有的爱情,只需要相爱,并不一定需要相守。
有些爱情,只来得及相爱,没来得及相守。
很多爱情,只注重相爱,哪管的着相守。
太多爱情,只有相爱,没机会相守。
过多爱情,只顾相爱,没顾上相守。
还是爱情,只要相爱,无需相守。
没有爱情,没法相爱,却能相守。
人们,要的是爱情麽?
人们,要的到底是相爱,还是相守。
当有天,你能明白,相守却不一定相爱。
当有天,你恍然大悟,相爱却不一定可以相守。
像极了所有的规律。你从没有机会选择。哪怕是摇头,说不。
有的爱情,只需要相爱,并不一定需要相守。
有些爱情,只来得及相爱,没来得及相守。
很多爱情,只注重相爱,哪管的着相守。
太多爱情,只有相爱,没机会相守。
过多爱情,只顾相爱,没顾上相守。
还是爱情,只要相爱,无需相守。
没有爱情,没法相爱,却能相守。
人们,要的是爱情麽?
人们,要的到底是相爱,还是相守。
当有天,你能明白,相守却不一定相爱。
当有天,你恍然大悟,相爱却不一定可以相守。
像极了所有的规律。你从没有机会选择。哪怕是摇头,说不。
很美丽地诞生了。在 TA 本不该出现的时候。
很绚烂地结束了。在 TA 本不该消失的时候。
这一绽放几多挣扎。怎会有人能了。
这一过程几多艰辛。从来没人能了。
这一抉择几多煎熬。不会有人能了。
很挣扎。很艰辛。很煎熬。很。悲哀。很。无奈。
别,原谅我。千万别。
我说的是什么。懂的人,自然懂了。可。最好,你别懂。
你说的每句话哪句真话哪句谎言。
我甚至不去听。抑或假装听不到看不见。也不会说话。
我只活在自己的世界里。相信那样子,可以一切都永远。
你只要活在你开心的世界里就好。
突然好怕,怕我,我不再关心的一切,不再好奇的一切。
是自己在远离你,远离我自己。
我怕我选择的这种保护你,保护自己的方式,竟然是在放逐对你的爱恋,放逐自己。
我突然惧怕地、颤抖地,连自己的都没法相信,我就是这麽过了好一段日子。
我还找得回我的 Mr. Curiosity 麽。SO,Mr. Curiosity 何时回来找我。。
我再没翻 The Scientist 和 Happy Together 时候的勇气了。
我知道这一次,我不用听,反反复复的听,竟然都懂了,一瞬间。
看着那个空间里长长的文字,一行一行,一字一句。我都模糊了。
只剩下绝口不提爱你,苍凉孤寂的,唱着。
还有土丞相。
仿佛这样,就能把自己真的置身童话故事了的那些称号。
原来太热闹,一下子来的安静。
任谁。都没法承受。
小丑和白痴最大的区别在于,小丑知道什么时候停止,可是白痴不知道。
今天,我也懂了。其实我,大概就是白痴。
从来不是那个人前取乐的小丑。
即使白痴,能够达到如此一般一样的取乐效果。
曾经那般快乐的她,如今会说:
回来以后,不敢直视自己的寂寞。因为知道日子还是要继续过下去,而且要好好地过。
回来以后,每天晚上都睡不好,总是会在凌晨三四点的时候莫名其妙地醒过来,心里尽是忧愁。不愿意睁着眼睛看到天一点点地亮起来,所以又强迫自己闭上眼睛进入睡眠。
回来以后,一直很安静,一直不想说话,只会抱着手机躲在被窝里掉泪。我答应过要少哭,可是我还没有做到。所以,请给我多一点时间吧。
回来以后,你知道我有多想念吗,知道吗。
我看,每一字一句。都象在说我自己。眼泪就流了出来。清晨,温热的。
如果每天感觉的到血液的流动,是这种温度。作为还活着的证明,我能反复提醒自己。该多好。
活了几十年了,甚至有时候还是怀念用铅笔写字。
像个小学生一样。像个小朋友一样。幻想而已。
喜欢吃没有任何味道的薯条,却独自抱着一包番茄酱吃起来。像个小白痴一样。发痴而已。
羡慕所有男孩子挥挥衣袖转身的潇洒。自己偏是个女孩。
虽然很多人否认也好不承认也罢。笑话而已。
你说的出爱我的原因?麽。你欣赏我的哪种表情?呢。那麽有在哪个场合我曾让你动心?吗。
都没有答案,吧。其实。你从来没爱过。
或许你从来不知道。把你慢慢推向悬崖边上的,是我。而把我推到悬崖下的,是你。
我们若能这麽彼此相爱着。互相伤害着。还能怎样?还会想要做别的事情麽?
