相爱。若能相守。相守。若能相爱。

OLD NOTITLE有的爱情,只需要相爱,并不一定需要相守。

有些爱情,只来得及相爱,没来得及相守。

很多爱情,只注重相爱,哪管的着相守。

太多爱情,只有相爱,没机会相守。

过多爱情,只顾相爱,没顾上相守。

还是爱情,只要相爱,无需相守。

NOTITLE没有爱情,没法相爱,却能相守。

人们,要的是爱情麽?

人们,要的到底是相爱,还是相守。

当有天,你能明白,相守却不一定相爱。

当有天,你恍然大悟,相爱却不一定可以相守。

像极了所有的规律。你从没有机会选择。哪怕是摇头,说不。

最好。你别懂。

No Title 很美丽地诞生了。在 TA 本不该出现的时候。

很绚烂地结束了。在 TA 本不该消失的时候。

这一绽放几多挣扎。怎会有人能了。

这一过程几多艰辛。从来没人能了。

这一抉择几多煎熬。不会有人能了。

很挣扎。很艰辛。很煎熬。很。悲哀。很。无奈。

别,原谅我。千万别。

我说的是什么。懂的人,自然懂了。可。最好,你别懂。

【Mr. Curiosity】。

Mr Curiosity 什麽时候开始,我开始不再想。

你说的每句话哪句真话哪句谎言。

我甚至不去听。抑或假装听不到看不见。也不会说话。

我只活在自己的世界里。相信那样子,可以一切都永远。

你只要活在你开心的世界里就好。

突然好怕,怕我,我不再关心的一切,不再好奇的一切。

是自己在远离你,远离我自己。

我怕我选择的这种保护你,保护自己的方式,竟然是在放逐对你的爱恋,放逐自己。

我突然惧怕地、颤抖地,连自己的都没法相信,我就是这麽过了好一段日子。

我还找得回我的 Mr. Curiosity 麽。SO,Mr. Curiosity 何时回来找我。。

我再没翻 The ScientistHappy Together 时候的勇气了。

我知道这一次,我不用听,反反复复的听,竟然都懂了,一瞬间。

小丑。不,白痴。

看着那个空间里长长的文字,一行一行,一字一句。我都模糊了。

只剩下绝口不提爱你,苍凉孤寂的,唱着。

no memory我不知道还能怎样帮助小肥,我们曾经的肥妞女大王。

还有土丞相。

仿佛这样,就能把自己真的置身童话故事了的那些称号。

原来太热闹,一下子来的安静。

任谁。都没法承受。

where are we小丑和白痴最大的区别在于,小丑知道什么时候停止,可是白痴不知道。

今天,我也懂了。其实我,大概就是白痴。

从来不是那个人前取乐的小丑。

即使白痴,能够达到如此一般一样的取乐效果。

曾经那般快乐的她,如今会说:

回来以后,不敢直视自己的寂寞。因为知道日子还是要继续过下去,而且要好好地过。
回来以后,每天晚上都睡不好,总是会在凌晨三四点的时候莫名其妙地醒过来,心里尽是忧愁。不愿意睁着眼睛看到天一点点地亮起来,所以又强迫自己闭上眼睛进入睡眠。
回来以后,一直很安静,一直不想说话,只会抱着手机躲在被窝里掉泪。我答应过要少哭,可是我还没有做到。所以,请给我多一点时间吧。
回来以后,你知道我有多想念吗,知道吗。

我看,每一字一句。都象在说我自己。眼泪就流了出来。清晨,温热的。

如果每天感觉的到血液的流动,是这种温度。作为还活着的证明,我能反复提醒自己。该多好。

笑着哭。最痛。

Do not Leave Me Alone 每天一种感叹。活像个小神经一样。

活了几十年了,甚至有时候还是怀念用铅笔写字。

像个小学生一样。像个小朋友一样。幻想而已。

喜欢吃没有任何味道的薯条,却独自抱着一包番茄酱吃起来。像个小白痴一样。发痴而已。

羡慕所有男孩子挥挥衣袖转身的潇洒。自己偏是个女孩。

虽然很多人否认也好不承认也罢。笑话而已。

你说的出爱我的原因?麽。你欣赏我的哪种表情?呢。那麽有在哪个场合我曾让你动心?吗。

都没有答案,吧。其实。你从来没爱过。

或许你从来不知道。把你慢慢推向悬崖边上的,是我。而把我推到悬崖下的,是你。

我们若能这麽彼此相爱着。互相伤害着。还能怎样?还会想要做别的事情麽?

