我。遇见另外一个自己。

那日豆瓣上漫无目的的晃荡。然后晃荡到了 Jeray·雪 。看到那名字开始心头的触动。到打开她的博客

我想,她,会不会就是,在世界上的另外一个自己。

她的每个文字,都同样的让我揪心。她的那个角落,给我莫名的熟络感。

曾经。两个名字里面,都有 雪 的女孩儿。

四月。我们都病了。染上了一场重感冒。

我们都因为仅剩的少的可怜的自尊,偏执地维系着自己那点不舍。暗暗留恋着某个地方。或,某个人。

我们都偏爱着什麽。我们又都留恋着什麽。

。。。。。。

嘘。轻声一些,再轻声一些。千万别惊醒了世上的其他人们。

只为我们要的那片 安静 。只因,我们只(想)活在自己的世界。

我。静静地。花了好些天的时间。读完你。我知。那一定不是全部的你。

可是。若。我。关掉了自己。那,另外的那个自己,会不会找不到我。

可是。若。我。关掉了自己。那,你,会不会帮我活完剩下的自己?

有一夜。我做了那样一个梦。 梦里,我看到我自己。

哦,不。梦境太模糊。我看不清楚。或许,那是你,吧。。。

悔。无言。

NO 你从来不肯安静听我完整的说完我要说的话。

所以。作为惩罚。我再也不跟你说。什麽都不说。

你疯狂的问。不停地问。我也不说。

是的。我在报复。

是的。从来都没后悔药丸。

除非哪天。我调配一个。喂给我自己吞了。

蝴蝶飞舞的新一天

Rainy Black and White 早上找出蝴蝶耳环,给苍白的脸上涂点色彩。就这么出门了。

其实什么都不想知道,或许知道的事实也是从开始就错了。可我从开始,就没机会选择。

早就知道了又怎么样。怎么办。我是能停住自己的脚步还是时间的脚步。若真的能够。

谁看清楚了,谁看不清楚。又能怎么样。怎么办。我是能改变我自己的方向还是时针的方向。若真的。

我混沌的小脑袋瓜里面左边是水,右边是面粉。多搅和搅和,就变成浆糊了。别管我在等待什么。我想挣脱什么。我,别过头去。什么都不看,什么都不听,什么都不说。可以让世界上多一个人快乐么?或许。我尝试了,才会知道。

Cry 过程艰辛么?沉重么?当然。而我。唯有继续前行。

没有月亮没有繁星的夜空。只要你能。静静地偶尔把我想起。就好。

我开始喜欢妈妈喜欢的东西。可以再也不用对着键盘和屏幕。除去死气沉沉,都是生机。我头一次知道那也能变成一种职业和毕生努力的方向。我。迟到了嚒?我猜妈妈恨天不能让她早些走进那个舞的世界,否则我相信今天她能随意飞舞。

蜕化成蝶是个多长多难的过程额。珍惜。蝴蝶能飞舞的时候。至少是个新的生命。

能随意飞舞,是好的。是梦。

【音乐推荐】—《有你的快乐》

Wayward Kenting 1 不像别的台湾连续剧音乐是让我被动听了无数遍。《我在垦丁天气晴》的主题曲《有你的快乐》。我开始期待这个声音。找了好久,原来是娃娃的作Kenting品。怪不得空气里都嗅得到一种熟悉的颗粒。

让我也开始向往那样一种生活,每天都是蔚蓝色的。

早上 HANG 掉一碗蛋奶星星的时候,就觉得生活怎么会如此简单的惬意,原来也如此简单的就可以有一种满足的冲动。

LineDance 嘉年华

夜了,收到了一条妈妈发来的短消息,LineDance 嘉年华新浪博客连载。妈妈马来西亚回来好久了,每天也还是不知道忙着什么,经常打电话也找不到人。有时候我想,该是我错了,我从来没关心过妈妈在做什么,就像埋怨妈妈从不关心我在忙碌什么一样。只是千里的距离,都难阻隔一种亲情的纠葛。我们真的会有意无意,就会真的心有灵犀起来。大概血肉的联系,就该如此吧…力量强大过所有纠结的可能…

