这 Windows Live Writer 多久没写自己随意想写的东西了，只有自己知道。就怕自己想写了，就想到了，胡思乱想，怎么总是会想到可乐的脸了。想了就笑了，笑了就想拥抱了，想拥抱就哭了。一切总是这样子。。。

来来去去，飘飘荡荡，无影无踪。。。

痛心，痛得自己叫也叫不出来。。。

心痛，痛得自己有些麻木，不知所谓。。。

我只能希望可乐，你虽然去到了一个很远的地方，但是仍然很快乐，很快乐很快乐~玩得累了，也就会回来找我们了。。。

从今天的凌晨接到朋友泣不成声地电话开始发生的所有事情，对于现在的我都还像一场梦。一切来得太突然，让我连挣扎的余地都没有。可乐最后被诊断为脊椎错位/骨折。被那个无良的人在小区里70码的车速压过了身形超级大浑身洁白蓬毛的可乐的下半身。是瞎了还是睡了或是醉了？那只硕大的在月光下都纯白的光鲜的可乐，怎么就没让一个灯火通明的小区里的一位无良驾驶员清醒，放慢脚下的油门呢？

本来我们每个人都抱着希望，没有看到血总以为是好的。却全然没有理会医生在说什么，内脏出血、骨折、脊椎损伤这些词全然与当时的我们无关。我们也全然没有发现躺在操作台上的乐乐总在挣扎的上半身，而下半身已经完全没法动弹了。。。微笑天使萨摩耶么，而乐乐从小就会笑，从小从来没有动过嘴，从来没有凶过任何人。却从小都被别人欺负。

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今天本来以为是错觉的，似乎瞄到某人的名字在邮件标题中出现,在我的眼前一闪而过…

1分钟前，几个小时后果然在Junk-Mail找到了它…然后…我这是怎么了…

小时候的日子还记得么，竟然这么多年还让心情波澜。呵呵，一直以来，不经意的总能或多或少的听到他的消息，淡淡的，从未走近，从未走远。田，在日本还好么…韩国妹妹的老婆么，一定很爽额。。。

三口之家一家之主形容自己，哈哈，原来大家早在不知不觉中长大了。怪不得都把老同学们忘了。 😛

我，还是我么，能是谁呢？

我，常常在为了自己的一个大大的目标奋斗着，

我，也常常在为别人一个大大的愿望努力着。

我总相信，看到别人会心满意的微笑，那满足感就像我自己的一样。但是当我发现，我一直努力的事情，连当事人本人都不在坚持的时候，那我一直坚持的，到底还是什么呢？蒙了自己眼睛的也不不是别人，正是我们自己。我只想睁开眼睛，看世界。。。看到我关心的我爱的人们的笑容，而不是脸上的愁容，心里的郁闷。如果他们的头顶的天是灰的，也要因为我给他们亮起来！！

我在用力捕捉那些捉不到的东西么，我不知道了，我不再知道了。可是，也许，但是，或许，我的能力那么微薄，我所能影响的几乎小于一阵微微的风。我除了能撩动人们的发梢，大概，什么都做不了。我不再是那个我，那个让每个人看到就能快乐起来的我的时候，我早就失去了该存在的意义了吧。。。也许淡入淡出，是对的。

我，是谁呢？到底是什么人呢？到底。。究竟。。有谁能告诉我啊。。。

我再一次尽力让自己沉浸在喧嚣中，霓虹里。吵闹、舞动的每个人，让我可以暂时忘记自己是谁。尽管清醒了安静下来了的世界，静得怕人，静得让我不能呼吸。无异，我似乎渐渐熟悉和习惯了那种不能呼吸或者几乎窒息的感觉。