眼泪太悲伤,所以自己会留下来。笑容太珍贵,所以自己会藏起来。

有一天,我学会了笑着哭。那样最痛。

会痛,因为爱。因为很爱。

看我这些天这是怎麽了呢?竟是梦不知是不是在梦,现实不知是不是在现实。

反而笑的时候少了。痛的时候多了。而多是很痛。小猫说,不睡觉的人。会分不清楚梦境和现实。

今天 H 妹妹问到:爱是什麽?是额,什麽是爱额?。。这问题。真好。我顺口说:用你觉得最好的爱对方的方式。让 TA 很快乐。哪怕你不是 TA 的。TA 从不是你的。才是爱吧。。。谁知道呢。。这问题。真好。真的很好。我说:往往很多时候人们拼命追求的,不是自己最爱的。只是曾经觉得最遗憾的。或者一直想要占有却种种原因错过的而已。而可悲的是,人们放手的放走的。是一辈子都再也追不回来的最爱的。没法替代的。没法追回的。那是惩罚。那是代价。会痛,因为爱。因为很爱。

Just Keep on Walking 我还忘记说了一句。我曾经常说给你听的。

有些东西。掉了就再也找不回来了。真的。

这一次,恐怕,你把我掉了。

这一次,或许,我也把你掉了。

有些东西。掉了就再也找不回来了。

真的。

我淹没在无限的愿你快乐的期冀里面。迷失了自己。我把自己弄丢了。再也找不回来了。

执着着你追求的。忽略着你深爱的。放弃了我们在乎的。迷惘在我们厌恶的世界里。

才能做我们自己麽?

继续。逝去的青春。但愿你能幸福。你的爱人能幸福。

如果,你读了我写给。背后的青春。我们都要幸福。谢谢你,还想要继续读我的文字。或者我的故事。或者。我。如果,你还没有。或者,你先考虑清楚,下面好多的文字。并非那么好读或者好懂。因为不知道那个背后的青春的故事你,会从下面的第一句开始。就迷茫起来的。

  • 谢谢你没加思索就改了那空着的歌的名字。
  • 别对我说主旋律的歌词时候。用赐教这个词。
  • 原谅我。用了那么久。用了生疏。
  • 原来。人长大了。是这个样子。
  • 原来。真的生疏。
  • 只是。现实往往太残酷。太残酷了。
  • 若我真的写完那词。却不是为了配你的主旋律。
  • 你会为那词。再重谱你的主旋律嚒?

当年,在你身体的背叛跟你的懦弱碰撞的时候,前者已经变得不值一提了。直到那个懦弱的灵魂背叛了爱情的时候,你是也会痛苦的麽?还是暗自窃喜,扬起胜利的旗帜,跟我炫耀并告诫我,这就是我的倔强绝不让步的惩罚。而那一年,我付出的所有最珍贵的东西,也都被你因此而践踏的如此狼狈不堪。(抱歉,我搜索了整个脑海,唯有懦弱这两个字。能形容那一年,遵循父母之命的你。)

我怎么分明都还记得,那一年,我在高级口译考试前一晚,独自一个人躲在阳台上,逼你在电话里就说出的一切。那个阳台。曾经是我拎着听筒静静伴着风声听电话里你为我歌唱的地方。那个阳台。曾经是装载了多少甜甜的话语的地方。别说为了我好,才瞒着我直到我考完试。然后,让一个天堂瞬间变成地域。那样子,对谁,都不公平的。不是麽?而我们,就这麽,迎来了我们各自的大学四年级。虽然,我后来曾经邪恶的想。我该让你先开口的。然后看你,究竟等到什么时候。才敢怎样的开口说明。我们没有机会再验证一次我邪恶的想法。

  • 如果一切是梦。我想长睡不醒。
  • 如果一切都是现实。我想永远能不入睡。

我想当时的我,该是恨你的。很恨很恨的那种。那恨几乎要颠覆从前所有的美好一般。别管我们的故事跟别人的有何不同。别管我们最后用怎样的感伤结束了这个大学生活。那一年。雪,过得惨淡,怨恨,疯狂。笑得再大声,只是都不是因为快乐。

  • 时间从不为任何一个人停留一分一秒。
  • 我们每个人都用力地追随着时间的脚步。
  • 有的人走的毫不力气。
  • 有的人则跑地几尽生命的力量。

后来,总有人主动跑过来,跟我说你们的故事。仿佛你的一切都顺理成章。奉父母之命的相识,奉父母之命的相*(抱歉,我没法用这个字,因为她从来不是被安排的,那美好不该如此被”玷污”),奉父母之命的成婚。还记得某天深夜,你拨通了谁的电话麽?电话拎起来你说的第一句话,是我喝酒/醉了。

