如果有一天，我就真的消失不见。

请每个还记起我的人，也一样记得把我忘掉吧。轻描淡写的留下的印迹，可能随随便便就可以抹去。曾经深深刻刻记得我的人，请彻彻底底的把我忘记。

我低垂眼帘默默地表情，我扬起额头傻笑的表情，我想一切一切，一切一切，都可以的。如果有一天。

说一个谎言，圆一个谎言。我们常常需要编造另外10个谎言来圆自己的一个谎言。

不知道我到底是有狗的鼻子还是猫的感官，我总能默默发现周遭人们的一个个谎言和欺骗。

然后暗暗的，袖手旁观的，装作一无所知的，傻傻的，看着人们怎样去圆自己的那第一个谎言。继续听着人们欺骗的话。

或善意的，或恶意的，或有心的，或无心的，或别有目的的，或另有心机的。

我才不管它那么许多，我只知道，我憎恨欺骗。憎恨漂亮面具下的虚伪。

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凌晨的隧道或者凌晨的大桥，开过了太多次。风呼呼吹过还是轻轻拂过，偶尔疾驰的空荡，偶尔川流不息的喧闹。

我想我怎么就快淹没在夜色了。明亮昏暗。

夜，归了。安静着，安静的。悲伤还是寂寞，安静中越发的深刻。

3点多鸟儿开始叫了，勤劳的家伙一定是。

4点多很多鸟儿开始附和了，但吱吱却仍然不乏宁静的安详感……

5点了，天就亮了吧，从清醒到混沌在回到无比清醒，我知道我该躺下，或者睡下。

窗帘太敬业,还是天真的阴了,没力气走去窗口张望；猫已经爬出窗外的窗外,希望是看到了他要看的风景。

谁在唱歌~轻轻的轻轻的~温柔且疯狂么~悲伤有么，快乐在么~

走走停停，生活偶尔催促，偶尔不暇，偶尔闲淡，偶尔静静的，在身边喘息。

突然想起昨天Blue说“每次看到你在 就有一种说不出的高兴”。

我常常想，我的存在，能给什么人什么样的快乐呢，可能什么都不必说，什么都不必做，只存在着就是么。

那我便可以什么都不必做，只是存在着。或许，我什么都不必作，因为我什么都不了，或者什么都不该做。

我想，我能在此处片刻停留，只是存在，什么都不必做，若你们还是快乐的，我就该让自己，这样淡淡的，淡淡的。

我想，我该在原地顿然消失，不再存在，什么都不必再去做，若你们仍然快乐着，只是不再是为了我。那我就可以让自己慢慢的走，淡淡的，淡淡的。

也许今生遇到你之前,我们在各自的天空飞舞，我在世界的最这边，你去世界的最那边。

忙碌着各自的忙碌，你有你的，我有我的，方向。

也许走过了千万里，我们只为寻找对方在的远方。

会迷失么？即使你有你的，我有我的，印记。

想念的日子会很久很苦么？我们各自游荡在世界的两边。

这是我们的宿命，因为从降临世间，你就是不羁的风，我就是自由的沙。

或许我在际遇你之前随着其它的风儿飞去，偏离了往你的方向，或许我会再也找不到那方向。或许你在拥抱我之前无意卷起的沙，让你忘记了要寻我的轨迹，或许你就再也回不到那轨迹。

你还是你，回旋在世界各个角落停不下来的风；我还是我，漂浮在尘世无依靠的沙。你有你的，我有我的，方向。你不再是你，你来回吹过，就是找不到属于我的停留；我不再是我，我上下漂浮，就是寻不到属于你的牵挂。

直到，你找到我的，我找到你的，印记。

4月26/27日 — 世界上最遥远的距离

“世界” 两天没给我上课了，心里空劳劳的。一天没上社区了，心里空劳劳的。
本来躺下要睡了，看到某人牢骚满屏~，心里空悠悠的。
刚刚聊天中，无意说起，听到世界问我：你们很近？
四个字，可以让人想起好多。今天不是学习笔记，但是至少是我因此想到的：
世界上最遥远的距离。

世界上最远的距离 不是 生与死的距离  而是 我站在你面前 你不知道我爱你   
世界上最远的距离 不是 我站在你面前  你不知道我爱你
而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 
世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 
世界上最远的距离  不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 
世界上最远的距离  不是 彼此相爱 却不能够在一起 
而是明知道真爱无敌  却装作毫不在意 
世界上最远的距离 不是 树与树的距离  而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依      世界上最远的距离  不是 树枝无法相依 而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离 不是星星之间的轨迹  而是纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅      世界上最远的距离 不是 瞬间便无处寻觅 而是 尚未相遇  便注定无法相聚 
世界上最远的距离  是鱼与飞鸟的距离  一个在天，一个却深潜海底
我在想，这是怎么了。世界上最遥远的距离，应该是心与心的距离，
我们就在字里行间，却不知道你在想什么；
便似乎好过我就站在你面前，却不知道你在想什么；
我就站在你的面前，却不知道你在想什么；
便似乎好过我虽然知道你在想什么，却无能为力做任何事情。
原来世界上最遥远的距离，正是我永远无法到达的那个距离。

