人总是在越想安静的时候，越深深的陷入喧嚣…
我总能看着甲鱼酸酸的字眼偷笑，然后自己默默地感受自己比谁都酸的心理。
这样不好~不好~
没想过自己也能如此自由的飞翔，正如自己一直所希望的那样…
且不去刻意的呼唤大家的目光，反正，我还是我，依然是我，总是那个我…
我情愿安静的走出喧嚣，赶去下一片安静的乐土，追逐下一批身边熙攘的人群…
安静
安静…
做完了今年最后一些自己想做的事情，突然就觉得世界开始异常的安静了。
回来的路上，广播女郎突然用一种让人很很想抽它的语气说了两句话，也许是在错误的时间遇见了对的人，或者是在对的时间遇见了错误的人。或者两句话，这时候都对。
开始写一句新的话语的时候，该好好的画上前一句话的句号，或者惊叹号，或者，问号，省略号…直到，在下一个对的时间，重新遇到之前那个错误的人，等TA变成对的人…我不想…或者，等到错误的时间，变成了对的时间，再等待那个对的人的出现，而今生，我们极有可能等待不到…
没有事情能完美的重来，就像你和我…终于看了《李米的猜想》了，这电影或生动或多节奏或模糊，最后的结局竟然让我觉得意外。李米的猜想…李米或许不想再猜想了…
我是佛前一朵青莲
今天，整理从前的邮件，整理自己的心情，看到了一个老朋友曾经分享给我的文章，看了颇有感触，每每都能让自己的心恬静很久…曾经。这样的文字，也感动了好些人吧…
遇见，也许是孽缘…而离开，恰似各自去开始我们的等待，等待永生的相伴…没修够时间 🙂 ，太讽刺的回答…
我只能让自己，沐浴徜徉在青雾的怀抱…静静地，幽幽地…待我看到青雾伤感等待的眼神的时候，开始不再伤感了…
流年
一天，男孩和女孩吵架了。
他不再对她说”我爱你”，当然她也不再对他说”我也是”。
一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。
半夜，天上打雷了。 第一声雷响时，他醒了。
下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥著她。
雷声紧接著炸假装什么也没发生，可谁都没有睡著。
她想也许他还爱我，生怕我受一点点 吓。
他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。
爱的最高境界是经得起平淡的流年。
流年，我翻遍了所有的电脑聊天记录，然后我发现，我有好久好久，好久好久… 没有叫小朋友一声，小朋友了…
我们生活中可能会渐渐遗忘淡忘忽略或者太在意太多的事情，
比如花和玫瑰的区别，一个吻的温度…
这大概是流年吧… 或许相爱已千年，或许我们下次的相遇… 或许那是下个世纪？
我就在某个地方，静静地，注视着你的…一直一直地这样下去…
【音乐推荐】— 因为 — 08’08.23
因为想一个人而寂寞 因为爱一个人而温柔
因为有一个梦而执着 因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱 因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵 因为等一个人而漂泊
像夜的朦拢 你的深情难懂 我的世界因为你而不同
像风的自由 你的深情难留 你的背影 是我最美丽的所有
《因为》— 范玮琪
怎么我自己都没注意到我自己，今天又异常的兴奋了。
我都希望自己别从这异常兴奋中安静下来的。
我现在讨厌小神婆嘴里一套套的理论，这个时候的她就是个小巫婆。
我还谢谢飞翔的一番话，昨天不清醒的时候，被我的过滤器无情的过滤掉了。
今天早上最清醒的时候，终于让我拣回就快遗忘掉的自己。
生活从来不会为任何一个人停住脚步，而且会用最快的脚步远离自弃的我们。
所以一不小心，我们就会迷失了自己，迷散在最五光十色的霓虹照亮的世界。
有了独一无二的你，我的世界才是独一无二的。
抽离了你的我的世界，也是独一无二的，只是独一无二的空荡、和灰白。
只是，即便如此，我又什么时候才能诚实面对自己呢…
