南国的城市,一场大雪。

突然间,南国的城市也可以飘起大雪。

突然间,恍惚了飘着雪的车窗外的景色。

突然间,我不知道是不是跟一个礼拜前在大雪中告别的城市又连线了。

很大的大雪。我刚开始留恋。

却已经是去机场的路上了。

等我想起拍张留念时已快天黑

原来,时间跟空间纠结的边界,是那么模糊。

原来,那个模糊不清的,竟然就是回忆本身。

南国的城市,一场大雪。

难过的城市,留下了什么。

上海,扬州,扬州,上海。

其实不是这样的,其实我用错了标点符号。

上海。扬州。扬州。上海。

仅此而已。

不是休止符,不是间隔符,不是停顿符。

只是累了,喘下气,休息下,而已。

如果我也不小心撩拨了你的思绪。

那,请。原谅。我。

加油。

Do Not Forget What You Owe Me 看到你在空间写工作调动的事情了。

那是升迁吧。可是 YZ 两个字于我,太残酷了。

我不喜欢那个地方。从来都不。我甚至,恨 它 。

有一秒钟,我真的想留言给你。

虽然,接下来半秒钟的理性说服了自己没有那样做。

我看到了她的留言。

我让自己更加自信。

世界上,没人比我更能了解你的。

哪怕,那是你生活的伴侣。

—— 不打扰,是我的温柔。

—— 要做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。

雪。

我。遇见另外一个自己。

那日豆瓣上漫无目的的晃荡。然后晃荡到了 Jeray·雪 。看到那名字开始心头的触动。到打开她的博客

我想,她,会不会就是,在世界上的另外一个自己。

她的每个文字,都同样的让我揪心。她的那个角落,给我莫名的熟络感。

曾经。两个名字里面,都有 雪 的女孩儿。

四月。我们都病了。染上了一场重感冒。

我们都因为仅剩的少的可怜的自尊,偏执地维系着自己那点不舍。暗暗留恋着某个地方。或,某个人。

我们都偏爱着什麽。我们又都留恋着什麽。

。。。。。。

嘘。轻声一些,再轻声一些。千万别惊醒了世上的其他人们。

只为我们要的那片 安静 。只因,我们只(想)活在自己的世界。

我。静静地。花了好些天的时间。读完你。我知。那一定不是全部的你。

可是。若。我。关掉了自己。那,另外的那个自己,会不会找不到我。

可是。若。我。关掉了自己。那,你,会不会帮我活完剩下的自己?

有一夜。我做了那样一个梦。 梦里,我看到我自己。

哦,不。梦境太模糊。我看不清楚。或许,那是你,吧。。。

LineDance 嘉年华

夜了,收到了一条妈妈发来的短消息,LineDance 嘉年华新浪博客连载。妈妈马来西亚回来好久了,每天也还是不知道忙着什么,经常打电话也找不到人。有时候我想,该是我错了,我从来没关心过妈妈在做什么,就像埋怨妈妈从不关心我在忙碌什么一样。只是千里的距离,都难阻隔一种亲情的纠葛。我们真的会有意无意,就会真的心有灵犀起来。大概血肉的联系,就该如此吧…力量强大过所有纠结的可能…

拉丁离我真的太远了,那天妈妈电话里一个质问,问的我真的无言以对。我怎么就不能关心一下妈妈钟情的运动呢… 是啊,太忙碌了,忙碌着一些无谓的事情…少了关心身边真正该关心的人们吧…若是我用心,一定会教妈妈用电脑,上网。那么这样,说不定就是妈妈在写什么连载了…找时间吧~

看到了一些妈妈的照片,呵呵~ 是哪个?你猜猜看~ 想家了,想妈妈了…

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LineDance 嘉年华新浪博客:http://blog.sina.com.cn/linedance

逃离

蒲公英 午夜打开想飞的天空,幽幽听着《诱惑的街》,我试着体会自己在什么状态下写下来的文字。窗外噼里啪啦的下着,下着不知道什么,应该不是雨,或许是雪?或许是自己的幻觉?

