然后，跑去跟你炫耀。说，”看吧，我再不会把被风吹起的头发，当做你轻拍我的肩膀。“

两个周末没车生活。像断了脚似的。哪儿都不想去。其实，是因为下雨。

仿佛那个夏天过了。我再没任何动力。

乐乐有 23 斤了。可是今天早上，他又不乖了。

我要去帮乐乐办户口了内。

乐乐超级怕金莉门口大笼子里面那两只成年萨摩的。

我多想告诉他。他们跟原来的可乐哥哥长得好像。

我多想告诉他。这个笼子里原来一直关着一个大白熊哥哥。

长得比他们还要庞大。叫声比他们还有气势呢。可是后来。他生病了。

阿喵昨天又把自己装进一个袋子里面了。

今天早上我肚子痛痛得要死。痛到爬起来。倒下。爬起来。倒下。

上海下了好几天的雨了。据说，这一个礼拜，一整个礼拜。都要下雨。怎么可以这样。

我总是爱这么流水帐着。仿佛不跟你以某种方式说点什么。

就像今天还没开始。或者昨天还没法子结束一样。

倒是没过多久咱家又有新真扯了，松绑二套房贷了？！我给那些在新闻标题二套房贷“利好”的利好上加引号的媒体鞠一躬。经济不好了，二套房贷、营业税松绑了，咱们真腐又想着法的琢磨老百姓口袋里那点小钱了，话说有多少小老百姓们在这个时候掏钱出来二套房？话说这松绑还是有条件的，把条件放在眼前，再看松绑真扯，啥跟啥~ 真腐还不如给银行吃点定心丸~ 管它第几套房贷，肯放贷才是王道~

我想我有时候身上纠结了太多白天吸取的这个城市的怨气，需要师傅们帮帮忙的。

午夜了，安静了。一切都沉淀了。思绪也好，思念也好；情绪也好，情感也好。

白天纠结的，晚上盼就能挣脱了。日里纠缠的，夜里盼总能安静了。

一切，总在不言中；一切，总沉寂在心里，暗暗地…不是我听不到，是世界太嘈杂，你没看到我的呼喊~

窗外，对过学校篮球场上还此起彼伏的忙碌着。篮球撞击地面的声音、篮球撞击篮板的声音…思绪撞击我心灵的声音。我承认，今夜，我无眠…

不知道怎地让我想到了我的大学生活，反正就是想到了，反正就是再释不了怀了一次，反正就是又想起了一次，反正就是…

这次，我想到的是那年夏天，非典渐渐过去的日子里，学校旁边一个叫冠军酒店的地方，我们参加着一种有个俗气名的活动——散伙饭。我承认，那个季节，我在逃避。我逃避混了四年才为那么一次能穿着学士服的机会，我逃避那个拍毕业集体留念的机会，但却没能说服自己连这俗气的散伙饭也一起逃了。是额，也许鬼使神差，也许就是生命中注定必定要发生的事情。一整晚坐在隔壁的 JXC 反而让我释怀，至少没想象中的如此介意。游走在大家的眼神中，游走在所有的杯光交错间，游走于所有的谈笑风生之中。有些谈话，只是故事的开始；有些谈话，像是故事仅仅画上一个休止符；有些谈话，意味着故事的结束。有人早早倒下，有人活跃到最后，像每次我们组织起来的集体活动一样，剩下最后的那少数人们，确定了最后的目的地——统领保龄球馆+统领 KTV。说来搞笑，这两个地方无一幸免，就在我还住在金谷园的期间，一一拆除或者关门大吉了。或许，那只是给这个城市里的一些故事画上个句号而已。

或许是酒精的作用，或许是兴奋的过头，吹着夜里微凉的风，我突然感觉到你温热的大手一把用力的牵起我，牢牢地抓住就没再放松过，而我不知道是被这突如其来的温热震惊了还是怎样，竟也没有挣脱。从学校走到统领的距离，说长也不长，说短也不短。你牵着我自然地掉到了队伍的最后。一路上，我不记得我们有没有说话，或者说了什么。哦大概，你应该跟我说了好多，大概是你闷了四年的话。我只记得，走到统领门口前，你自然的松开了我的手，而我的手，已经满是汗水。而这一牵手，变成了第一次，唯一的一次，我想应该也是最后一次了。

思绪飘回到大一那年回来的第一个寒假，我收到了你从青岛海边带回来的好多小礼物，小贝壳做的，小珍珠做的，总之都有你身上神秘的海洋味道。对了，散伙饭那晚的那一路，你大概讲给我听，你整个寒假都在想要怎么跟我说。

年少时候，真好。那一年，我们年少无知；那一年，我们年少癫狂；那一年，我们青春正年少；那一年，年轻着真好。而我像翻阅旧照片一样地，回想这一个个过往。老照片每每翻阅一次，就泛黄许多… 可能，有些话，我们只是想说出来而已。可能有些话，我们一辈子都想着要怎么说出来。可能有些话，你无意中说起的，却让我怀念一整个辈子。可能…故事，其实还没来得及开始，便在这里匆匆结束了。

那些飘着雨的季节，也许应该把你再想起… 那一年，我们正年轻…

本来我们每个人都抱着希望，没有看到血总以为是好的。却全然没有理会医生在说什么，内脏出血、骨折、脊椎损伤这些词全然与当时的我们无关。我们也全然没有发现躺在操作台上的乐乐总在挣扎的上半身，而下半身已经完全没法动弹了。。。微笑天使萨摩耶么，而乐乐从小就会笑，从小从来没有动过嘴，从来没有凶过任何人。却从小都被别人欺负。

