听 The New Amsterdams 感觉只剩下插电的吉他声音。有些寂寥。
慢慢想起那年，三把木吉他。华师大的大礼堂。不插电 Beyond 的《真的爱你》。突然特别的想念志云。还有跟我英语二专班同班的志云的双胞胎哥哥。也想起 XC 了吧… 相信我，只是想起而已…原谅我，这个寂寥的下午，没有别的什么好让我想起的了…
那年我们都有梦，那年我们都为一个理想竟然共同努力过。那年…
那一年，我们正年轻…
窗外，对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认，今夜，我无眠…
不知道怎地让我想到了我的大学生活，反正就是想到了，反正就是再释不了怀了一次，反正就是又想起了一次，反正就是…
这次，我想到的是那年夏天，非典渐渐过去的日子里，学校旁边一个叫冠军酒店的地方，我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认，那个季节，我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会，我逃避那个拍毕业集体留念的机会，但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额，也许鬼使神差，也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀，至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中，游走在所有的杯光交错间，游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话，只是故事的开始；有些谈话，像是故事仅仅画上一个休止符；有些谈话，意味着故事的结束。有人早早倒下，有人活跃到最后，像每次我们组织起来的集体活动一样，剩下最后的那少数人们，确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑，这两个地方无一幸免，就在我还住在金谷园的期间，一一拆除或者关门大吉了。或许，那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。
或许是酒精的作用，或许是兴奋的过头，吹着夜里微凉的风，我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我，牢牢地抓住就没再放松过，而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样，竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离，说长也不长，说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上，我不记得我们有没有说话，或者说了什么。哦大概，你应该跟我说了好多，大概是你闷了四年的话。我只记得，走到统领门口前，你自然的松开了我的手，而我的手，已经满是汗水。而这一牵手，变成了第一次，唯一的一次，我想应该也是最后一次了。
思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假，我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物，小贝壳做的，小珍珠做的，总之都有你身上神秘的海洋味道。对了，散伙饭那晚的那一路，你大概讲给我听，你整个寒假都在想要怎么跟我说。
年少时候，真好。那一年，我们年少无知；那一年，我们年少癫狂；那一年，我们青春正年少；那一年，年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地，回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次，就泛黄许多… 可能，有些话，我们只是想说出来而已。可能有些话，我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话，你无意中说起的，却让我怀念一整个辈子。可能…故事，其实还没来得及开始，便在这里匆匆结束了。
那些飘着雨的季节，也许应该把你再想起… 那一年，我们正年轻…
【电影推荐】《我和狗狗的 10 个约定》
前阵子某个冷冷的周末，窝在家里，看完了这部片子。由于可乐的特殊经历，让这片子中很多话都很容易的触动心弦。虽然没有抱着被子哭那么夸张，只是已经相差不多了…喜欢狗狗的，想养狗狗的，正在养狗狗的你，推荐你们看看——《我和狗狗的 10 个约定》。
简体中文名/日语名:：我和狗狗的10个约定 / 犬と私の10の約束
又名:：我和尋回犬的10個約定 / 10 Promises To My Dog
编剧: 澤本嘉光 / 川口晴
导演: 本木克英
主演: 田中麗奈 / 加瀬亮 / 福田麻由子 / 豐川悅司 / 高島禮子
片子里面最令人印象深刻的恐怕是妈妈在临死前留给明莉的和狗狗的这 10 个约定了，以及妈妈留下的一本漫画。狗狗其实有好多话想对我们说：
- 请一定要耐心地听我说的话
- 相信我，就像我总是相信你一样；相信我无论何时都是你的好伙伴
- 经常带我一起去玩
- 也永远不要忘记我也有我自己内心的想法
- 不要和我吵架，不要打我；要是真打的话一定是我胜利
- 如果我没有听你的话，请相信我那一定是有原因的
你可以去学校，可以去找朋友，但我只有你- 请和我做好朋友，当我老了的时候答应我，也要好好对我
- 我的寿命只有十年左右，所以我们在一起生活的时间都一定要好好珍惜
- 我不会忘记和你在一起的所有美好时光，在我死去的时候，拜托你请一定要守候在我的身旁
失意
中午的时候，外面阳光很好，圈圈说让他联想到小学时的午休。感觉很遥远，像上辈子的事。圈圈其实很少想起童年的学校，因为在那儿，几乎没有美好的记忆…
圈圈说，所有闯的祸、吹的牛、犯的错等等都变成了小时候美好回忆中的一个个黑点点…
其实那些回忆或许不堪，不堪想起，不堪回首，但却是我们还能记起的不多的回忆中较纯真的一些。那时候的我们或许什么都不怕，那时候的我们或许什么都不在意，那时候的我们却能对周遭最放心的下…相比现在，我更喜欢那时候的我们。开怀的笑、开怀的哭…可以很放心的笑，很放心的哭，很放心的坦开心扉，很放心的抬头看太阳，很放心的低头走，很放心的奔跑，很放心地…