拉丁离我真的太远了,那天妈妈电话里一个质问,问的我真的无言以对。我怎么就不能关心一下妈妈钟情的运动呢… 是啊,太忙碌了,忙碌着一些无谓的事情…少了关心身边真正该关心的人们吧…若是我用心,一定会教妈妈用电脑,上网。那么这样,说不定就是妈妈在写什么连载了…找时间吧~

看到了一些妈妈的照片,呵呵~ 是哪个?你猜猜看~ 想家了,想妈妈了…

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LineDance 嘉年华新浪博客:http://blog.sina.com.cn/linedance

逃离

蒲公英 午夜打开想飞的天空,幽幽听着《诱惑的街》,我试着体会自己在什么状态下写下来的文字。窗外噼里啪啦的下着,下着不知道什么,应该不是雨,或许是雪?或许是自己的幻觉?

我有什么心结解不开呢?怎地把自己弄得如此的遍体鳞伤。

一切太完美,一切太残缺。

一切太想远离的,原来总是靠的如此的近。这或许是宿命,或许是我一辈子都逃不开的。我到底是身不由己还是意愿使然。若天注定要我遇见这一切,何时注定我可以逃开么?像一颗蒲公英的羽毛一样也好,能随意飘飞~

逃离…

【休闲推荐】艺林盲人按摩

推荐艺林盲人按摩。两家分店,一家在南丹路(应该是那个很大的安利对面位置,安利隔壁小弄堂可以免费停车,只是车位空间较小车位较紧张而已)。一家在浦东瑞吉红塔底楼了。最好电话预约,师傅们还是比较抢手的。预约电话和具体地址这会儿不在手边,大家自己个百度谷歌下了~

我想我有时候身上纠结了太多白天吸取的这个城市的怨气,需要师傅们帮帮忙的。

午夜了,安静了。一切都沉淀了。思绪也好,思念也好;情绪也好,情感也好。

白天纠结的,晚上盼就能挣脱了。日里纠缠的,夜里盼总能安静了。

一切,总在不言中;一切,总沉寂在心里,暗暗地…不是我听不到,是世界太嘈杂,你没看到我的呼喊~

那一年,我们正年轻…

路灯下 窗外,对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认,今夜,我无眠…

不知道怎地让我想到了我的大学生活,反正就是想到了,反正就是再释不了怀了一次,反正就是又想起了一次,反正就是…

这次,我想到的是那年夏天,非典渐渐过去的日子里,学校旁边一个叫冠军酒店的地方,我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认,那个季节,我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会,我逃避那个拍毕业集体留念的机会,但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额,也许鬼使神差,也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀,至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中,游走在所有的杯光交错间,游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话,只是故事的开始;有些谈话,像是故事仅仅画上一个休止符;有些谈话,意味着故事的结束。有人早早倒下,有人活跃到最后,像每次我们组织起来的集体活动一样,剩下最后的那少数人们,确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑,这两个地方无一幸免,就在我还住在金谷园的期间,一一拆除或者关门大吉了。或许,那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。

facing the sea, facing the love 或许是酒精的作用,或许是兴奋的过头,吹着夜里微凉的风,我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我,牢牢地抓住就没再放松过,而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样,竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离,说长也不长,说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上,我不记得我们有没有说话,或者说了什么。哦大概,你应该跟我说了好多,大概是你闷了四年的话。我只记得,走到统领门口前,你自然的松开了我的手,而我的手,已经满是汗水。而这一牵手,变成了第一次,唯一的一次,我想应该也是最后一次了。

海岸边思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假,我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物,小贝壳做的,小珍珠做的,总之都有你身上神秘的海洋味道。对了,散伙饭那晚的那一路,你大概讲给我听,你整个寒假都在想要怎么跟我说。

年少时候,真好。那一年,我们年少无知;那一年,我们年少癫狂;那一年,我们青春正年少;那一年,年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地,回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次,就泛黄许多… 可能,有些话,我们只是想说出来而已。可能有些话,我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话,你无意中说起的,却让我怀念一整个辈子。可能…故事,其实还没来得及开始,便在这里匆匆结束了。

那些飘着雨的季节,也许应该把你再想起… 那一年,我们正年轻…

失意

large_1918k61 中午的时候,外面阳光很好,圈圈说让他联想到小学时的午休。感觉很遥远,像上辈子的事。圈圈其实很少想起童年的学校,因为在那儿,几乎没有美好的记忆…