曾被那里的人挥起棍子从很远处开始要挥打，原因是可能会吓到他们家的宝贝儿子——注意，这儿子是他抱在手里的一支“吵”狗。而接近肩膀部位一个针眼状的几个小洞洞的狗牙印，竟然诬赖我们二三十公斤2岁的乐乐?!真想问问他，见过萨摩两只脚站立去咬人的肩膀么？哼哼~此人值得鄙视的原因有三：

1. 他在说是乐乐咬了他的时候，忘记放下自己手里的狗了，而那牙印碰巧是他家儿子发出吵声地部位；

2. 他正巧冤枉了一只直到昨天都还没咬过/凶过任何一生物的可乐；可乐看到他的棍子都没有逃没有叫得傻样，真该好好教教他怎么做狗；

3. 他竟然忘记衡量下萨摩耶的口吻能含咬出伤口和他肩头那小小几个洞了；没人抱着乐乐进行攻击的，而可乐若真的攻击，我想聪明的狗会去咬人类的腿，而不是把自己的前胸和头部露在外面站起来攻击你的肩膀吧。另外，我家的可乐只在开心的把我扑倒在地之前，才作这个熊抱式的拥抱动作。而对于挥舞鞭子的恶人，我怎么情愿可乐是个凶的吓他满裤裆流尿夹屁股回家的恶犬呢？！

我这是怎么了，竟然开始回忆起一年前的事情了。。。思绪回到昨晚的那个电话。。。KiKi 哭泣还是哽咽还是泣不成声。。。虽然那也是我一路上的丑态，是我一凌晨没法控制的情绪，是我直到今天早上5点半躺下睡觉时的状态。。。一整天竟然没有任何事情任何人任何字句，能让我想起我今天早晨5点半睡下，6点15分起床了，我该感觉累得。。我该感觉倦的。。。可我一闭起眼睛都是可乐飞扬的嘴角，奔跑的身影，忸怩的男孩撒娇状~而昨天涣散的眼神，没再动弹过的下半身。我一闭起眼睛都是那X光片两块已错位的脊椎。。。天这是怎么了。。。医生就这么给大家伙判了死刑了么。。。后半辈子、后半身。。。会在哪里怎样的渡过~

他一定是看到我们哭泣的脸了，他一定是感觉到自己麻木的下肢了，所以他拼命挣扎，拼命地拼命的~确没有挪动开那个小小的观察台。可乐竟然安静下来了，用他眼角晶莹的泪滴回应我们，虽然可能只有一滴，我们看到的~分明的~却无比深刻的刺痛我们每个人的心。医生说出口脊椎骨折下半身丧失全部直觉的话的时候，前一分钟还在骂不中用的 Kiki 哭个不停的周，竟然也扭曲了脸。。。分明的眼泪流下来。。。我跟 Kiki 早就被泪水模糊的眼睛，还能看到可乐望着我们的眼神。。。渴望。。无望。。和万般期待。。。我们还是决定去帮他找医生，上海市唯一还剩下的两个希望。。顽皮家族的茅院长和国兴宠物的徐国兴院长。尽管他们是最后的希望。

夜特别的冰凉，或许根本不是夜了，是凌晨了吧。心特别的空荡。。。

无良人竟然发出恶魔般的讥笑声，看着我们。可乐与我们每个人的意义远远超越了一个如他一般的“人”，甚至拿他来相提并论是侮辱可乐。我真希望当时不是身在警局，即使警察局又能怎样，人就可以露出他们丑恶的心么？！

谨以此文，“招呼”着那些无良的人，唤醒些还能唤醒的人善待你们周围的每个生命，怀念我们飞快奔跑的可乐~ 上扬的嘴角。。。么么。。。还没离开就开始想念。。。我都快没法子呼吸了。是梦么？但愿早点醒来。。。一切的一切，是黑色吞噬了光明，还是光明黯淡于灰暗。。。我们能挣扎着前行么？

但是我仍然想试着让周遭的人都感觉不到任何变化，继续继续着他们各自的快乐~

可是我发现这次~，我似乎无能为力了。

忘了什么时候开始，这里不再是我宣泄的地方~或说不再是我唯一宣泄情绪的地方

可是我似乎还是有80%的情绪内容~没有在外界以任何事实存在着~

它们哪里去了呢? 回过头~自己还在么? 果然,人会如此容易的迷失么?

真的在为自己喜欢的事情努力着么? 

我越来越讨厌上海了，

上海我有没有告诉过你：

你如此rainy的季节，让我觉得很恶心!!!

我越来越讨厌自己了，

hey,you，我有没有告诉过你：

你自己就快消失不见了~~

这些天忙乱着什么? 我们每个人可能都需要调节情绪~

有些事情，来得突然~反而让我们开始注意它~

开始反省自己可能没有为此而绝对不会去注意的事情~

我该继续沿着背后太阳投射出的自己的影子继续一路走下去么?

说不出是雨是雪的东西，让人难过。

到底是雨还是融了的雪？还是为了雨而融化的雪~

有人說雨都是假的~爲什麽呢？如果連雨都是假的~那到底什麽是真的呢？