常常有人问我说，你在 BLOG 写的文字，都是写你自己的故事和心情麽？

这个问题，我都一般不做回答。或者，我不想回答。

有些时候，我写自己。有些时候，我写自己的心情。有些时候，我写自己的故事。

有些时候，我写自己的想象。有些时候，我写自己写的故事。

我不再想说，我喜欢或者希望有一天看到自己写的文章变成方块字。

那是我小时候的梦想，而在我高中的时候就实现了。

而后，我就不再把那当做梦想。而后，我就极难有梦想。

梦想，该是个很极美好的事物。我希望她是不易被达到的。

我希望我有个梦想，一辈子都为美丽的她努力。

一辈子没法完成，我都不气馁。

或许，我该说，我希望她一辈子都是她。从未更改。

或许，我终有实现她的一天。若我的梦想，是快乐或者悲伤的死去。

若总是设立一个梦想，然后达到了，换一个，继续努力。

我怕那样，会磨灭或泯灭我更美好的，为梦想努力的意志和信念。

梦想和愿望。终究是不同的。我承认，我许过好多愿望。还会继续许很多愿望。

愿望此时，也是美好的。只是，许下的愿望，我并不一定都会为她努力。只是，愿望而已。

想飞 有一天，会 飞翔 。那是 想飞 的 愿望 。想飞 有一天，会 飞翔 。也是 想飞 的 梦想 。

我走了。就这么，走了。

这一次，我甚至连再见，都没有来得及说。

因为我说我要走了，说了好久，好久。

因为我想要走了，想了好久，好久。

而我知道，那就是会在某一天。

一个不起眼的一天，突然发生的事。

   

而这一次，我走了。原谅我真的临行前，却没有跟你说出口的再见。

就像你曾经都会原谅我的无数次，说出了再见却没有真正的告别。

我走了。我是会去四川还是新疆还是西藏的某个不知名的小角落做个乡村女教师。

还是会背起背包上路，一路旅行，一路看/拍下身边的风景，找个自己喜欢的地方停下。

无论怎样，我都相信，我可以只让任何我想让 TA 们找到我的人，随时找到我。

可以让自己在任何想消失的时候，完全消失。

人生能随意，很好。人生太随性，不好。

我走了。带着我的想念，带着我的眷恋。上路。走了。

感谢你曾经给我的很快乐。感谢你曾经给我的很多快乐。感谢。

若你不喜欢别人说抱歉，或者对不起。那，我只有说。我走了。没有 再见 的。走了。

我走了。写给未来的某一天。

18 岁。夏天。

认识 Y 。

你是摩羯座。

你穿黑 T 恤，黑色篮球鞋。骑单车。篮球场。

你是那年我一下子认识的好些人里面，最害羞的男生。

冬天。

你从海边带回好多礼物给我。却没有为我亲手带起任何一个。

22 岁。夏天。

你牵过我的手。

你塞了一封信给我。署了你的名字。

若你在那年冬天为我带起那些海洋的气息，我想我或许会在这时，也牵起你的手。

18 岁。冬末初春。

认识 J 。你是摩羯座。

你穿白色 T 恤，你穿白色篮球鞋。

骑单车，弹吉他，篮球场。

你毅然接手了寥寥无几人的星期四诗社。投注了最多的热情，在那里。

你在那年夏天写了一首诗给我。信末，署了你的名字。

别人说你 严肃、耿直 。我却看到你的 执着、温柔。

故事太长，我不想再说一次。看那个旧琴谱的故事，是写他。

22 岁。夏天。

我们别过头去，道别。各自走了。我们都该幸福。

25 岁。初秋。

你打电话来，说了好些话。我明明听到电话那头你的哭泣。

爱谁。要了谁。想念谁。和属于谁的一辈子。

我不信邪，敢再走近摩羯座。

22 岁。秋天。

认识 K 。

你是摩羯座。

你是大男孩。的心理年龄。

你，温柔，体贴，无微不至。

可是，后来我知道。

那就像我一辈子都想要一个孪生哥哥一般的，亲切感。

23 岁。初夏。

你还是一贯的，总爱背起背包，走自己的路。

我在每次等待的间隙，却发现自己更快乐，更自由。

像大家长把小孩子一个人留在家里后，小孩子窃喜的感觉。

我眷恋的，还有什麽？

那年 5 月。你从黄山回来。

你说你在黄山顶上，挂了同心锁。写我们两个的名字。

我说。我们分手吧。

我希望，我的生命，从此都不再跟 摩羯座 有交集。从此划上。

是不是我自己，关上了你为我打开的那扇窗。

然后转身，自己一个人飞翔。

还是我自己，关上了通往我这个世界的唯一一扇门。

独自飞，天真地等待。

有一天，我湿了翅膀。没法再飞。却也再走不进你的世界。

知道麽？因为。为了飞上天空。我早断了我的脚。

换一对翅膀的代价。

只有，眼泪知道。

每每最俗气的抒发爱情的歌曲.

