Amanda 写于 2008-12-014 条评论
昨晚自己把自己咳醒，天晓得咳了两个钟头然后渐渐睡去之前有没把自己肺给咳出来…今天第一次想着要上班还睡过头…反正现在觉得自己还是轻飘飘的头脑发热…病，病了，自己病了，我真的病了…不想好起来…不想撑下去…
突然想到 LiveSino 那个留言的大爷，后又变成好人的那个…想到人们总是要为自己或者自己说过的话负责任的。或说完爽了转头就走，任别人在背后喷口水好了，或自己选择自己刻意追求的那些东西去，而自己要负起的责任就是既你选择了自己那就必须要“遗弃”某个“世界”，而这个世界或是自己的部分或是别人的全部…或说完你还要继续留下的，就像大爷选择做回“好人”，你要负起的责任就是面对你说过的话，以及之后可能产生的或任何意料之中、或意料之外的后果…如果说后者是勇敢的，那我觉得前者更是勇猛的…人生，有时候选择面对并不难，因往往我们没有勇气真正的选择“遗弃”，而是被迫着捡起了面对。我开始羡慕那些敢于“遗弃”的勇者，若人生真能说放就放…
某种较嘈杂较疯狂的声音，有时候可以麻醉自己。 Bennett 前两天跟我推荐他前些日子去听的又一个 Live，一个日本 Band。是，也许疯狂的人经常需要听一些疯狂的声音的，而世界开始渐渐变得疯狂。我们没需要任意去挑选一些疯狂的声音，只因每天，我们都是疯狂的，每天我们听到的周遭，都是疯狂的。
庆幸身边，还有些人做着一些事，时常还让我觉得恶心…让我知道自己还并非真的麻木了…我不能遗弃这些“东西”，我需要它们时常地来提醒自己，我还活着。庆幸身边，还有些人即使没做什么事情，都还时常让我惦记…让我知道自己真的并非麻木了…当然，我没理由遗弃这些…我更需要 TA 们经常来敲敲自己，打开自己的心房，让我看到我自己的心脏还在跳动着，虽然有些无力，虽然有些疲惫，虽然有时也会偷停…
累了，累了…我不知道还能撑下去么，还能撑多久…哪天世界将我遗弃，哪天我狠心将世界遗弃…
真都是牛人，Q4 明明做的那么好，No Salary Increase, e-Awards Suspended…都他妈的是在这个动荡的年代黑了心受了惊吓的兔子…而兔子永远不知道脚下等待自己的是无数的陷阱中的哪一个…因为它奔走在旷野上树林中，而这就是个不安的世界…
除非它们哪天自己解开自己心中束缚的绳索，让自己那颗恶魔的心跳起来…
Amanda 写于 2008-11-282 条评论
我试着去体会已经离去了的生命的力量…原因后面说明…
校内 的 刘雯雯 貌似跟一般的即将大学毕业的女孩子没什么不同。平凡、普通、甜美、细腻。只是好仔细的看了她 11 月 10 日的最后一篇日志： 其实很多女孩都不知道～（感动ing……） ，好仔细的端详了 她自己画的画 ，想想现在的她还好么？
杨佳的 非常地妖 没让我感觉有任何诡异，只是大概 心理学家眼睛里 每个人都是病的。我实在不解，性取向写了异性恋、交友目的写了社交, 约会, 认真交往, 交友，有什么不妥了？难道要写同性恋，把玩人生对于一个“杀人犯”来说才是正常的么？用所谓的黑色、深蓝色的夜空做背景的博客怎么又有问题了？至少我觉得还不错，一个大龄青年的内心表白 在某些人的眼里 就是如此的刺眼额…而于我看来博主貌似与一般的驴友没啥大差…如果杨佳在狱中还有机会博，不知道他会在最后说些什么？我在猜测。
当然，生活虽然很无奈，我虽然也很想倒头睡去，什么也不想什么也不干。但是我就还是要每天很用力很用力的继续被时间推着走…
