不再平静。不再安静。就快接近死亡。

死亡这时候变成妄想。

因为那对于我们这种人来说。始终是种解脱。

解脱是老天对我们这种人的怜悯和宽恕。

而这两个词，永生不会跟我有任何干系。

因而，只是妄想。

想飞，在这片天空，也呆了好久了。

可能从没有人关注过这里。

可能有人偶尔会想起想飞。

不过偶尔，也就足够了。

想飞可能要离开一阵子了。

或许不是一阵子，或许是很久。

或许不是很久，或许是永久。

没有离去的日子，也，没有归期。

想飞最近会在这里发临走前的最后一篇。

何时POST，便是离开的时候。

某人答应过要帮想飞照顾这里的。

记得让这个空间一直留着。

先多谢了。

我赖在阳光下，不想回家。

一时间，差点忘了这是冬天的太阳。

晒得多了，会让人在夜里特别的惧怕寒冷。

阳光很灿烂，却很稀薄。

我带着懒懒的心情。不想做一丝停留。

却从没走远过一点。

我忘了自己，忘了快乐。忘了世界，是什么。

生活又变了一个状态，完全的。明知道我最厌倦改变。

许或是会更忙碌了。抑或是完全轻松了，在不久的将来。

今天早上，挤很挤的地铁。一号线换二号线换六号线。

我好久没有坐过地铁了。幽幽地看每个人麻木的表情。和车窗玻璃上自己冰冷的脸。

可是换了好久，我还是没有赶上班车。

现实世界里，在周围熟悉的人中，好少还看得到的真诚。我爱他们。爱他们还给生活带来的温度，和色彩。

尽管，那群人越来越少。那些人也越来越麻木。

有一日，我发现，别人给我猜的谜语，“近朱者赤”的谜底，竟然是 赫 。那太扯了。

我想起那天清晨，我隔着飞机机舱的玻璃，看厚厚的云层。那好美。美丽的像心情。

像心情有多厚重，就有多壮美。可永远都不会拍拍就散的道理。

那是带来晴天的美丽，也是带来暴风雨的美丽。到底怎样，只在一念之间。

我不是沉迷于虚拟的一个世界。

只是发现自己迷上了虚拟世界中，不经意地发现的人性的丑恶。

那是最近，唯一能让我感到世界的真实的道理。

那里的人们越卑劣，我越是感到世界的真实。仅此而已。

是的，我又回来了。

其实，不是。我不知道我停留多久。还是只在精神恍惚间飘过而已。

不是因为我跌倒了。不是因为我跌痛了。吧。

有时候，对着镜子看自己。有一种恶心的感觉。

如果对着马桶干呕，可以呕出自己的灵魂，然后顺水冲掉。

我想我会快乐好多。

也不对，我再都不会快乐。

我早失去了那权力。在我吞噬掉自己的灵魂的时候。

我只说，一次。

失去了的信任，是任怎样，也都找不回来的。你知麽？

不是不想说话了，这次。是失望了，伤心了咩。

冷风一吹，只有自己的身影，世界都是冷却的。

呼吸也痛，也是理由。

我说天空。

你说太匆匆。

我说鱼。

你说。。了什么。。

最后。我笑了。

为了 KiKi 的事情郁闷了好一阵子了。

我早说，那样的男人，让牠去死。

心疼地看本该哭泣的你笑的模样。眼中却仿佛看到了自己。

唱让自己快乐的歌。竟然是《分手快乐》。竟然不是唱给自己的。而这时候，我想到的是谁。

清晨的阳光便可以很刺眼。

我的世界里可以有阳光，天气却再也不晴朗。

我只能微扬嘴角。

再仰起头。眯起双眼。假装自己什么都看不见。

说一声 早安 。跟 面目狰狞的，卑劣不堪的，这个世界。

我有多想逃离。我有多想远离。

我心有多坚决。我有多无助。

我从来不说给任何人听。便从来没有任何人会懂我了。

我便开心的，独坐在自己的那个小角落里。拨弄自己的伤口。

流泪的雪人，快把自己要融化掉了。

融化掉，便痛彻心扉了。

融化掉，便不再伤心了。

融化掉，我便不再是自己了。

融化掉，我便能成为真正的我了。

– 我。只剩微笑表情。

– 我遇见过所有爱的可能。我看到过所有不爱的可能。

– 要做一个好看的女子。 并且相信海誓山盟。

– 不打扰。是我的温柔。– 谁说我。没那种天分。

有些爱情，只来得及相爱，没来得及相守。

很多爱情，只注重相爱，哪管的着相守。

太多爱情，只有相爱，没机会相守。

过多爱情，只顾相爱，没顾上相守。

还是爱情，只要相爱，无需相守。

没有爱情，没法相爱，却能相守。

人们，要的是爱情麽？

人们，要的到底是相爱，还是相守。

当有天，你能明白，相守却不一定相爱。

当有天，你恍然大悟，相爱却不一定可以相守。

像极了所有的规律。你从没有机会选择。哪怕是摇头，说不。

我依赖留恋着每个白天，阳光能照在身上的那种。

我恐惧抵触着每个夜晚，漆黑的能将我吞噬的那种。

于是，对阳光过于敏感。每个清晨都会早早醒来。

于是，对黑暗更加过敏。每个晚上都不甘愿睡去。

似乎每个晴朗的天，每分钟都珍贵过生命。

似乎每个漆黑的夜，保持清醒想要胜过一切。

可是一切，都是命运的捉弄，麽？

每次总是一天中最黑暗的时候，醒着。

那是黎明前的黑暗。仿佛看着这黑暗，便能更珍惜光明的感觉。