都能一字一句的穿进心房最深的地方。

世界让我感觉无处可逃的。因为到处。都是你。

好想连呼吸着的频率，都跟你一个调调。

好想连身边的空气，都跟你一个味道。

挖空一颗❤的代价。

只有，眼泪知道。

原谅我。

如我我还有机会说。

对不起。

没等到你，我就先转头走了。

或许，是你从来不知我等在这里。

或许，是你哪怕知道我等在这里，也不会改变你的行程。

如果是这样。

那我对不起的人。

不该是你。

是我。自己。

是谁都好。是自己也罢。

总之。

对不起。原谅我。

或者。原谅。我自己。

夏朵。二楼。舒服的四人沙发。昏黄灯光。对坐的两人。如果能有香烟氲成的光圈。更能迷蒙我的眼神。或掩饰。

开始喜欢夜里的二楼沙发。胜过午后慵懒的阳光。让我在这个时候听到 Dido 的声音，像游离好久的思绪小船突然找到了方向一般。 White Flag 的时候，心都软了。我承认我的思想想到东想到西，却没在谈话的任一个字眼停上留过半刻。尽管偶尔回过神来，看看对过闪烁的眼神。

再没午后来过这里。或许开始惧怕所有光亮。能照亮心思的光亮。我大概知道，心虚的是没信心隐藏起所有的心情。在一个慵懒的地方，慵懒的阳光里。你讲笑话的时候，我有笑么？你问我问题的时候，我有回答么？… 希望你一辈子都别看见这些文字… 和问题…

早上找出蝴蝶耳环，给苍白的脸上涂点色彩。就这么出门了。

其实什么都不想知道，或许知道的事实也是从开始就错了。可我从开始，就没机会选择。

早就知道了又怎么样。怎么办。我是能停住自己的脚步还是时间的脚步。若真的能够。

谁看清楚了，谁看不清楚。又能怎么样。怎么办。我是能改变我自己的方向还是时针的方向。若真的。

我混沌的小脑袋瓜里面左边是水，右边是面粉。多搅和搅和，就变成浆糊了。别管我在等待什么。我想挣脱什么。我，别过头去。什么都不看，什么都不听，什么都不说。可以让世界上多一个人快乐么？或许。我尝试了，才会知道。

过程艰辛么？沉重么？当然。而我。唯有继续前行。

没有月亮没有繁星的夜空。只要你能。静静地偶尔把我想起。就好。

我开始喜欢妈妈喜欢的东西。可以再也不用对着键盘和屏幕。除去死气沉沉，都是生机。我头一次知道那也能变成一种职业和毕生努力的方向。我。迟到了嚒？我猜妈妈恨天不能让她早些走进那个舞的世界，否则我相信今天她能随意飞舞。

蜕化成蝶是个多长多难的过程额。珍惜。蝴蝶能飞舞的时候。至少是个新的生命。

能随意飞舞，是好的。是梦。

午夜打开想飞的天空，幽幽听着《诱惑的街》，我试着体会自己在什么状态下写下来的文字。窗外噼里啪啦的下着，下着不知道什么，应该不是雨，或许是雪？或许是自己的幻觉？

我有什么心结解不开呢？怎地把自己弄得如此的遍体鳞伤。

一切太完美，一切太残缺。

一切太想远离的，原来总是靠的如此的近。这或许是宿命，或许是我一辈子都逃不开的。我到底是身不由己还是意愿使然。若天注定要我遇见这一切，何时注定我可以逃开么？像一颗蒲公英的羽毛一样也好，能随意飘飞~

逃离…

或许我们时常想象着某一件事情的发生，或许在精神游离的时候，或许在梦里，或许在意识的最底层。或许我们从来没法想象当它有天真的就这么发生的时候，我们应该如何回应。或笑着挥挥手，或含羞着低下头做默许，或什么都不说等待着下一秒有什么发生… 一切让人措手不及，一切让人心中窃喜，一切让人心存感动，一切让人满心… 伤感…