不是因为世界的美好，是因为我们看不见世间的丑恶…人生，若只如初见…
如今，我没法抛开太多的事情…心里纠结的难过…手机和浏览器变成这时候我唯一主观想和外界联系方式。
我想抛开世界，还是世界想抛开我…我要遗弃的一整个世界，还是拉住我紧紧不放的整个周遭…我想遗忘的一整片汪洋，还是在耳边喧嚣的整片陆地…我像是站在一个小小的孤岛，小的只够站立的我容纳一双脚，孤独的看不见其他任何生命的迹象…
我失去了记忆…不记得谁带我来了这里还是自己挣脱世界来到这里…
我失去了记忆…不记得我是要留在原地还是要寻找某个方向…
我失去了记忆…不记得记忆中最美好的和最邪恶的…
我失去了记忆… 我想失去记忆…
想家了…
今天又有眼睛被烧的炙热的感觉，鼻息感觉可以温暖一双手的温度。昨晚刚刚说我的咳嗽貌似好了点，看来这生毛病的事情还真的不能说…
昨晚看李宗盛的理性与感性，人能很放松。虽然李宗盛说老豆的歌不能随便唱，太苦了…但却就是让人越成长就越是能听懂。我能体会的越来越多了…理性与感性，我淘了好久才被我挖出来的一套原版引进…拿到TA的时候虽然已经有一层灰尘了。但我想做那个解救TA的人，欣赏TA的人。我有时候就想淹没在这样一种舒畅的感觉中…推荐了，如果你也听得懂老豆的音乐…
我的老毛病又犯了…会在某些特定或者莫名的时候，想关上心门，静静地…谁都不听，谁都不说…
只想说想家了…
我试着去体会已经离去了的生命的力量
我试着去体会已经离去了的生命的力量…原因后面说明…
校内的刘雯雯貌似跟一般的即将大学毕业的女孩子没什么不同。平凡、普通、甜美、细腻。只是好仔细的看了她 11 月 10 日的最后一篇日志：其实很多女孩都不知道～（感动ing……），好仔细的端详了她自己画的画，想想现在的她还好么？
杨佳的非常地妖没让我感觉有任何诡异，只是大概心理学家眼睛里每个人都是病的。我实在不解，性取向写了异性恋、交友目的写了社交, 约会, 认真交往, 交友，有什么不妥了？难道要写同性恋，把玩人生对于一个“杀人犯”来说才是正常的么？用所谓的黑色、深蓝色的夜空做背景的博客怎么又有问题了？至少我觉得还不错，一个大龄青年的内心表白在某些人的眼里就是如此的刺眼额…而于我看来博主貌似与一般的驴友没啥大差…如果杨佳在狱中还有机会博，不知道他会在最后说些什么？我在猜测。
当然，生活虽然很无奈，我虽然也很想倒头睡去，什么也不想什么也不干。但是我就还是要每天很用力很用力的继续被时间推着走…
我试着去体会已经离去了的生命的力量，我总是以为生和死的距离大概很遥远，可总是默默的感觉到，那也很贴近。我常常梦见离我远去的可乐。不记得白天里有多少掩埋了的思念，只是夜里会很想念，然后睡去，然后梦见，感觉自己拥抱着他，抬头发现是小天使般散落一地白色的羽毛，摸不到他找不到他，怀里是空荡荡的，然后警醒。
几次之后，我每天都想早早睡去，早早去“找”可乐。于是每天刻意早早关掉电脑，拿起容易让自己睡去的书，然后慢慢的等自己意思迷糊…
我试着去体会已经离去了的生命的力量，然后，我们活着，要很努力，很努力…每天…
不知道以后会不会有精神病专家审视我的博客，然后得出结论，病入膏肓的精神病患，就是潜在的犯罪动机…人，常常需要一些遐想…来让不够完美的人生变得生动…
乐乐 — 11 月 20 日
我们是小明星额，大家争先恐后的来看乐乐…带的都是乐乐的零食…额…
星期一成功的发现乐乐可以随意跳上床了，昨天发现乐乐自己爬上沙发睡觉了，这回喵总算最后一片领地失守…再也没有什么可藏身之地了内…
就是这个乐乐的动作，越来越怪异了，会跟喵一样肚皮朝上地上打滚额，会跟喵一个姿势沙发上睡大觉…
下个月 6 号最后一针了，乐乐什么都不怕咯~~又想起可乐了~夜里~么么~~
思念是一种病
每次夜深了就会让我特别思念可乐，深深地，怀念。昨晚，其实也是。
好几天没有好睡，一天2点醒来，一天3点多醒来，一天醒到3点。
想就那么发呆着，想念着，安静着，清醒着，没想到5点便稍稍睡去了。
可乐总会在某个时间回来找我，让我几乎忘记了我是清醒还是迷糊着。
低头想起可乐；抬头，我看到乐乐。
我想我的生活就该如此了吧。
也许失去了的永远都会是最最美好的。
无法被取代的。
而心里那个位置刻的最沉重，每个宁静的夜里深沉的想起，思念是一种病，思念是一种痛。总是一遍一遍轻轻呼唤你的名。怀念。乐。
我可以做一只鱼么?我可以爱你7秒么?
有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以在那小小的鱼缸里，它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。它可以永远活在新鲜中……
我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，可我不是鱼，所以我无法忘记我爱的人，我无法忘记牵挂的苦，我无法忘记相思的痛……鱼看不到相爱的人流泪，可却可以感觉到对方的心痛。这一生，我们都无法做只自由的鱼，所以你也无法感觉到，在你离开我的时侯，我的那种心痛。正如我觉察不到你爱我一样……
爱一个人可以多久？如果我是鱼，我可以爱你7秒……
7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子。用鱼的方式。
我在眨眼，你呢？在我眨眼睛的时侯，你还好吗？我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛。
我常问自已，为了爱你，我到底在失去什么，原来，我失去的是自已。而更重要的是我更愿意这样继续下去，因为我不愿没有你。我现在可以看到阳光的灿烂，却看不到你的脸。如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望，我真的是一只鱼，因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。我可以选择吗？
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，你可以感觉到我的心痛……
如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以爱你8秒……