我试着去体会已经离去了的生命的力量，我总是以为生和死的距离大概很遥远，可总是默默的感觉到，那也很贴近。我 常常 梦见 离我 远去 的 可乐 。不记得白天里有多少掩埋了的思念，只是 夜里会很想念 ，然后睡去，然后梦见，感觉自己拥抱着他，抬头发现是小天使般散落一地白色的羽毛，摸不到他找不到他，怀里是空荡荡的，然后警醒。
几次之后，我每天都想早早睡去，早早去“找”可乐。于是每天刻意早早关掉电脑，拿起容易让自己睡去的书，然后慢慢的等自己意思迷糊…
我试着去体会已经离去了的生命的力量，然后，我们活着，要很努力，很努力…每天…
不知道以后会不会有精神病专家审视我的博客，然后得出结论，病入膏肓的精神病患，就是潜在的犯罪动机…人，常常需要一些遐想…来让不够完美的人生变得生动…
我今天歇斯底里，挣扎、哭喊，想改变、想逃脱，发现自己已经无能为力了。我用尽全身力气想要推翻自己，拆掉身上厚重的盔甲和脸上沉重的面具发现根本没办法逃离半步…生活就是这样牵绊着我们的脚步，让我们一步不得停歇，却也一步没法远离…
有一种面具，你永远没法看到面具后面的脸孔是什么样子。可是河岸映射的光亮下的面具，会随着主人的喜怒哀乐而变换表情…也许有一天，面具上的道道裂痕终于让面具粉碎成灰，可是等到那天，面具后的脸孔还能依然微笑么？
或许有时候笑容多于眼泪，或许有时候工作多于休闲，或许有时候忙着 LiveSino ，或许有时候想可乐喜欢乐乐多于喵，或许有时候…或许…
我就这么慢慢的淡忘着、遗忘着…看着 TA 渐渐从我的视线中远离，渐渐变小，渐渐变模糊…我又渐渐开心了，我又能飞翔了，我…又能做我自己了…
Rob 要退休了，两个礼拜内做的突然的决定。我初初听到这个消息时候心里一颤。他下面的一大家子 Public Communication 的筒子们估计也是相当的不舍。席地而来的坏天气吹动了世界各地，美国、汽车业、甚至最后是我们身边。而先是 Jim 再是 Rob，我的 Good List 上的人从上面开始一点点的退了，我从自己安抚自己的小小伤感变成了大大的伤感。而我大概也是时候了，虽然我那哪叫退~… 2008 年 11 月 5 日，正大广场，Blue Frog，Farewell Drink，我看到 Rob 几度哽咽的发言，我第一次听到 Nick 讲笑话（虽然不太那么的好笑~嘘~）。我第一次看到了 Joyce，虽然一直听 Rob 讲起她。离开米国，辗转新加坡、韩国、中国十几年，终于能回华盛顿，于他们来说，很好。祝一切都好~老朋友~
Only sorrows left when facing the end.
Only see losing so much when facing the departure.
Time to say Goodbye, even though I were that loath to follow.
Even though I ever hate, and sullenly saying I want to run away.
But what Truly Deeply Madly in my mind is my love.
Time to Say Goodbye. Sorrows left…
难过 是因为闷了很久 是因为想了太多 是心理起了作用 不懂 你的黑色幽默 想通 却又再考倒我 说散 你想很久了吧? 我不想拆穿你
我的认真败给黑色 幽默…..
