这 可爱 的台风,让我们计划了好久的外景计划不得不再次告吹。
可就在我们每个人在家里翘首期待 台风 的到来的时候。
就在我星期天早上带乐乐出门时候,天气放晴,太阳出来了。
还没睡醒的我,就是这么被晒得头晕目眩地灰溜溜地回家的。
不知道五哥和迷途们是彻底地死心了没。反正都没所谓了。
可我们这到底是又被谁忽悠了。这是为什么呢。这到底是为什么呢。
这 可爱 的台风,让我们计划了好久的外景计划不得不再次告吹。
可就在我们每个人在家里翘首期待 台风 的到来的时候。
就在我星期天早上带乐乐出门时候,天气放晴,太阳出来了。
还没睡醒的我,就是这么被晒得头晕目眩地灰溜溜地回家的。
不知道五哥和迷途们是彻底地死心了没。反正都没所谓了。
可我们这到底是又被谁忽悠了。这是为什么呢。这到底是为什么呢。
雨真是下得我心里湿哒哒的。
我还没来得及把前几场雨留下的霉气晒干呢。
我总相信。每次下雨的时候。
世界就有一个角落里,有个痛彻心扉的人儿在哭泣。
TA 一边哭,一边跟天空说话。
感动了的天空,就为 TA 留下泪水。
雨水流进另个人的眼里、心里。另个人就也能感到 TA 的伤悲。。
不知道,那个在哭泣的人儿。会不会知道。
世界的另一个角落里,有另外个人,听着雨滴的声音,就能感到 TA 的伤悲。
泪水还未干。雨水早已干。心里都是潮湿的。到底,我是感到了谁的伤悲。
我记得一场雨。我在雨中一直走一直走。
雨水淋得我很悲伤很悲伤。却不让我喊出口,我,究竟为了谁。才那样。
昨天,剪了头发。剪得甚至短过一年前。像就想要剪掉所有思绪一样的狠心彻底。
然后,跑去跟你炫耀。说,”看吧,我再不会把被风吹起的头发,当做你轻拍我的肩膀。“
两个周末没车生活。像断了脚似的。哪儿都不想去。其实,是因为下雨。
乐乐有 23 斤了。可是今天早上,他又不乖了。
我要去帮乐乐办户口了内。
乐乐超级怕金莉门口大笼子里面那两只成年萨摩的。
我多想告诉他。他们跟原来的可乐哥哥长得好像。
我多想告诉他。这个笼子里原来一直关着一个大白熊哥哥。
长得比他们还要庞大。叫声比他们还有气势呢。可是后来。他生病了。
阿喵昨天又把自己装进一个袋子里面了。
今天早上我肚子痛痛得要死。痛到爬起来。倒下。爬起来。倒下。
上海下了好几天的雨了。据说,这一个礼拜,一整个礼拜。都要下雨。怎么可以这样。
我总是爱这么流水帐着。仿佛不跟你以某种方式说点什么。
就像今天还没开始。或者昨天还没法子结束一样。
哈林是除了 Faye 外第二个让我能够忽略 TA 们的娱乐绯闻的星。或许两人有些许共同,能感动我的一种感觉。刚刚开过漕溪路喧闹的车海的时候,电台里放的音乐。在这个有些阴霾却没有落雨的天气,我似乎也分明的听到雨滴的声音。心里呼喊的是,我特别的想念你…
《命中注定》 by 哈林(庾澄庆)
那天后 没有再见过你 但每次遇见这样的大雨 我就会想起你 笑着说 嘿 很高兴认识你
忽然大雨 我们有缘相遇 你也在这里 被雨淋湿 小小的屋檐 就这样变成你我的伞
萍水相逢 我们还很陌生 你说人和人 有一种缘份 很像晚风 轻轻吹浮街上人们面容 那么轻松
你让我相信 有命中注定 你问我雨后可有彩虹 这样的大雨 这样的相遇 你很纯真 我被打动
人的心中 都有个孩子 特别容易 和纯真接近 奇怪的是 地球几亿几千万个人 我特别想你
你让我相信 有命中注定 你问我雨后可有彩虹 人的一生中际遇常常有 并非每段 都有感动
或许我们时常想象着某一件事情的发生,或许在精神游离的时候,或许在梦里,或许在意识的最底层。或许我们从来没法想象当它有天真的就这么发生的时候,我们应该如何回应。或笑着挥挥手,或含羞着低下头做默许,或什么都不说等待着下一秒有什么发生… 一切让人措手不及,一切让人心中窃喜,一切让人心存感动,一切让人满心… 伤感…
有时候事情太巧妙,就在一个巧妙的时间点触发。哪怕在早一秒迟一分都会有不同的结局。可笑的是,故事就这么继续着。我大概会一边好奇着跟随时间的脚步跋涉,一边再不憧憬未来的发生而是静静等待… 我再没有挣扎的力气,再没有挣扎的理由… 大口的咖啡想让味觉回来,大口的巧克力想让自己记起甜蜜或苦涩的味道,只是大概都失败了…
空间永远没法逃脱时间的纠葛,只得两手一摊摊坐在我的面前。饼饼感叹因为是女子~ 我想我们该抬头望天,笑笑地对自己说,因为是女子~
也许,我累了,我早就走远了;也许,我在壹千个叉路口之前就选了不同的方向;也许,我在远远的远方就停下休息了;也许,我已经开始盼望着一千年后的那个邂逅;也许,我们还会相遇,只是你不再记得我;也许,我们再没法遭遇对方,但能不能,那时候还让我继续爱你…
花了一整天的时间,重新读了奶茶的【我想跟你走】;花了一整天中的一小小点时间,重新看完了几米的【遗失了一只猫】。我不想遗失我的喵,我想跟你走。只是,也许那都是下辈子的情景~ 我又开始梦游了~
