那是升迁吧。可是 YZ 两个字于我，太残酷了。

我不喜欢那个地方。从来都不。我甚至，恨 它 。

有一秒钟，我真的想留言给你。

虽然，接下来半秒钟的理性说服了自己没有那样做。

我看到了她的留言。

我让自己更加自信。

世界上，没人比我更能了解你的。

哪怕，那是你生活的伴侣。

—— 不打扰，是我的温柔。

—— 要做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。

雪。

我想，她，会不会就是，在世界上的另外一个自己。

她的每个文字，都同样的让我揪心。她的那个角落，给我莫名的熟络感。

曾经。两个名字里面，都有 雪 的女孩儿。

四月。我们都病了。染上了一场重感冒。

我们都因为仅剩的少的可怜的自尊，偏执地维系着自己那点不舍。暗暗留恋着某个地方。或，某个人。

我们都偏爱着什麽。我们又都留恋着什麽。

。。。。。。

嘘。轻声一些，再轻声一些。千万别惊醒了世上的其他人们。

只为我们要的那片 安静 。只因，我们只（想）活在自己的世界。

我。静静地。花了好些天的时间。读完你。我知。那一定不是全部的你。

可是。若。我。关掉了自己。那，另外的那个自己，会不会找不到我。

可是。若。我。关掉了自己。那，你，会不会帮我活完剩下的自己？

有一夜。我做了那样一个梦。 梦里，我看到我自己。

哦，不。梦境太模糊。我看不清楚。或许，那是你，吧。。。

拉丁离我真的太远了，那天妈妈电话里一个质问，问的我真的无言以对。我怎么就不能关心一下妈妈钟情的运动呢… 是啊，太忙碌了，忙碌着一些无谓的事情…少了关心身边真正该关心的人们吧…若是我用心，一定会教妈妈用电脑，上网。那么这样，说不定就是妈妈在写什么连载了…找时间吧~

看到了一些妈妈的照片，呵呵~ 是哪个？你猜猜看~ 想家了，想妈妈了…

LineDance 嘉年华新浪博客：http://blog.sina.com.cn/linedance

午夜打开

我有什么心结解不开呢？怎地把自己弄得如此的遍体鳞伤。

一切太完美，一切太残缺。

一切太想远离的，原来总是靠的如此的近。这或许是宿命，或许是我一辈子都逃不开的。我到底是身不由己还是意愿使然。若天注定要我遇见这一切，何时注定我可以逃开么？像一颗蒲公英的羽毛一样也好，能随意飘飞~

逃离…

窗外，对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认，今夜，我无眠…

不知道怎地让我想到了我的大学生活，反正就是想到了，反正就是再释不了怀了一次，反正就是又想起了一次，反正就是…

这次，我想到的是那年夏天，非典渐渐过去的日子里，学校旁边一个叫冠军酒店的地方，我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认，那个季节，我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会，我逃避那个拍毕业集体留念的机会，但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额，也许鬼使神差，也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀，至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中，游走在所有的杯光交错间，游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话，只是故事的开始；有些谈话，像是故事仅仅画上一个休止符；有些谈话，意味着故事的结束。有人早早倒下，有人活跃到最后，像每次我们组织起来的集体活动一样，剩下最后的那少数人们，确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑，这两个地方无一幸免，就在我还住在金谷园的期间，一一拆除或者关门大吉了。或许，那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。

或许是酒精的作用，或许是兴奋的过头，吹着夜里微凉的风，我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我，牢牢地抓住就没再放松过，而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样，竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离，说长也不长，说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上，我不记得我们有没有说话，或者说了什么。哦大概，你应该跟我说了好多，大概是你闷了四年的话。我只记得，走到统领门口前，你自然的松开了我的手，而我的手，已经满是汗水。而这一牵手，变成了第一次，唯一的一次，我想应该也是最后一次了。

思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假，我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物，小贝壳做的，小珍珠做的，总之都有你身上神秘的海洋味道。对了，散伙饭那晚的那一路，你大概讲给我听，你整个寒假都在想要怎么跟我说。

年少时候，真好。那一年，我们年少无知；那一年，我们年少癫狂；那一年，我们青春正年少；那一年，年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地，回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次，就泛黄许多… 可能，有些话，我们只是想说出来而已。可能有些话，我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话，你无意中说起的，却让我怀念一整个辈子。可能…故事，其实还没来得及开始，便在这里匆匆结束了。

那些飘着雨的季节，也许应该把你再想起… 那一年，我们正年轻…

过年的意义，对于不再是小孩子的自己，一点都没有了。

一点也没有的前期的兴奋，一点也没有的享受的过程，

一点也没有的过后的余味…..过年这个快爆炸的短信乱飞的世界，

让自己的思绪一下子飞到因雪灾还没能回到家的人们，或是仍然奋战的官兵们，冷了热了~~~~

1举国上下的雪灾；2CGX/ZXT/ZBZ的ZP一事。

让有点平静有点乏味的生活重新恢复了信息感，新鲜感，

让就快沉睡的自己好像活了起来。

某天突然在想，若我有天突然消失，会遭到多少人的怀念。

怀念跟我的最后一次谈话，怀念与我的最后一次会晤，

怀念其实我还是给他们/她们的生活带来过色彩带来过欢乐的。

一点都不突兀的想法，让自己冥想了很久，

可能与谁谁的最后一次谈话开始，就让谁谁开始了忘记我的过程；

可能与谁谁的最后一次会晤开始，就开始了谁谁忘记我的过程。

多少年后还有多少人记得我的音容笑貌，我的2008，又在悄然无声中开始了，

等待我的是什么呢??

说不出是雨是雪的东西，让人难过。

不同的时间，不同的地点，不同的隧道里，带我去不同的方向，

不同的人的思想，不同的精神状态，

可能我安静的，可能我吵闹着

可能我无奈的，可能我缱绻着

可能我疯狂的，可能我麻木着

隧道，应该是昏暗的，可是被没尽头的明亮的灯照的通明

不知道外面是日的，是夜的，是晴的，还是雨的

从前的我应该会闭上眼睛吧，

小憩也好真的昏睡也好，哪怕是闭起眼睛清醒着也总是有种踏实的

可是现在的我不得不睁开眼睛

精神游离着也好，所谓的清醒着也好，怎么都不敢闭起眼睛…

怎么清醒着反而不清楚前方的路了，怎么迷糊着反而能冷静的看着自己的周遭？

我害怕寒冷，可是我渴望看到满眼的白色的雪

我憎恨炎热，可是我羡慕可以满身淋漓的汗水

我怀念秋天，可是我偏偏错过了今年的红枫叶

我渐渐发现，我失去了一种感觉，就是喜爱，可是似乎我只剩下一样东西可以喜欢了

该是春么，还是我该喜欢春带给我们或留给我们的更多的东西？

我的2008 2008让我想到好多东西

奥运，晓辰的奥运宝宝，鼠年，轩的本命年，红内裤…

什么是关于我的呢？我的路在哪里呢？

到底是雨还是融了的雪？还是为了雨而融化的雪~

有人說雨都是假的~爲什麽呢？如果連雨都是假的~那到底什麽是真的呢？