那身体濒临的麻木感，似乎更好过黑暗中，我触摸不到的自己。

谁知道这半年自己最快乐和最悲伤的事情么。也许不，因为我也不记得具体什么了。

但是我记得那是什么带给我的。

快乐也要让我快乐成疯颠，痛也要让我痛彻心扉。我，这是怎么了。

也许一切都是泡沫吧，真实跟我们看到的不一样，泡沫，会散吧，会消失吧…总有一天。

如果有一天，我就真的消失不见。

请每个还记起我的人，也一样记得把我忘掉吧。轻描淡写的留下的印迹，可能随随便便就可以抹去。曾经深深刻刻记得我的人，请彻彻底底的把我忘记。

我低垂眼帘默默地表情，我扬起额头傻笑的表情，我想一切一切，一切一切，都可以的。如果有一天。

说一个谎言，圆一个谎言。我们常常需要编造另外10个谎言来圆自己的一个谎言。

不知道我到底是有狗的鼻子还是猫的感官，我总能默默发现周遭人们的一个个谎言和欺骗。

然后暗暗的，袖手旁观的，装作一无所知的，傻傻的，看着人们怎样去圆自己的那第一个谎言。继续听着人们欺骗的话。

或善意的，或恶意的，或有心的，或无心的，或别有目的的，或另有心机的。

我才不管它那么许多，我只知道，我憎恨欺骗。憎恨漂亮面具下的虚伪。

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我怎么特别想把自己全副武装，装配武器，随时面敌。为什么我讨厌一些嘴脸，讨厌一些笑容，讨厌一些讨好，讨厌一些话语。那种厌恶的情绪甚至胜过这些东西能带给一个女人的虚荣感。

昨晚梦见自己穿着婚纱的背影了，我没有看到自己转身前水晶般的笑容，也没看到自己别过身去后钻石般的眼泪。

我在猜想,自己是快乐的还是悲伤的，一步步地走远的呢？

随后消失在自己的视线了么？消失了还是被夜色吞噬了？

黑暗中，燃烧的香烟的光亮足够照亮整个房间自己的目光扫到的角落，燃烧的香烟的热量足够温热整个冰冷的心房。我，要继续向前。

该抛下一些，拾起一些么?其实，我迷茫的是，我该抛下什么，拾起什么?

凌晨的隧道或者凌晨的大桥，开过了太多次。风呼呼吹过还是轻轻拂过，偶尔疾驰的空荡，偶尔川流不息的喧闹。

我想我怎么就快淹没在夜色了。明亮昏暗。

夜，归了。安静着，安静的。悲伤还是寂寞，安静中越发的深刻。

3点多鸟儿开始叫了，勤劳的家伙一定是。

4点多很多鸟儿开始附和了，但吱吱却仍然不乏宁静的安详感……

5点了，天就亮了吧，从清醒到混沌在回到无比清醒，我知道我该躺下，或者睡下。

窗帘太敬业,还是天真的阴了,没力气走去窗口张望；猫已经爬出窗外的窗外,希望是看到了他要看的风景。

谁在唱歌~轻轻的轻轻的~温柔且疯狂么~悲伤有么，快乐在么~

走走停停，生活偶尔催促，偶尔不暇，偶尔闲淡，偶尔静静的，在身边喘息。

突然想起昨天Blue说“每次看到你在 就有一种说不出的高兴”。

我常常想，我的存在，能给什么人什么样的快乐呢，可能什么都不必说，什么都不必做，只存在着就是么。

那我便可以什么都不必做，只是存在着。或许，我什么都不必作，因为我什么都不了，或者什么都不该做。

我想，我能在此处片刻停留，只是存在，什么都不必做，若你们还是快乐的，我就该让自己，这样淡淡的，淡淡的。

我想，我该在原地顿然消失，不再存在，什么都不必再去做，若你们仍然快乐着，只是不再是为了我。那我就可以让自己慢慢的走，淡淡的，淡淡的。

今天从一个朋友的空间听到这么个干净的声音，生活，会快乐，也会寂寞。如果受了伤就喊一声痛。

特别 depressed 时候，朋友发来的图片果然会让嘴角上扬~

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