念。土。

NUMB。 台风不听话。没有如期而至。心情随意涣散。倒像是风暴过境。

只是不停不停地反复听。{我终于失去了你。}想阿土了。喏。

还记得那时候你不停不停地听这首。哭的样子。

可此时在某个角落的你。听到这首歌时候还会有感动麽?

我不敢看自己的 QQ 空间了。今年的生日。右手边会是空荡的麽。

还会。笑。麽。

我没法给你个更好的名字。

BobwithJoanBaez 我也喜欢听那首歌。想起来,就想要马上听到。

那像是一种要穿越岁月的声音。

像是要报复岁月在 Joan 脸上留下的痕迹一般的。

像要在岁月留在各自心底的印记上再深深地刻上一遍。

不多的你们的相片,我最爱这两张。

JoanwithBob

我们挥霍着岁月,只剩点点碎屑。

只是,拼拼凑凑都还看的出轮廓的,是记忆。

而岁月也挥霍着我们的爱情,只剩点滴。

是,怎样也拼不出完整的最初,碎了就是碎了。

我,真的怕你将我完全忘记。我,真的怕你把我永远记起。

我,更怕我把你总是记起。我,更怕我将你完全忘记。

– 要做一个好看的女子··· 并且相信海誓山盟···

– 不打扰··· 是我的温柔···

– 谁说我··· 没那种天分···

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我的香格里拉。

sunshine 昨夜,又做梦。

梦见看到好多好多的牵牛花。

牵牛花开了满树。我叫那是,牵牛树。

梦见看到乐乐带着可乐远远地跑回来了。

原来可乐,只是找不到回家的路了,而已。

梦见那年栀子花开花的季节。

晚上迎着清风走在校园的路上。和一位老朋友。

听见他不停的重复那句。我要陪你去香格里拉。我会陪你去香格里拉。

就这么,醒了。摇摇头,笑了。原来,还是梦。擦干眼角的泪水,那是属于 可乐 的。

心底里嘱咐那位老友。我们的香格里拉,各自的那个,早殊途也不同归了。可是我仍有,深深地感谢。

心底里嘱咐自己。我要去我的香格里拉。我会去我的香格里拉。跟我的爱人。跟我最爱的人。

偏头痛。

HEADACHE 一整天的偏头痛。左半边脑袋像不是自己的似的。

你。该是我的偏头痛。

因为,我猜,我一定把你藏在了左半边大脑皮层下面。

才会半边麻木,半边清醒。

你呢?也藏我在某个地方么?

最好,永远别。让我知道答案。才好。

– 还在继续考虑。ing。

念。我愿意。

晚上等乐乐洗澡的时候。店里到处张望着。看到了一张萨摩的照片。

那天真的脸庞。和笑容。可,想着,怎么都比不上我们可乐。

两只手突然都麻木了。还是抽搐了。不知。

我想念可乐了。很想念。很想念。

然后,只得迅速的回过头去看玻璃橱窗里面乐乐可爱的表情。

双手是因为没法触摸了,而麻木了麽。

还是因为无法挽留,而抽搐了。

感觉眼泪真的流出来了。那么温热。不。是滚烫。那么真实。

那种想念,那么温柔,那么牵念。

麻木了的抽搐了的。是双手。还是一整颗心。

说。

昨天看到 M 带乐乐拍的大肚皮照片的毛片了。KiKi 说他抢了主角的镜了。

乐乐昨天过生日。一岁了。要乖哦。

妈妈手术还算顺利,下星期可以拆线了。昨晚跟妈妈视频,她又瘦了。

我说,我在计划一个长长的假期,回去多陪陪她。

早上四点钟时候,看天空。好像很晴朗的样子。于是,我的心情,变得不晴朗了。

清晨,空调太冷了。就把脚伸去喵的肚皮下面。终于,暖了。

重装了电脑,可是好像忘了备份 Writer 的设置了。我连自己 Blog 的 FTP 设置都忘了。

其实,我好想什么都忘了。

如果,可以的话。

生命的力量。

SeaSide We沉寂了好久。

只为心底里一些无力,一些无奈,一些无助,一些沉重。

圈在等待最后的化验报告的那些天的思绪。

我到如今都无法体会。

我有时候,会看到他静静地静静地发呆。

他只是什么都不说,什么都不说。

Where is all the smile我是用阿甘的精神麻痹自己还是怎样。

我只能体会,一种生命的力量。

我都总是说服自己相信。没事的。没事的。

那是只属于圈的一种如此有活力,如此年轻的生命。

给我的力量。

很强大。很震撼。很努力。的声音。是生命的力量。

Losing我一时间。只回忆的到。我所有的任性。所有的无理取闹。

在想后悔的时候,永远都是来不及的。这,也是生命的力量。

我们永远都在得到一些,也一并,失去着一些。

得到的时候,喜欢说不。失去的时候,真想要说不。

只是什麽,都没得选择,不是麽?

