今天就突然想听这首。好久好久没有推荐音乐了。
反正推荐来推荐去。都是些老掉牙的歌。不推也罢。

每次。每次。我不说。
请。你也别问。
说话太浪费时间。
每说一句话。就像要试探明天。
我其实。没那么想知道明天。
就像从没对任何一场关系那么兴趣。

生活很纠结。心情也很晃动。

不再平静。不再安静。就快接近死亡。

死亡这时候变成妄想。

因为那对于我们这种人来说。始终是种解脱。

解脱是老天对我们这种人的怜悯和宽恕。

而这两个词，永生不会跟我有任何干系。

因而，只是妄想。

想飞，在这片天空，也呆了好久了。

可能从没有人关注过这里。

可能有人偶尔会想起想飞。

不过偶尔，也就足够了。

想飞可能要离开一阵子了。

或许不是一阵子，或许是很久。

或许不是很久，或许是永久。

没有离去的日子，也，没有归期。

想飞最近会在这里发临走前的最后一篇。

何时POST，便是离开的时候。

某人答应过要帮想飞照顾这里的。

记得让这个空间一直留着。

先多谢了。

昨天回家路上，胡乱翻着一个杂志，看到了一只狗狗的照片。

霎时，好思念可乐。想念。原来是那么痛苦的。

尤是生死相隔的。思念。

每一点一滴，都钻进心窝里。苦楚着。

黑咖啡。苦的让人醉。
我都习惯在每天清晨最清醒的时候。
让自己这么醉一下。
清醒地苦一下。痛苦地醉一下。
苦得像能忘了人生的苦楚。
只有自己知道，其实那比谁都清醒的苦着。
现实每次都残酷地让人想呕吐。
如果有天自己真能自由支配。
自己不断前行的步伐。和方向。

我说。我猜你，也喜欢想念一个人。暗暗的，幽幽地。

所以，也才会喜欢自己一个人，在黑暗里行走。

你，看自己的影子，就知道自己有多孤单。

你该是常常会在脑海里浮现那人的模样。

你该是常常会在耳边回响那人笑的声音。

你该是常常会幻想身旁有她的温度或温暖。

你该是常常会在嬉笑自己傻傻的孤单的想念。

却从来不曾发觉，那想念，

除了孤单或寂寞，什么都没曾带给过你自己。

咣。我猜。而已。

难得的，好天气。

我赖在阳光下，不想回家。

一时间，差点忘了这是冬天的太阳。

晒得多了，会让人在夜里特别的惧怕寒冷。

阳光很灿烂，却很稀薄。

我带着懒懒的心情。不想做一丝停留。

却从没走远过一点。

我忘了自己，忘了快乐。忘了世界，是什么。

我到底换了个什么主题，这很丑哎，我早还以为它很美丽。。

生活又变了一个状态，完全的。明知道我最厌倦改变。

许或是会更忙碌了。抑或是完全轻松了，在不久的将来。

今天早上，挤很挤的地铁。一号线换二号线换六号线。

我好久没有坐过地铁了。幽幽地看每个人麻木的表情。和车窗玻璃上自己冰冷的脸。

可是换了好久，我还是没有赶上班车。

现实世界里，在周围熟悉的人中，好少还看得到的真诚。我爱他们。爱他们还给生活带来的温度，和色彩。

尽管，那群人越来越少。那些人也越来越麻木。

有一日，我发现，别人给我猜的谜语，“近朱者赤”的谜底，竟然是 赫 。那太扯了。

我想起那天清晨，我隔着飞机机舱的玻璃，看厚厚的云层。那好美。美丽的像心情。

像心情有多厚重，就有多壮美。可永远都不会拍拍就散的道理。

那是带来晴天的美丽，也是带来暴风雨的美丽。到底怎样，只在一念之间。

我不是沉迷于虚拟的一个世界。

只是发现自己迷上了虚拟世界中，不经意地发现的人性的丑恶。

那是最近，唯一能让我感到世界的真实的道理。

那里的人们越卑劣，我越是感到世界的真实。仅此而已。

是的，我又回来了。

其实，不是。我不知道我停留多久。还是只在精神恍惚间飘过而已。

前晚，我为什么哭了。你一定又猜错。我又真的知道咩。

不是因为我跌倒了。不是因为我跌痛了。吧。

有时候，对着镜子看自己。有一种恶心的感觉。

如果对着马桶干呕，可以呕出自己的灵魂，然后顺水冲掉。

我想我会快乐好多。

也不对，我再都不会快乐。

我早失去了那权力。在我吞噬掉自己的灵魂的时候。

我只说，从此以后我只相信自己了。我再也不相信任何人了。

我只说，一次。

失去了的信任，是任怎样，也都找不回来的。你知麽？

不是不想说话了，这次。是失望了，伤心了咩。

冷风一吹，只有自己的身影，世界都是冷却的。

呼吸也痛，也是理由。

很难说最早是为了什麽开始听她的歌的了。

只能肯定的是我不是为了她才去听五月天。

只是很多个恍惚都没法渡过的日日夜夜。

我都听她的歌声慢慢过去的。

那声音有种好特别的力量。

有时候甜甜的可以甜到心底。

有时候酸酸的都能苦到下辈子的感觉。

这些天我怎么过来的，只是知道。

我恐怕我再不能做我自己。

我恐怕我再不是我自己。

我恐怕再也没有我自己。了。