谁听到了那呼喊~ 那沉寂在沉默中的呼喊~ 【我想跟你走】~ 【我想跟你走】~若有,请帮我好好的埋在土壤里,吹散在风中~ 朝着任何一个方向~ 总有一天,我们会找到 TA ~ 在下个一千年的轮回里~ 想飞翔,骤然发现自己早失去了方向;想悲伤,骤然发现自己早遗忘了伤心的情愫;想快乐,怎么会忘记,我临走前把她留给了你,一点都没留给自己… 怀揣着一个空荡的心,谁知道我能行走多远… 这片天空,还留着上片天空的影子… 悠悠然地~ 从未曾走远… 却再也未能靠近~
我想跟你走…
窗外,对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认,今夜,我无眠…
不知道怎地让我想到了我的大学生活,反正就是想到了,反正就是再释不了怀了一次,反正就是又想起了一次,反正就是…
这次,我想到的是那年夏天,非典渐渐过去的日子里,学校旁边一个叫冠军酒店的地方,我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认,那个季节,我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会,我逃避那个拍毕业集体留念的机会,但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额,也许鬼使神差,也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀,至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中,游走在所有的杯光交错间,游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话,只是故事的开始;有些谈话,像是故事仅仅画上一个休止符;有些谈话,意味着故事的结束。有人早早倒下,有人活跃到最后,像每次我们组织起来的集体活动一样,剩下最后的那少数人们,确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑,这两个地方无一幸免,就在我还住在金谷园的期间,一一拆除或者关门大吉了。或许,那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。
或许是酒精的作用,或许是兴奋的过头,吹着夜里微凉的风,我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我,牢牢地抓住就没再放松过,而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样,竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离,说长也不长,说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上,我不记得我们有没有说话,或者说了什么。哦大概,你应该跟我说了好多,大概是你闷了四年的话。我只记得,走到统领门口前,你自然的松开了我的手,而我的手,已经满是汗水。而这一牵手,变成了第一次,唯一的一次,我想应该也是最后一次了。
思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假,我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物,小贝壳做的,小珍珠做的,总之都有你身上神秘的海洋味道。对了,散伙饭那晚的那一路,你大概讲给我听,你整个寒假都在想要怎么跟我说。
年少时候,真好。那一年,我们年少无知;那一年,我们年少癫狂;那一年,我们青春正年少;那一年,年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地,回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次,就泛黄许多… 可能,有些话,我们只是想说出来而已。可能有些话,我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话,你无意中说起的,却让我怀念一整个辈子。可能…故事,其实还没来得及开始,便在这里匆匆结束了。
那些飘着雨的季节,也许应该把你再想起… 那一年,我们正年轻…
饼饼说她想看一看永恒…再 To 饼饼,就是这么神奇的让我也哭过笑过爱过恨过寂寞过热闹过…也许我们的故事有着太多的相似,可是也太不同…
我今天歇斯底里,挣扎、哭喊,想改变、想逃脱,发现自己已经无能为力了。我用尽全身力气想要推翻自己,拆掉身上厚重的盔甲和脸上沉重的面具发现根本没办法逃离半步…生活就是这样牵绊着我们的脚步,让我们一步不得停歇,却也一步没法远离…
有一种面具,你永远没法看到面具后面的脸孔是什么样子。可是河岸映射的光亮下的面具,会随着主人的喜怒哀乐而变换表情…也许有一天,面具上的道道裂痕终于让面具粉碎成灰,可是等到那天,面具后的脸孔还能依然微笑么?