眼泪太悲伤,所以自己会留下来。笑容太珍贵,所以自己会藏起来。
有一天,我学会了笑着哭。那样最痛。
看我这些天这是怎麽了呢?竟是梦不知是不是在梦,现实不知是不是在现实。
反而笑的时候少了。痛的时候多了。而多是很痛。小猫说,不睡觉的人。会分不清楚梦境和现实。
今天 H 妹妹问到:爱是什麽?是额,什麽是爱额?。。这问题。真好。我顺口说:用你觉得最好的爱对方的方式。让 TA 很快乐。哪怕你不是 TA 的。TA 从不是你的。才是爱吧。。。谁知道呢。。这问题。真好。真的很好。我说:往往很多时候人们拼命追求的,不是自己最爱的。只是曾经觉得最遗憾的。或者一直想要占有却种种原因错过的而已。而可悲的是,人们放手的放走的。是一辈子都再也追不回来的最爱的。没法替代的。没法追回的。那是惩罚。那是代价。会痛,因为爱。因为很爱。
有些东西。掉了就再也找不回来了。真的。
这一次,恐怕,你把我掉了。
这一次,或许,我也把你掉了。
有些东西。掉了就再也找不回来了。
真的。
我淹没在无限的愿你快乐的期冀里面。迷失了自己。我把自己弄丢了。再也找不回来了。
执着着你追求的。忽略着你深爱的。放弃了我们在乎的。迷惘在我们厌恶的世界里。
才能做我们自己麽?
如果,你读了我写给。背后的青春。我们都要幸福。谢谢你,还想要继续读我的文字。或者我的故事。或者。我。如果,你还没有。或者,你先考虑清楚,下面好多的文字。并非那么好读或者好懂。因为不知道那个背后的青春的故事你,会从下面的第一句开始。就迷茫起来的。
当年,在你身体的背叛跟你的懦弱碰撞的时候,前者已经变得不值一提了。直到那个懦弱的灵魂背叛了爱情的时候,你是也会痛苦的麽?还是暗自窃喜,扬起胜利的旗帜,跟我炫耀并告诫我,这就是我的倔强绝不让步的惩罚。而那一年,我付出的所有最珍贵的东西,也都被你因此而践踏的如此狼狈不堪。(抱歉,我搜索了整个脑海,唯有懦弱这两个字。能形容那一年,遵循父母之命的你。)
我怎么分明都还记得,那一年,我在高级口译考试前一晚,独自一个人躲在阳台上,逼你在电话里就说出的一切。那个阳台。曾经是我拎着听筒静静伴着风声听电话里你为我歌唱的地方。那个阳台。曾经是装载了多少甜甜的话语的地方。别说为了我好,才瞒着我直到我考完试。然后,让一个天堂瞬间变成地域。那样子,对谁,都不公平的。不是麽?而我们,就这麽,迎来了我们各自的大学四年级。虽然,我后来曾经邪恶的想。我该让你先开口的。然后看你,究竟等到什么时候。才敢怎样的开口说明。我们没有机会再验证一次我邪恶的想法。
我想当时的我,该是恨你的。很恨很恨的那种。那恨几乎要颠覆从前所有的美好一般。别管我们的故事跟别人的有何不同。别管我们最后用怎样的感伤结束了这个大学生活。那一年。雪,过得惨淡,怨恨,疯狂。笑得再大声,只是都不是因为快乐。
后来,总有人主动跑过来,跟我说你们的故事。仿佛你的一切都顺理成章。奉父母之命的相识,奉父母之命的相*(抱歉,我没法用这个字,因为她从来不是被安排的,那美好不该如此被”玷污”),奉父母之命的成婚。还记得某天深夜,你拨通了谁的电话麽?电话拎起来你说的第一句话,是我喝酒/醉了。
不是你。不是那个已经给了别人一个诺言的你。在那个时候的一番话。恐怕。我还在那个阴影里面。在寻找有氧气透过的光亮。寻找有爱情的出口。别管我摸索了多久。别管我身上遍体鳞伤。就在一刹那。世界都为我亮起来。原来,是我把你的爱,看的太神圣了。原来,分开后的你,根本不配有爱。原来,我的出路,就是等在原地。原来,我一直都以为是你让我自己遍体鳞伤,可是伤在我身上。痛在了谁的心里?我承认。我听到那些话的时候。是真的有一点点的动心。却有更多的是难过。