2008.4.25 — 不以物喜，不以己悲，  “世界”说。

今天我用了“说”而不是“教我”，因为，老师自己也无意之间以己而悲，因此我只能定义今天这课多数为一句告诫之话而已。—不以外界事物的好坏，不因自身个人得失而或喜或悲。到如今我们虽然没办法体会作者当时所指物喜己悲具体为何，而今的“物”能所指的也太多太多~

比如我也被抽奖成功得到黑盒子，比如我接到一份还算满意的offer(当然对offer能满意的也就上面那些数字了) ，比如大家讨论良久的CI礼品，比如小妞账房小礼品，比如我梦想要得到的那个东西~ 太多能让我们或喜或悲的事物了，或金钱或地位或车或房，或一直追求的人或一直暗恋的ta，或期待中的，或意外得到的，或带来惊喜地，或多少是打击的。若是过于沉溺眼前，无疑就会迷失了美好的前方的风景；若是过于期待追求未来的，难免会错过了身边擦肩的。我们只能尝试不要在一样事物上停留过长的时间，管它是好是坏，是被期待的还是不被欢迎的。从而延伸到一些并非实质性的事物，比如每个人自己的特点，个性和能力等。

再来，我们拥有再多的才华能力都没有什么好骄傲的，因为每个人身上都有闪光点，值得别人学习的。同时每个人身上都有缺点，值得向别人借鉴的。自己做了什么值得骄傲的事，一直喜形于色，必定被骄傲的情绪冲昏了头脑，忘记了更多更有意义的事情还需要去做。自己做了什么错误的事，一直苦恼自责，难免是在一件已经错误的事情上错误的浪费了更多更错误的时间。

别只顾着炫耀自己的长处，别太把自己当回事。

别只顾着责备自己的错误，也别太把自己不当回事。

4.25 和“世界”共勉 end

老师今天不会轻度失神，就是轻微昏迷要么重度沉睡，没空教我。算，慢慢体会..

2008.4.24 — 要学会冷静，“世界”教我。

要学会冷静

确实，身边周遭容易冲动的人太多了，大概是年轻气盛，大概是太浮躁，一句话不对路，马上发脾气给你看。似乎大多数时候，我就是这种人了。

冷静，太多的人做太多的事情的时候需要。

股事有风险，入市须谨慎。入市后更需冷静。

国家各级领导干部面对各种事情要学会冷静。…太多太多

凡事行事前先想10秒钟，(也许冲动到了一定程度的人，比如我自己，10秒钟是远远不够的，所以酌情增减)

我很怀疑我的初始阶段是要经历这样一个过程的，就是我想再久，考虑结果很有可能还是一样的。所以这也就不单是一个想10秒钟的问题了。

历事中磨炼自己

我也许只有慢慢磨炼自己的激动情愫了，人家都说浮沉久了，身上的棱角就会被磨光。我怎么觉得自己身上这刺还是这么多呢，拔都拔不光。

可能我需要的是吃一堑长一智。4.24 课堂笔记 end

感谢 “世界”

星期五是不是每次都是黑色的啊……怎么每次都不得安宁内……

星期六是不是每次都是阴天的啊……怎么每次都是要带雨伞出门的内……

时间、热情、努力、结果，到底是怎么换算的……

昨天有人问我，有没有信心。我没有办法对一个客观事物放太多的信心。

信心，我只能放在自己身上。因为，我偶尔能控制的 ，只有自己而已。

连对自己，都有大部分时间是失控的，何况对待如此一个客观事物。

我在盼望夏天的到来了。因为这个春天，灰蒙蒙的……

我怎么总是在想如此的问题，可是我就是这么个个体，

虽然我只能是我，平凡无奇却无可取代，因为我再没看到谁能像我一样，

想找形容词,却突然发现我的脑袋里，果然匮乏了……

俨然心和思想都被掏空了，被莫名来的一种情感冲击。

我忘了在很快乐的时候，抓住快乐的感觉，装进瓶子。

我忘了在最近最快乐的时候，回答欠了大家的答案。

我，每天心心念念想见到的，原来是WLC，

那是种似乎触摸的到的质感，真实温暖…体贴暧昧…

暧昧…反而让人委屈…因为暧昧是不明朗的…

我做了什么，想要做什么，我还能做什么，做的了什么，

我，可能仍然需要问这些问题，

我，可能仍然需要去寻找答案……

我到底能做什么么，上一次我说，我明知道一件事情发生的开始，我应该伸出手阻止它的发生，但是我没有，直到后来那么大的错误。可是这次，我又觉得事情没有朝好的方向发展了。我又选择了逃避。因为我不知道，这一次，我的感觉是 对的还是错的….

我知道错了的时候我也没说后悔，因为无论怎样，是我自己选择了我自己脚下的路和面前的方向。我的前方又迷茫了…… 这叫身不由己么？？？