  • 或许吧。你需要一些酒精的麻痹,才敢拨通那通电话。
  • 或许吧。已经确定婚期了的你,不该在某个酒醉的夜晚独自躲在厕所里打电话给原来的女朋友。
  • 或许吧。不管你曾经多坚定的告诉过她不再爱她。却都在那一刻化成泪水。化成疯狂的思念。才能让你敢说出口。你今生的最爱。到底是谁。
  • 相信麽?我猜你不是真的爱我。你只是重新回到了平静生活的时候。一切太安详。让你胡思乱想。
  • 相信麽?如果你不是在通知我婚期的同一天说那些话。或许,我会为了你的一句话,飞奔到你身边。管我们穿越的是黄浦江还是长江还是千山万水。
  • 相信麽?如此一来。会让自己万劫不复。陷入那个深渊里一辈子的。不是我。正是你自己。
  • 相信麽?那个曾经狠狠把我推下悬崖的人是你。却也是你又把我拉了回来。换了自己的性命进去。

不是你。不是那个已经给了别人一个诺言的你。在那个时候的一番话。恐怕。我还在那个阴影里面。在寻找有氧气透过的光亮。寻找有爱情的出口。别管我摸索了多久。别管我身上遍体鳞伤。就在一刹那。世界都为我亮起来。原来,是我把你的爱,看的太神圣了。原来,分开后的你,根本不配有爱。原来,我的出路,就是等在原地。原来,我一直都以为是你让我自己遍体鳞伤,可是伤在我身上。痛在了谁的心里?我承认。我听到那些话的时候。是真的有一点点的动心。却有更多的是难过。

  • 我从来不想相信那些美好的山盟海誓会比天空的蔚蓝还长久。
  • 我从来不想相信那些等到海枯石烂还存在的爱恋会比海洋还广阔。
  • 就像我从不想相信今生。还是来生。还是到底有没有轮回。但我却也从未否定过她。

如果。这辈子遇到你。认识你。和后面纠结的那些故事。都是为了 1000 年前。我们那个无果的邂逅。那么,所有的所有,在我心里。早就在大四前的那个夏天。结束了。结束了。是烟消云散了的那种。是灰飞湮灭的那种。虽然几年后,看到一抹风景,听到一簇声音,感觉到一丝亲切的时候,还会有类似梦境的感觉出现。而那。只是一个失去了某段记忆的人。再经过一个熟悉的地方。遇到一个熟悉的人。听到一个熟悉的声音的时候。做出的正常生理反应了。告诫你。

  • 如果,你在这个失去了某段记忆的人的脸上,也看到了眼泪。那是因为,她也听了一段感人的爱情故事。眼泪不自觉的掉下来。而已。
  • 如果,你在这个失去了某段记忆的人的脸上,看到了快乐的笑容。那是因为,她想到了她爱的人。只是,再不是为你。罢了。
  • 如果,你看到这个失去了某段记忆的人,在路上翩翩起舞。那是因为,她听到了她爱的人也想念她的回应。开心的一时间,忘乎所以了。想飞。
  • 如果,你想留住这个失去了某段记忆的人。千万别。千万别试图尝试。她听的那段爱情故事里面。男主角该是乖乖的爱着他的妻子和儿子的。尽管爱有时候不得不在责任面前趋炎附势的低头。只是所有痛彻心扉的要挣脱身上束缚满的荆棘的动作。都只会让自己伤的更深。真的。那故事里面有丝毫的背叛的气味。都会让她想要崩溃。因为,爱的世界。不容一丝一毫的不虔诚。

但愿。你能幸福。但愿。你让你的爱人幸福。但愿。你爱的人,也会幸福。还有那个你的生命的延续。我猜。你是很爱他的。今天。写给逝去的青春。故事中所有的“你”,皆为一人。故事中的“我”或“她”,该为一人。

(与上文无关)有另外一个故事。故事里面只有我和你。所以我从来不敢轻易相信。那是现实还是梦境。是梦境还是现实。我们曾经活在哪里。我们现在身在何处。我们未来去往何方。如果有一天。等到我也勇敢的把 TA 写下来,变成文字的时候。才能告诉自己,告诉全世界。那是真的。希望不要是怀念。希望不要是故事。或者类似类似的文字。只有,现实。

