前晚，我为什么哭了。你一定又猜错。我又真的知道咩。
不是因为我跌倒了。不是因为我跌痛了。吧。
有时候，对着镜子看自己。有一种恶心的感觉。
如果对着马桶干呕，可以呕出自己的灵魂，然后顺水冲掉。
我想我会快乐好多。
也不对，我再都不会快乐。
我早失去了那权力。在我吞噬掉自己的灵魂的时候。
呼吸的痛。
我只说，从此以后我只相信自己了。我再也不相信任何人了。
我只说，一次。
失去了的信任，是任怎样，也都找不回来的。你知麽？
不是不想说话了，这次。是失望了，伤心了咩。
冷风一吹，只有自己的身影，世界都是冷却的。
呼吸也痛，也是理由。
静茹的歌。安安静静的听。
很难说最早是为了什麽开始听她的歌的了。
只能肯定的是我不是为了她才去听五月天。
只是很多个恍惚都没法渡过的日日夜夜。
我都听她的歌声慢慢过去的。
那声音有种好特别的力量。
有时候甜甜的可以甜到心底。
有时候酸酸的都能苦到下辈子的感觉。
这些天我怎么过来的，只是知道。
我恐怕我再不能做我自己。
我恐怕我再不是我自己。
我恐怕再也没有我自己。了。
方向感。
重新回到稀薄潮湿的空气。
端起手表，午夜 23:14 。月光很昏黄。
可有时候，人依赖昏黄的月光带来的。
那点为数不多的。微薄的。失去再不会回来的。浪漫。
我只有一刻，有那一闪而过的浪漫感觉。
过了，便没有。过了，便不再回来。
我走了好远的路，在这个陌生的城市，我根本不知道该往哪个方向。
我没有方向感。或者说。此刻的我，宁愿，我是迷了路。
最后，我选择等在原地了。等一个人带我找回方向。
那其实，好简单。吧？
我就迎着风坐在路边。一根接着一根香烟的时间。
我也一直哼唱刚那首让我落泪的旋律。
我不知道过了多少时间。哦，不。或许，没有时间。
时间即便是静止的。停下脚步也不是为了等我。
我的方向感。呢？
坚强。或。倔强。
我错了。那天。我该是真的醉了。
我醉了。都还能打开 Writer 写下一堆错误连篇的文字。
我醉了。都还能记得保存草稿这个动作。
直到今天我才小心翼翼地打开这里。想。那时候。
耳边的音乐很响。
身外的世界很吵。
大脑内的空气很稀薄。
摸着冰冷的屏幕，以为摸得到你的脸庞。
便只能给你个短消息。而已。
老妈不知道具体到底发生了什么事情。只是知道一定有事情发生了。
只是劝我，不要凡事都自己一个人坚强。
生活里其实到处都是平凡无奇，如果那也算是优点。
现实中哪里有那么多历历在目，如果那样我也会失望。
我劝自己就算失望。不能绝望。我让自己坚强。或。仍旧倔强。
寂寞或者伤怀的时候，抬头看天空。天。是空的。
谁。来救我。
恋上一个人。
梦里出现了谁。
梦里的场景很哥特。
梦里整个怎样的剧情。
梦里最后看着谁的背影。
梦里一切都还有温度很清晰。
是不是醒来一切全都无法作数。
是不是醒来一切还都要跟那里相反。
是不是醒来一切都不能挽留不能记得。
是不是我先爱了就注定要是最后离开。
我到底是怎样最后沉迷的。请，也给我个清晰的合影留念。
我到底最后是怎样割舍的。请，也给我个清晰的遗照留做纪念。
后来的你。好嚒？
虽然看不到。
虽然听不到。
可是逃不掉。
可是忘不了。
原来志云特别喜欢静静坐在旁边，弹着吉他，唱这首歌。
舞。月。光。
我曾特别呆的傻看一个男孩子唱这首歌。刹那像着了迷似的。【现在想想，果然很呆。】
难得好心情，晚上我下厨。
可是我永远是烧了一桌子的菜。却一口也不想吃了。
背着空调，对着电风扇，吸食 尼古丁 。
我不停的冲冷水澡。再把自己弄得一身香烟味。
再冲冷水澡。再继续烟雾缭绕。。
电视里面的声音几乎跟我的电脑喇叭打起来了。
我不停的开响电视。听不出音乐了，便再开高电脑音量。
听不到电视了，便再开响电视机。。
你看吧。我把自个儿搞得好忙。
我很累。我不肯睡。我很虔诚。
明天是某个 Deadline 了。而我，仍未最后下定决定。
明天。什麽日子。我不想知道。我不必知道。
没有你。每天，都是一摸样的。
没有你。每天，我都要独自去面对。
那个面目狰狞的。卑劣不堪的。世界。
睡了吧。安。
嘘。。。。。。。。 Hush 。。。。。。。。
