眼泪不停不停的要流出来。

什么也做不了。

没法有一刻停下来的闲暇。

香烟不离手。思绪不回头。

每次清醒过来。天都黑了。

我到底经过了多少个日日夜夜。

再也不会有人知道。

那个微笑的自己。

让自己感觉很陌生。

生生世世，我都抱着时间的钟。

在等待。

我一直，躺在时间的铁轨上。

在等待。等待死亡。像归期。

若有来生。我。还要做我自己。

跟你在开满彼岸花的荆棘路上。

交错。

就突然想到要听 命硬 。

就突然想到 花叶永不相见 。

就突然想到  换个时代在一起 。

不是被捉弄。是被玩弄。

被命运。

渐觉得，再怎样努力着都是无济。
人，一旦，失去一种叫信心的东西。
就象跌入深深深渊。
不知身在何处，不知前往何方。
不知如何是好，不知明天是否还来眷顾。
思绪有太多的头绪。
让我去照顾哪个而遗弃哪个。
还是其实。无论哪个，我都照料不起。
我，从来不是个虔诚的信徒。
太虔诚，会让自己太多期望而太多失望。

再不抱着希望。我便再也不失望。

所以，也才会喜欢自己一个人，在黑暗里行走。

你，看自己的影子，就知道自己有多孤单。

你该是常常会在脑海里浮现那人的模样。

你该是常常会在耳边回响那人笑的声音。

你该是常常会幻想身旁有她的温度或温暖。

你该是常常会在嬉笑自己傻傻的孤单的想念。

却从来不曾发觉，那想念，

除了孤单或寂寞，什么都没曾带给过你自己。

咣。我猜。而已。

不是因为我跌倒了。不是因为我跌痛了。吧。

有时候，对着镜子看自己。有一种恶心的感觉。

如果对着马桶干呕，可以呕出自己的灵魂，然后顺水冲掉。

我想我会快乐好多。

也不对，我再都不会快乐。

我早失去了那权力。在我吞噬掉自己的灵魂的时候。

我只说，一次。

失去了的信任，是任怎样，也都找不回来的。你知麽？

不是不想说话了，这次。是失望了，伤心了咩。

冷风一吹，只有自己的身影，世界都是冷却的。

呼吸也痛，也是理由。

暗暗的心情，我却要傻傻的笑。

寂寥的周遭，我却要独自热闹。

稀薄的空气，我却要用力呼吸。

差异太明显，差异太鲜明。

有时候我真想掩盖或者忽略。

只是有个词汇，叫做欲盖弥彰。

差异的存在，有时候也是一种美丽。那美丽，像 禅 。因为它，不得不存在。

我干嘛要喝美式咖啡额。

我明明就喜欢尼古丁，

我干嘛要躲避封闭房间里面飘散的烟氲额。

是因为，我早不是我了？

而没了这些，我的 Poison 又是什么？

为了做 自己 ，我不再是 自己 。

我要靠什么活下去。。