晚上等乐乐洗澡的时候。店里到处张望着。看到了一张萨摩的照片。

那天真的脸庞。和笑容。可，想着，怎么都比不上我们可乐。

两只手突然都麻木了。还是抽搐了。不知。

我想念可乐了。很想念。很想念。

然后，只得迅速的回过头去看玻璃橱窗里面乐乐可爱的表情。

双手是因为没法触摸了，而麻木了麽。

还是因为无法挽留，而抽搐了。

感觉眼泪真的流出来了。那么温热。不。是滚烫。那么真实。

那种想念，那么温柔，那么牵念。

麻木了的抽搐了的。是双手。还是一整颗心。

今天身后两个嬉戏的小朋友一句话。

让自己停下了脚步。

“ *** 不算。”

是吧。这个词，只属于年少麽？

难怪，年少的时候，什麽都可不算。

可是，人长大了。怎的什麽都要算数了嚒。

只是，人长大了。什麽真的都可算数了嘛。

*** 不算。我还能说麽。

说了，真能不算嚒。

隐藏着的是什么。只是我的，此时。微笑表情。

不看。不听。不说。

唯有剩下的，微笑表情。

因为什麽都可以，不算的。

昨天看到 M 带乐乐拍的大肚皮照片的毛片了。KiKi 说他抢了主角的镜了。

乐乐昨天过生日。一岁了。要乖哦。

妈妈手术还算顺利，下星期可以拆线了。昨晚跟妈妈视频，她又瘦了。

我说，我在计划一个长长的假期，回去多陪陪她。

早上四点钟时候，看天空。好像很晴朗的样子。于是，我的心情，变得不晴朗了。

清晨，空调太冷了。就把脚伸去喵的肚皮下面。终于，暖了。

重装了电脑，可是好像忘了备份 Writer 的设置了。我连自己 Blog 的 FTP 设置都忘了。

其实，我好想什么都忘了。

如果，可以的话。

沉寂了好久。

只为心底里一些无力，一些无奈，一些无助，一些沉重。

圈在等待最后的化验报告的那些天的思绪。

我到如今都无法体会。

我有时候，会看到他静静地静静地发呆。

他只是什么都不说，什么都不说。

我是用阿甘的精神麻痹自己还是怎样。

我只能体会，一种生命的力量。

我都总是说服自己相信。没事的。没事的。

那是只属于圈的一种如此有活力，如此年轻的生命。

给我的力量。

很强大。很震撼。很努力。的声音。是生命的力量。

我一时间。只回忆的到。我所有的任性。所有的无理取闹。

在想后悔的时候，永远都是来不及的。这，也是生命的力量。

我们永远都在得到一些，也一并，失去着一些。

得到的时候，喜欢说不。失去的时候，真想要说不。

只是什麽，都没得选择，不是麽？

无论是，小丑还是白痴。都没得选择。

要麽。做回我们的观众。我也只得选择留下，或离开。

若是做回忆的观众。我们又变得，失去了选择的权利。

我们。都只是想。很努力很努力地。好好地。活下去。而已。

冲动的留恋。

美丽的逃逸。

留下的每一个脚印和身影，都是迷人的。

忘却的每一种思绪和过往，都带怜悯的。

真的留下了麽？

真的忘却了麽？

很美丽地诞生了。在 TA 本不该出现的时候。

很绚烂地结束了。在 TA 本不该消失的时候。

这一绽放几多挣扎。怎会有人能了。

这一过程几多艰辛。从来没人能了。

这一抉择几多煎熬。不会有人能了。

很挣扎。很艰辛。很煎熬。很。悲哀。很。无奈。

别，原谅我。千万别。

我说的是什么。懂的人，自然懂了。可。最好，你别懂。

我贪恋太阳。我惧怕黑夜。

我依赖留恋着每个白天，阳光能照在身上的那种。

我恐惧抵触着每个夜晚，漆黑的能将我吞噬的那种。