老同事们还是老样子,麦肯锡还是老样子,新天地在下雨天仍是一样的拥挤。
紫色的蛋糕,彩色的蜡烛。我许下了什么心愿,吹熄了什么,留下了什么。
吵吵吵,热闹热闹热闹,喧闹喧闹喧闹。熟悉熟悉熟悉,最后陌生。
拼命的叫、喊、唱,每个人都不容易,现实生活常常让我们压抑太久。
霓虹灯下每个人的脸,随音乐跳动的身体,耳边阵阵嘈杂。
我就爱唱歌给自己听,《祝我生日快乐》,周董的演唱会版本..
我怕,我怕遗失了好久也寻觅了好久却好容易才找回来的快乐,虽然它可能就在慢慢的远离。
我怕,我怕迷失了自己前行的方向,虽然我大概已经迷迷糊糊Flying’s Sky › Edit Post — WordPress的漫无目的的飘荡一些许日子了。
其实大概都不重要了,
也许人生该害怕的事情太多。
我怕了太多从前没怕的事情,尝试了太多从来没敢的事情。
失去才懂曾经拥有的珍贵,这是失去过的人才懂,当然这会引出的恐惧,也只有失去过的人才懂得。
怕的人继续怕,虽然我可能还会是一员。
勇敢的人继续勇敢,虽然我正努力尝试。
我抛下该抛下的不该抛下的。 就这么轻松上阵,或许,没了恐惧,没了快乐,没了自己。 就这么一辈子。
我没有说过我有多爱, 那是因为我曾经忘记说爱。
我没有说我还会留多久, 那是因为我曾经忘记提醒自己要离开。
我没有说我有多快乐, 那是因为我从来都没有停驻我快乐的脚步。
因为有你。
又像要把我打醒一样…
可是,它来的时候,
忘记敲敲我的门。
哦不,或许它其实是去吵醒别人的… 而我,只是偶然经过。
悄然的在一切的喧嚣中惊醒,再也没法睡去…
憋了半天,先说前半段(P.S. 借阿J的照片,让我又怀念那里的日子…) 。
刚刚去看Kiki了… 这女人老公又湖北去了… 马的来来回回的,我看着都晕了… 其实我是想去看乐乐的… 虽然他不再在那里了… 或许他还在… 因为他的笼子还在,或许还找得到他的丝丝点点吧… 妹妹还在,Jerry还在,它们的小宝贝还在… 却缺少了最热闹的那个…
今天回家的路也看不清楚了,不是雨水… 反正就是模糊了… 迷蒙过昨天…
也许我就该让自己有多忙碌有多忙碌… 忘记会去想所有的…
为什么失去了才会如此怀念,原来我就是个普通人… 跟所有的人都一样… 废话…
为什么如此怀念是在我们什么都无力挽回的时候…
为什么我们的力量就如此的渺小能做的事情就是这么的少呢…
我讨厌改变,讨厌生命里生活中逃都逃不掉的一次次的改变… 这样不好,不好…
我又开始想念了么… 我只想乐乐能回来… 别说我矫情… 我就是如此一般一个人…