有时候。我需要把思绪变成笔下的一个个方块字。然后。不断的审视。翻看。过了几天,发现那纸还在。才知道。一切不是梦境。原来,真的是现实。然后。再读给别人听。字很干枯。字很苍白。字很无力。然而。我只想让今天,只剩文字。太多的颜色和画面,会让自己感觉。在做梦。今天。都是现实。

但愿那个失去了某段记忆的人。别在梦境或者现实中。再听到任何关于那个爱情的故事。永远快乐。才会知道。什么是爱。

【音乐推荐】 — 《蝴蝶》

image 只想淡淡地感谢那些在我失落无助时候,给我依靠的臂膀的家伙。在我黯黯落泪时候,偷偷地帮我擦干泪痕的家伙。无论你们是否说出口。我都知道。你们一直在那里。不管何时,我想宿醉,我想疯狂,我想撒泼,我想发泄的时候。

生活原本就是压抑的。尽管心有无限大。我想空旷的时候,感谢你们给我的一片天空。那里永远蔚蓝,永远晴天。

有某种情怀本是无奈的。尽管爱有很深很深。我想释怀的时候,感谢你们给我的一片海洋。那里永远宽容。

我想我就快飞跃阴郁的一片天空,雨过天晴的感觉似乎就在前方。

我想我就快远渡雷电交加的重洋,太阳只要再照耀一下,身上的羽毛就快干了。

我,又能上路了。

—— David Tao 《蝴蝶》

【我想跟你走】

或许我们时常想象着某一件事情的发生,或许在精神游离的时候,或许在梦里,或许在意识的最底层。或许我们从来没法想象当它有天真的就这么发生的时候,我们应该如何回应。或笑着挥挥手,或含羞着低下头做默许,或什么都不说等待着下一秒有什么发生… 一切让人措手不及,一切让人心中窃喜,一切让人心存感动,一切让人满心… 伤感…

有时候事情太巧妙,就在一个巧妙的时间点触发。哪怕在早一秒迟一分都会有不同的结局。可笑的是,故事就这么继续着。我大概会一边好奇着跟随时间的脚步跋涉,一边再不憧憬未来的发生而是静静等待… 我再没有挣扎的力气,再没有挣扎的理由… 大口的咖啡想让味觉回来,大口的巧克力想让自己记起甜蜜或苦涩的味道,只是大概都失败了…

空间永远没法逃脱时间的纠葛,只得两手一摊摊坐在我的面前。饼饼感叹因为是女子~ 我想我们该抬头望天,笑笑地对自己说,因为是女子~

也许,我累了,我早就走远了;也许,我在壹千个叉路口之前就选了不同的方向;也许,我在远远的远方就停下休息了;也许,我已经开始盼望着一千年后的那个邂逅;也许,我们还会相遇,只是你不再记得我;也许,我们再没法遭遇对方,但能不能,那时候还让我继续爱你…

花了一整天的时间,重新读了奶茶的【我想跟你走】;花了一整天中的一小小点时间,重新看完了几米的【遗失了一只猫】。我不想遗失我的喵,我想跟你走。只是,也许那都是下辈子的情景~ 我又开始梦游了~ 

谁听到了那呼喊~ 那沉寂在沉默中的呼喊~ 【我想跟你走】~ 【我想跟你走】~若有,请帮我好好的埋在土壤里,吹散在风中~ 朝着任何一个方向~ 总有一天,我们会找到 TA ~ 在下个一千年的轮回里~ 想飞翔,骤然发现自己早失去了方向;想悲伤,骤然发现自己早遗忘了伤心的情愫;想快乐,怎么会忘记,我临走前把她留给了你,一点都没留给自己… 怀揣着一个空荡的心,谁知道我能行走多远… 这片天空,还留着上片天空的影子… 悠悠然地~ 从未曾走远… 却再也未能靠近~

我想跟你走…  

“老”歌推荐:教我如何不爱他 — 许志安/叶德娴

雷颂德碰上黎明,就永远能把个电子乐玩弄于鼓掌。

人们常说:林夕,虽然你不认识我,但却是最了解我的人。

许志安仍然一副被全世界遗弃的悲情唱腔。

如果你不太听粤语音乐,大概不太知道叶德娴,可是你不能不认识她的声音。

而当雷颂德碰上林夕,许志安碰上叶德娴。我就两个字了:推荐。

如何可以不爱他 莫非生命只配有一个TA 到了没法相处 才去记TA好处 凭回忆制造这自欺的笑话