于是，对阳光过于敏感。每个清晨都会早早醒来。

于是，对黑暗更加过敏。每个晚上都不甘愿睡去。

似乎每个晴朗的天，每分钟都珍贵过生命。

似乎每个漆黑的夜，保持清醒想要胜过一切。

可是一切，都是命运的捉弄，麽？

每次总是一天中最黑暗的时候，醒着。

那是黎明前的黑暗。仿佛看着这黑暗，便能更珍惜光明的感觉。

看着那个空间里长长的文字，一行一行，一字一句。我都模糊了。

只剩下绝口不提爱你，苍凉孤寂的，唱着。

我不知道还能怎样帮助小肥，我们曾经的肥妞女大王。

还有土丞相。

仿佛这样，就能把自己真的置身童话故事了的那些称号。

原来太热闹，一下子来的安静。

任谁。都没法承受。

小丑和白痴最大的区别在于，小丑知道什么时候停止，可是白痴不知道。

今天，我也懂了。其实我，大概就是白痴。

从来不是那个人前取乐的小丑。

即使白痴，能够达到如此一般一样的取乐效果。

曾经那般快乐的她，如今会说：

回来以后，不敢直视自己的寂寞。因为知道日子还是要继续过下去，而且要好好地过。
回来以后，每天晚上都睡不好，总是会在凌晨三四点的时候莫名其妙地醒过来，心里尽是忧愁。不愿意睁着眼睛看到天一点点地亮起来，所以又强迫自己闭上眼睛进入睡眠。
回来以后，一直很安静，一直不想说话，只会抱着手机躲在被窝里掉泪。我答应过要少哭，可是我还没有做到。所以，请给我多一点时间吧。
回来以后，你知道我有多想念吗，知道吗。

我看，每一字一句。都象在说我自己。眼泪就流了出来。清晨，温热的。

如果每天感觉的到血液的流动，是这种温度。作为还活着的证明，我能反复提醒自己。该多好。

是不是我自己，关上了你为我打开的那扇窗。

然后转身，自己一个人飞翔。

还是我自己，关上了通往我这个世界的唯一一扇门。

独自飞，天真地等待。

有一天，我湿了翅膀。没法再飞。却也再走不进你的世界。

知道麽？因为。为了飞上天空。我早断了我的脚。

换一对翅膀的代价。

只有，眼泪知道。

每每最俗气的抒发爱情的歌曲.

都能一字一句的穿进心房最深的地方。

世界让我感觉无处可逃的。因为到处。都是你。

好想连呼吸着的频率，都跟你一个调调。

好想连身边的空气，都跟你一个味道。

挖空一颗❤的代价。

只有，眼泪知道。

看我这些天这是怎麽了呢？竟是梦不知是不是在梦，现实不知是不是在现实。

反而笑的时候少了。痛的时候多了。而多是很痛。小猫说，不睡觉的人。会分不清楚梦境和现实。

今天 H 妹妹问到：爱是什麽？是额，什麽是爱额？。。这问题。真好。我顺口说：用你觉得最好的爱对方的方式。让 TA 很快乐。哪怕你不是 TA 的。TA 从不是你的。才是爱吧。。。谁知道呢。。这问题。真好。真的很好。我说：往往很多时候人们拼命追求的，不是自己最爱的。只是曾经觉得最遗憾的。或者一直想要占有却种种原因错过的而已。而可悲的是，人们放手的放走的。是一辈子都再也追不回来的最爱的。没法替代的。没法追回的。那是惩罚。那是代价。会痛，因为爱。因为很爱。

我还忘记说了一句。我曾经常说给你听的。

有些东西。掉了就再也找不回来了。真的。

这一次，恐怕，你把我掉了。

这一次，或许，我也把你掉了。

有些东西。掉了就再也找不回来了。

真的。

我淹没在无限的愿你快乐的期冀里面。迷失了自己。我把自己弄丢了。再也找不回来了。

执着着你追求的。忽略着你深爱的。放弃了我们在乎的。迷惘在我们厌恶的世界里。

才能做我们自己麽？