无论是,小丑还是白痴。都没得选择。

要麽。做回我们的观众。我也只得选择留下,或离开。

若是做回忆的观众。我们又变得,失去了选择的权利。

我们。都只是想。很努力很努力地。好好地。活下去。而已。

冲动的留恋。美丽的逃逸。

PaoPao 冲动的留恋。

美丽的逃逸。

留下的每一个脚印和身影,都是迷人的。

忘却的每一种思绪和过往,都带怜悯的。

真的留下了麽?

真的忘却了麽?

我走了。

Missing You我走了。就这么,走了。

这一次,我甚至连再见,都没有来得及说。

因为我说我要走了,说了好久,好久。

因为我想要走了,想了好久,好久。

而我知道,那就是会在某一天。

一个不起眼的一天,突然发生的事。

Alone In A Wasteland, Missing YouRunning Into Nature, Missing YouLooking Into The Sky, Missing You  Stand Against The Wall, Missing YouSitting In The Dark, Missing You  Blurred Under Sky, Missing YouShiverring In The Wind, Missing YouBeing Myself, Missing You

而这一次,我走了。原谅我真的临行前,却没有跟你说出口的再见。

就像你曾经都会原谅我的无数次,说出了再见却没有真正的告别。

我走了。我是会去四川还是新疆还是西藏的某个不知名的小角落做个乡村女教师。

还是会背起背包上路,一路旅行,一路看/拍下身边的风景,找个自己喜欢的地方停下。

无论怎样,我都相信,我可以只让任何我想让 TA 们找到我的人,随时找到我。

可以让自己在任何想消失的时候,完全消失。

人生能随意,很好。人生太随性,不好。

我走了。带着我的想念,带着我的眷恋。上路。走了。

感谢你曾经给我的很快乐。感谢你曾经给我的很多快乐。感谢。

若你不喜欢别人说抱歉,或者对不起。那,我只有说。我走了。没有 再见 的。走了。

我走了。写给未来的某一天。

大姐。大姐大。大姐头。

Missing You 今天,突然想大姐了。就翻 First Love 出来听。

大姐,是原来我隔壁寝室的同系不同班女生。电班的。

也是因为大姐,我变得像电班的人一样。啥事都跟她赖着。

大姐原来总是放 First Love 给我听,总是,总是。

大姐,我们常常说她该是温柔的女人的典范。

那温柔,温柔的让咱们女人都受不了了。

大姐网恋的时候,半夜一个人躲在阳台上打电话。

咱们俩寝室那个距离,站隔壁阳台说话,跟我的床就只有那麽比一墙之隔还小点的距离了。

Sea.You.And Me. 我总能听见大姐在讲电话时候异常温柔的声音。

最后额,不用说也知道.

那个年纪,那个年代的网恋,是什麽告终的。

我现在知道了。大姐那个时候的状态。

在如今,有个特别 优雅 的称号。宅女。

大姐,总是宅着。

不是偶尔在逸夫楼的自修教室找到她,就是在寝室里了。

我赖着大姐。我爱赖着大姐。我总是赖着大姐。大姐,像大姐大。是大姐头。

我在三教门口怎麽都打不开脚踏车的锁,大姐在一旁干着急的时候, H.P. 像 英雄人物 一样的出现。

从 H.P. 自说自话的跑到还住在十八舍的我们寝室敲门的时候。从大姐开始嘲我的时候。

从 H.P. 开始总是找我出去玩的时候,我开始没空赖着大姐,开始越来越少陪着大姐了。

RED. Our Color.. 到我老人家玩失踪不让 H.P. 找到我,H.P. 再来不停敲门。

大姐招待。帮我趟着。到我又开始赖着大姐。

到当中一段几乎空白。后来我丫的玩伤心欲绝却疯狂大笑。

我都还是赖着大姐。我都还是爱赖着大姐。

我总是一直赖着大姐。

我像是逃避着再去说某个人的名字,和跟他有关的故事。

只是,想起大姐,想起那段日子。不由想起了,而已。

青葱岁月,青涩,但却多彩多姿。难免苦涩,不乏滋味。念。大姐。