我有什么心结解不开呢?怎地把自己弄得如此的遍体鳞伤。

一切太完美,一切太残缺。

一切太想远离的,原来总是靠的如此的近。这或许是宿命,或许是我一辈子都逃不开的。我到底是身不由己还是意愿使然。若天注定要我遇见这一切,何时注定我可以逃开么?像一颗蒲公英的羽毛一样也好,能随意飘飞~

逃离…

那一年,我们正年轻…

路灯下 窗外,对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认,今夜,我无眠…

不知道怎地让我想到了我的大学生活,反正就是想到了,反正就是再释不了怀了一次,反正就是又想起了一次,反正就是…

这次,我想到的是那年夏天,非典渐渐过去的日子里,学校旁边一个叫冠军酒店的地方,我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认,那个季节,我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会,我逃避那个拍毕业集体留念的机会,但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额,也许鬼使神差,也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀,至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中,游走在所有的杯光交错间,游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话,只是故事的开始;有些谈话,像是故事仅仅画上一个休止符;有些谈话,意味着故事的结束。有人早早倒下,有人活跃到最后,像每次我们组织起来的集体活动一样,剩下最后的那少数人们,确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑,这两个地方无一幸免,就在我还住在金谷园的期间,一一拆除或者关门大吉了。或许,那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。

facing the sea, facing the love 或许是酒精的作用,或许是兴奋的过头,吹着夜里微凉的风,我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我,牢牢地抓住就没再放松过,而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样,竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离,说长也不长,说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上,我不记得我们有没有说话,或者说了什么。哦大概,你应该跟我说了好多,大概是你闷了四年的话。我只记得,走到统领门口前,你自然的松开了我的手,而我的手,已经满是汗水。而这一牵手,变成了第一次,唯一的一次,我想应该也是最后一次了。

海岸边思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假,我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物,小贝壳做的,小珍珠做的,总之都有你身上神秘的海洋味道。对了,散伙饭那晚的那一路,你大概讲给我听,你整个寒假都在想要怎么跟我说。

年少时候,真好。那一年,我们年少无知;那一年,我们年少癫狂;那一年,我们青春正年少;那一年,年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地,回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次,就泛黄许多… 可能,有些话,我们只是想说出来而已。可能有些话,我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话,你无意中说起的,却让我怀念一整个辈子。可能…故事,其实还没来得及开始,便在这里匆匆结束了。

那些飘着雨的季节,也许应该把你再想起… 那一年,我们正年轻…

我的除夕

耳边响的爆竹,庆幸自己还可以清闲得听着,或者说是忙里偷闲……

过年的意义,对于不再是小孩子的自己,一点都没有了。

一点也没有的前期的兴奋,一点也没有的享受的过程,

一点也没有的过后的余味…..过年这个快爆炸的短信乱飞的世界,

让自己的思绪一下子飞到因雪灾还没能回到家的人们,或是仍然奋战的官兵们,冷了热了~~~~

2008

这个2008新年来临之际,每个人都关注的话题恐怕莫过于2:

1举国上下的雪灾;2CGX/ZXT/ZBZ的ZP一事。

让有点平静有点乏味的生活重新恢复了信息感,新鲜感,

让就快沉睡的自己好像活了起来。

某天突然在想,若我有天突然消失,会遭到多少人的怀念。

怀念跟我的最后一次谈话,怀念与我的最后一次会晤,

怀念其实我还是给他们/她们的生活带来过色彩带来过欢乐的。

一点都不突兀的想法,让自己冥想了很久,

可能与谁谁的最后一次谈话开始,就让谁谁开始了忘记我的过程;

可能与谁谁的最后一次会晤开始,就开始了谁谁忘记我的过程。

多少年后还有多少人记得我的音容笑貌,我的2008,又在悄然无声中开始了,

等待我的是什么呢??

雪雨

下了三天雪的上海一点都让人开心不起来,早上透过掩着雪的前车窗看出去,肮脏的上海的铺着湿嗒嗒的非水非雪的物体的道路,阴暗的天空,脑袋里只有后天的图像,冷幽幽的,暗幽幽的。

说不出是雨是雪的东西,让人难过。

隧道里的灯光,仍然没有尽头的照着前方,让我突然感觉似乎它让我想起了什么

不同的时间,不同的地点,不同的隧道里,带我去不同的方向,

不同的人的思想,不同的精神状态,

可能我安静的,可能我吵闹着

可能我无奈的,可能我缱绻着

可能我疯狂的,可能我麻木着

隧道,应该是昏暗的,可是被没尽头的明亮的灯照的通明

不知道外面是日的,是夜的,是晴的,还是雨的

从前的我应该会闭上眼睛吧,

小憩也好真的昏睡也好,哪怕是闭起眼睛清醒着也总是有种踏实的

可是现在的我不得不睁开眼睛

精神游离着也好,所谓的清醒着也好,怎么都不敢闭起眼睛…

怎么清醒着反而不清楚前方的路了,怎么迷糊着反而能冷静的看着自己的周遭?

我害怕寒冷,可是我渴望看到满眼的白色的雪

我憎恨炎热,可是我羡慕可以满身淋漓的汗水

我怀念秋天,可是我偏偏错过了今年的红枫叶

我渐渐发现,我失去了一种感觉,就是喜爱,可是似乎我只剩下一样东西可以喜欢了

该是春么,还是我该喜欢春带给我们或留给我们的更多的东西?

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