圈圈说,所有闯的祸、吹的牛、犯的错等等都变成了小时候美好回忆中的一个个黑点点…

其实那些回忆或许不堪,不堪想起,不堪回首,但却是我们还能记起的不多的回忆中较纯真的一些。那时候的我们或许什么都不怕,那时候的我们或许什么都不在意,那时候的我们却能对周遭最放心的下…相比现在,我更喜欢那时候的我们。开怀的笑、开怀的哭…可以很放心的笑,很放心的哭,很放心的坦开心扉,很放心的抬头看太阳,很放心的低头走,很放心的奔跑,很放心地…

large_5Swn_1758c132092 不是因为世界的美好,是因为我们看不见世间的丑恶…人生,若只如初见…

如今,我没法抛开太多的事情…心里纠结的难过…手机和浏览器变成这时候我唯一主观想和外界联系方式。

我想抛开世界,还是世界想抛开我…我要遗弃的一整个世界,还是拉住我紧紧不放的整个周遭…我想遗忘的一整片汪洋,还是在耳边喧嚣的整片陆地…我像是站在一个小小的孤岛,小的只够站立的我容纳一双脚,孤独的看不见其他任何生命的迹象…

我失去了记忆…不记得谁带我来了这里还是自己挣脱世界来到这里…

我失去了记忆…不记得我是要留在原地还是要寻找某个方向…

我失去了记忆…不记得记忆中最美好的和最邪恶的…

我失去了记忆… 我想失去记忆…

话不投机半句多

那位批评,或者我更想用批判这个词,批判我和我听和我听的周杰伦的童鞋,偶是没有很多很多的话想跟你说了额。

我从来不太标榜自己是周董的歌迷。虽然我从7、8年前,那张周董悬在半空的专辑封面,人家都不认识他什么人的时候开始,听他的音乐,迷他的音乐的。至少不像我嘴巴里高喊张震岳、高调王菲一般。但是真不巧,老大你打翻了我最烫的一锅水。而且,本人就是有这么个怪毛病,我听歌就是喜欢一首歌,Repeat。听着想吐 ahh?那请关上你的耳朵。《威廉古堡》也算音乐额?刚好,不巧、真不巧,你批错了地方…本人最喜欢的周董的音乐之一。你说《娘子》实属另类你还能接受额?真不巧,正好是本人决没法接受的为数不多的周董的音乐之一。你喜欢《安静》额?还真不容易,唯一没几首你表扬的音乐之一。谈着钢琴唱《安静》的周董,是你听我 KTV 里唱的多了吧?我想着你也再列不出什么太多的别的歌了。让我提醒你,周董的这类音乐,你可能喜欢的,除了《安静》还有些许的,对了,我来回听的《黑色幽默》额,什么《回到过去》额、《开不了口》额、《龙卷风》之类的。对了,还有每次我跟小七同志必合的《简单爱》额~表说每次你都是忍着吐听完达~ 额,我这是傻了吧,跟你讨论这个,算了,我都说了,话不投机,半句多。

反正疯狂的空气呼吸的多了,疯狂的音乐听的久了,疯狂的人见的太多了,疯狂的周遭陷得太深了之后,我就是也疯狂了呗。那个~特别不自觉的,没法很好的控制自己的,就这么疯狂了。从前我不想说出口,说不太出口的,说出来怕太伤害对方的,话。对不起,这种疯狂的时候,就这么一溜烟的从我嘴巴里说出来了。

反正,最后我想说,我听,要么你选择安静的听,闭上你不太安静的嘴巴;或者自行离开我这个让你不太舒服的充斥着疯狂音乐的疯狂世界。还有,再也别回头,求你了!

最后,还要我说什么的话。不懂我,别来走近我或者尝试着走进我。太小看我了。我就是这么个我,我从来没变过,更从来不想为了谁改变过。别指望着我会为了谁那么几句话放弃了什么,只因我放在心底的就是我能抛弃的?太天真了。我不说难过就是开心了?大笑话。我没有对着你说的第一句话摇头,你就可以不探声色开始下一句话了?大大笑话。我不说讨厌就是喜欢了?天大的笑话。

话不投机半句多。 。。 。。。