如果。这辈子遇到你。认识你。和后面纠结的那些故事。都是为了 1000 年前。我们那个无果的邂逅。那么,所有的所有,在我心里。早就在大四前的那个夏天。结束了。结束了。是烟消云散了的那种。是灰飞湮灭的那种。虽然几年后,看到一抹风景,听到一簇声音,感觉到一丝亲切的时候,还会有类似梦境的感觉出现。而那。只是一个失去了某段记忆的人。再经过一个熟悉的地方。遇到一个熟悉的人。听到一个熟悉的声音的时候。做出的正常生理反应了。告诫你。
但愿。你能幸福。但愿。你让你的爱人幸福。但愿。你爱的人,也会幸福。还有那个你的生命的延续。我猜。你是很爱他的。今天。写给逝去的青春。故事中所有的“你”,皆为一人。故事中的“我”或“她”,该为一人。
(与上文无关)有另外一个故事。故事里面只有我和你。所以我从来不敢轻易相信。那是现实还是梦境。是梦境还是现实。我们曾经活在哪里。我们现在身在何处。我们未来去往何方。如果有一天。等到我也勇敢的把 TA 写下来,变成文字的时候。才能告诉自己,告诉全世界。那是真的。希望不要是怀念。希望不要是故事。或者类似类似的文字。只有,现实。
有时候。我需要把思绪变成笔下的一个个方块字。然后。不断的审视。翻看。过了几天,发现那纸还在。才知道。一切不是梦境。原来,真的是现实。然后。再读给别人听。字很干枯。字很苍白。字很无力。然而。我只想让今天,只剩文字。太多的颜色和画面,会让自己感觉。在做梦。今天。都是现实。
但愿那个失去了某段记忆的人。别在梦境或者现实中。再听到任何关于那个爱情的故事。永远快乐。才会知道。什么是爱。
或许我们时常想象着某一件事情的发生,或许在精神游离的时候,或许在梦里,或许在意识的最底层。或许我们从来没法想象当它有天真的就这么发生的时候,我们应该如何回应。或笑着挥挥手,或含羞着低下头做默许,或什么都不说等待着下一秒有什么发生… 一切让人措手不及,一切让人心中窃喜,一切让人心存感动,一切让人满心… 伤感…
有时候事情太巧妙,就在一个巧妙的时间点触发。哪怕在早一秒迟一分都会有不同的结局。可笑的是,故事就这么继续着。我大概会一边好奇着跟随时间的脚步跋涉,一边再不憧憬未来的发生而是静静等待… 我再没有挣扎的力气,再没有挣扎的理由… 大口的咖啡想让味觉回来,大口的巧克力想让自己记起甜蜜或苦涩的味道,只是大概都失败了…
空间永远没法逃脱时间的纠葛,只得两手一摊摊坐在我的面前。饼饼感叹因为是女子~ 我想我们该抬头望天,笑笑地对自己说,因为是女子~
也许,我累了,我早就走远了;也许,我在壹千个叉路口之前就选了不同的方向;也许,我在远远的远方就停下休息了;也许,我已经开始盼望着一千年后的那个邂逅;也许,我们还会相遇,只是你不再记得我;也许,我们再没法遭遇对方,但能不能,那时候还让我继续爱你…
花了一整天的时间,重新读了奶茶的【我想跟你走】;花了一整天中的一小小点时间,重新看完了几米的【遗失了一只猫】。我不想遗失我的喵,我想跟你走。只是,也许那都是下辈子的情景~ 我又开始梦游了~
谁听到了那呼喊~ 那沉寂在沉默中的呼喊~ 【我想跟你走】~ 【我想跟你走】~若有,请帮我好好的埋在土壤里,吹散在风中~ 朝着任何一个方向~ 总有一天,我们会找到 TA ~ 在下个一千年的轮回里~ 想飞翔,骤然发现自己早失去了方向;想悲伤,骤然发现自己早遗忘了伤心的情愫;想快乐,怎么会忘记,我临走前把她留给了你,一点都没留给自己… 怀揣着一个空荡的心,谁知道我能行走多远… 这片天空,还留着上片天空的影子… 悠悠然地~ 从未曾走远… 却再也未能靠近~
我想跟你走…
雷颂德碰上黎明,就永远能把个电子乐玩弄于鼓掌。
人们常说:林夕,虽然你不认识我,但却是最了解我的人。
许志安仍然一副被全世界遗弃的悲情唱腔。
如果你不太听粤语音乐,大概不太知道叶德娴,可是你不能不认识她的声音。
而当雷颂德碰上林夕,许志安碰上叶德娴。我就两个字了:推荐。
如何可以不爱他 莫非生命只配有一个TA 到了没法相处 才去记TA好处 凭回忆制造这自欺的笑话