有时候事情太巧妙，就在一个巧妙的时间点触发。哪怕在早一秒迟一分都会有不同的结局。可笑的是，故事就这么继续着。我大概会一边好奇着跟随时间的脚步跋涉，一边再不憧憬未来的发生而是静静等待… 我再没有挣扎的力气，再没有挣扎的理由… 大口的咖啡想让味觉回来，大口的巧克力想让自己记起甜蜜或苦涩的味道，只是大概都失败了…

空间永远没法逃脱时间的纠葛，只得两手一摊摊坐在我的面前。饼饼感叹因为是女子~ 我想我们该抬头望天，笑笑地对自己说，因为是女子~

也许，我累了，我早就走远了；也许，我在壹千个叉路口之前就选了不同的方向；也许，我在远远的远方就停下休息了；也许，我已经开始盼望着一千年后的那个邂逅；也许，我们还会相遇，只是你不再记得我；也许，我们再没法遭遇对方，但能不能，那时候还让我继续爱你…

花了一整天的时间，重新读了奶茶的【我想跟你走】；花了一整天中的一小小点时间，重新看完了几米的【遗失了一只猫】。我不想遗失我的喵，我想跟你走。只是，也许那都是下辈子的情景~ 我又开始梦游了~ 

谁听到了那呼喊~ 那沉寂在沉默中的呼喊~ 【我想跟你走】~ 【我想跟你走】~若有，请帮我好好的埋在土壤里，吹散在风中~ 朝着任何一个方向~ 总有一天，我们会找到 TA ~ 在下个一千年的轮回里~ 想飞翔，骤然发现自己早失去了方向；想悲伤，骤然发现自己早遗忘了伤心的情愫；想快乐，怎么会忘记，我临走前把她留给了你，一点都没留给自己… 怀揣着一个空荡的心，谁知道我能行走多远… 这片天空，还留着上片天空的影子… 悠悠然地~ 从未曾走远… 却再也未能靠近~

我想跟你走…  

昨晚自己把自己咳醒，天晓得咳了两个钟头然后渐渐睡去之前有没把自己肺给咳出来…今天第一次想着要上班还睡过头…反正现在觉得自己还是轻飘飘的头脑发热…病，病了，自己病了，我真的病了…不想好起来…不想撑下去…

突然想到 LiveSino 那个留言的大爷，后又变成好人的那个…想到人们总是要为自己或者自己说过的话负责任的。或说完爽了转头就走，任别人在背后喷口水好了，或自己选择自己刻意追求的那些东西去，而自己要负起的责任就是既你选择了自己那就必须要“遗弃”某个“世界”，而这个世界或是自己的部分或是别人的全部…或说完你还要继续留下的，就像大爷选择做回“好人”，你要负起的责任就是面对你说过的话，以及之后可能产生的或任何意料之中、或意料之外的后果…如果说后者是勇敢的，那我觉得前者更是勇猛的…人生，有时候选择面对并不难，因往往我们没有勇气真正的选择“遗弃”，而是被迫着捡起了面对。我开始羡慕那些敢于“遗弃”的勇者，若人生真能说放就放…

某种较嘈杂较疯狂的声音，有时候可以麻醉自己。 Bennett 前两天跟我推荐他前些日子去听的又一个 Live，一个日本  Band。是，也许疯狂的人经常需要听一些疯狂的声音的，而世界开始渐渐变得疯狂。我们没需要任意去挑选一些疯狂的声音，只因每天，我们都是疯狂的，每天我们听到的周遭，都是疯狂的。

庆幸身边，还有些人做着一些事，时常还让我觉得恶心…让我知道自己还并非真的麻木了…我不能遗弃这些“东西”，我需要它们时常地来提醒自己，我还活着。庆幸身边，还有些人即使没做什么事情，都还时常让我惦记…让我知道自己真的并非麻木了…当然，我没理由遗弃这些…我更需要 TA 们经常来敲敲自己，打开自己的心房，让我看到我自己的心脏还在跳动着，虽然有些无力，虽然有些疲惫，虽然有时也会偷停…

累了，累了…我不知道还能撑下去么，还能撑多久…哪天世界将我遗弃，哪天我狠心将世界遗弃…

真都是牛人，Q4 明明做的那么好，No Salary Increase, e-Awards Suspended…都他妈的是在这个动荡的年代黑了心受了惊吓的兔子…而兔子永远不知道脚下等待自己的是无数的陷阱中的哪一个…因为它奔走在旷野上树林中，而这就是个不安的世界…

除非它们哪天自己解开自己心中束缚的绳索，让自己那颗恶魔的心跳起来…