Jay Chou ——《黑色幽默》
我跟许嵘咋会是永远在一起呢，这啥跟啥额…
默默地让我想到好多的词，有缘无份、黑色幽默，好多好多…
谁习惯了叫我胖子还是胖胖，虽然我都没那么的…咳咳~
那好吧…胖子就胖子，胖胖就胖胖，那么我也仍回到我的口头禅…
但是仍然用我的省略号好不好… 最好没有人听懂我说什么，最好没有人明白我想什么…
如果不是那镜子不像你 不藏秘密
我还不肯相信没有你我的笑更美丽
那天听你在电话里略带抱歉的关心
我嘟的一声切得比你说分手 彻底
泪湿的衣洗干净 阳光里晒干回忆
折好了伤心明天起 只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤 如果真的遇见你
你不必讶异我的笑她无法代替
离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛 流过泪像躲不过的暴风雨 淋湿的昨天删去
离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛 流了泪当一个人看旧电影 是我不小心而已
离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛 流过泪像躲不过的暴风雨 淋湿的昨天忘记
再见到你 我一定让自己 假装很坚定
徐若瑄 —— 《爱笑的眼睛》
我下定决心，再一次，狠狠地…
虽然，这很难，很痛，很伤心…
因为我突然发现，
自私地迷茫地不是别人，正是我…
我看到一个你，很好很好的你，
我看到一个她，很好很好的她…
而我，没有理由硬是闯进本该就一国的你们，傻的像在梦游…
我要逃开，远远地…逃开一个人，逃开一个世界，最后逃开一个自己…
因为我突然恍然大悟，
我走在了一条没有方向，没有尽头的路…
我，只做我自己…
不要爱任何人，也不爱自己…
清晨的露水好冰冷…
就快更加僵硬我本来已经僵硬的表情…
我就这么让自己决定…管它今天是 好眼泪还是坏眼泪 …
我再重新试着去找回自己爱笑的眼睛…再不看悲伤的故事，再不流悲伤的眼泪…
Say Goodbye My **** …
正好这时候周杰伦演唱会在唱回到过去->爱我别走->…听不下去了…
还好甲鱼的一个电话(他们是这么叫你的么？哦，卡西莫多今天说给我听的…)敲了敲我的头… 把我敲醒…搁掉电话，让我差点觉得以为过了一个空间的转化，时空的迁移， 我怎么不记得刚刚说了什么了…意识模糊了…没丢人就好… 看看墙上的钟，也只过了一quater而已…
记得今天清晨6点的镜子，只能照出灰白的颜色，我，什么都看不到… 我太久太久忘记自己要什么了…工作，未来…才变成这样子…希望还没晚… 我一年前给自己定下的短期规划什么来着？嗯？呆在这里…一直…乖乖地… 但从来没预见怎么还有这么如此委屈的可能… 镜子里我看不到身上的任何颜色，只看到眼角的晶莹… 累了，太…真的…这次…
大概离开社区太久了，不习惯被好多人注视的感觉了… 倦了，我在刹那意识到自己的假面，虚伪的朝每个人微笑…
努力地提醒自己不要去在意自己原本常在意的东西… 一切，只能就这样子了吧…L’OCCITANE … 有等我的一片紫色海… 幽兰其实不是蓝色的，是紫色的…勿忘我…
我努力地回忆，今天你跟我说了什么，可是什么又怎样呢，我再做不了什么了…除了静静地…或走开或留下… 我悄悄背诵过去的每个有你的日子…渐渐忽略了眼前发生的和即将发生的每件事情… 然后，慢慢地，自然地走出今天的日子和有你的一片天空…渐渐走进一个空洞的空间…忘记所有该忘记的… 等待百年后的我们的邂逅的那天…那样，会快乐好多吧…
这时候，周杰伦还在唱着，唱什么不重要了，关灯，躺下，总会睡着的… 哦，好吵…是龙拳…在我一刹那回过神来时候，听到了…
有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以在那小小的鱼缸里，它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。它可以永远活在新鲜中……
我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，可我不是鱼，所以我无法忘记我爱的人，我无法忘记牵挂的苦，我无法忘记相思的痛…… 鱼看不到相爱的人流泪，可却可以感觉到对方的心痛。这一生，我们都无法做只自由的鱼，所以你也无法感觉到，在你离开我的时侯，我的那种心痛。正如我觉察不到你爱我一样……
爱一个人可以多久？ 如果我是鱼，我可以爱你7秒……
7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子。用鱼的方式。
我在眨眼，你呢？在我眨眼睛的时侯，你还好吗？我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛。
我常问自已，为了爱你，我到底在失去什么，原来，我失去的是自已。而更重要的是我更愿意这样继续下去，因为我不愿没有你。 我现在可以看到阳光的灿烂，却看不到你的脸。如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望，我真的是一只鱼，因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。 我可以选择吗？
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，你可以感觉到我的心痛……
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以爱你8秒……
饼饼说她想看一看永恒…再 To 饼饼，就是这么神奇的让我也哭过笑过爱过恨过寂寞过热闹过…也许我们的故事有着太多的相似，可是也太不同…
我发现我迷上了一件事情，就是给每天我的小脑子里流过的意识流而聚积成的文字打上标签，然后我就慢慢看着我的生命的组成变成大大小小的文字。
流泪了…帐了…一如既往地…怎么总是觉得累了…
开心网不开心的，今天…太热闹，让我有点想逃…