听神婆的话，跟党走额…我今天又不听话了，我检讨。
我开始喜欢了
我开始喜欢这家店和这个老板了。。
从他开始说我身上的背靠背开始。。。
哈，他竟然也这么叫额。。。Kiki要笑死的。。。
我也开始喜欢了。。。从来来过太多次都没有的感觉。。。
老板还会亲手做 Pasta 给我问想要吃什么口味呢。。。
如果我也有这么家自己的店，我大概也会很快乐的，
每天给我喜欢的客人做吃了会让他们微笑的Pasta的。。。
原来很多事情，需要一个人默默地时候，才会体会。。。
太喧闹，太吵杂。。都让我无所适从的。。。 我竟然开始喜欢了。。。
迷失，再一次，最终。
我，还是我么，能是谁呢？
我，常常在为了自己的一个大大的目标奋斗着，
我，也常常在为别人一个大大的愿望努力着。
我总相信，看到别人会心满意的微笑，那满足感就像我自己的一样。但是当我发现，我一直努力的事情，连当事人本人都不在坚持的时候，那我一直坚持的，到底还是什么呢？蒙了自己眼睛的也不不是别人，正是我们自己。我只想睁开眼睛，看世界。。。看到我关心的我爱的人们的
笑容，而不是脸上的愁容，心里的郁闷。如果他们的头顶的天是灰的，也要因为我给他们亮起来！！
我在用力捕捉那些捉不到的东西么，我不知道了，我不再知道了。可是，也许，但是，或许，我的能力那么微薄，我所能影响的几乎小于一阵微微的风。我除了能撩动人们的发梢，大概，什么都做不了。我不再是那个我，那个让每个人看到就能快乐起来的我的时候，我早就失去了该存在的意义了吧。。。也许淡入淡出，是对的。
我，是谁呢？到底是什么人呢？到底。。究竟。。有谁能告诉我啊。。。
我再一次尽力让自己沉浸在喧嚣中，霓虹里。吵闹、舞动的每个人，让我可以暂时忘记自己是谁。尽管清醒了安静下来了的世界，静得怕人，静得让我不能呼吸。无异，我似乎渐渐熟悉和习惯了那种不能呼吸或者几乎窒息的感觉。
那身体濒临的麻木感，似乎更好过黑暗中，我触摸不到的自己。
混沌或安静
凌晨的隧道或者凌晨的大桥，开过了太多次。风呼呼吹过还是轻轻拂过，偶尔疾驰的空荡，偶尔川流不息的喧闹。
我想我怎么就快淹没在夜色了。明亮昏暗。
夜，归了。安静着，安静的。悲伤还是寂寞，安静中越发的深刻。
3点多鸟儿开始叫了，勤劳的家伙一定是。
4点多很多鸟儿开始附和了，但吱吱却仍然不乏宁静的安详感……
5点了，天就亮了吧，从清醒到混沌在回到无比清醒，我知道我该躺下，或者睡下。
窗帘太敬业,还是天真的阴了,没力气走去窗口张望；猫已经爬出窗外的窗外,希望是看到了他要看的风景。
谁在唱歌~轻轻的轻轻的~温柔且疯狂么~悲伤有么，快乐在么~
走走停停，生活偶尔催促，偶尔不暇，偶尔闲淡，偶尔静静的，在身边喘息。
突然想起昨天Blue说“每次看到你在 就有一种说不出的高兴”。
我常常想，我的存在，能给什么人什么样的快乐呢，可能什么都不必说，什么都不必做，只存在着就是么。
那我便可以什么都不必做，只是存在着。或许，我什么都不必作，因为我什么都不了，或者什么都不该做。
我想，我能在此处片刻停留，只是存在，什么都不必做，若你们还是快乐的，我就该让自己，这样淡淡的，淡淡的。
我想，我该在原地顿然消失，不再存在，什么都不必再去做，若你们仍然快乐着，只是不再是为了我。那我就可以让自己慢慢的走，淡淡的，淡淡的。
咸鱼翻身
咸鱼，不记得什么时候开始，它变成了我在某种状态下特别想听到的音乐。我记得我还把它推荐给某人，可是是在他失恋的时候，现在想想似乎有些不合时宜额…汗…
励志、让我清醒。让我看清自己。但是唯独无法让我安静。我特别只想做回我自己。我也许矫揉造作，我也许特别任性，或者 shane 口中说的倔强。我只是不喜欢和最讨厌别人误会我。我甚至会恨。我可能小气，可能无法理喻。但我只相信自己的感觉，我感觉的到的周遭的所有。你们对我的态度，对我的看法，表达出来的，隐藏起来的，连你们自己都未必认识的到的。我自然有自己的想法，我自然有自己的态度。别懂我千万别试着猜测我，这样你会被我的刺刺到。谁说了这样也不错？是么？可能，还不错吧。
我再一次摸不到方向了。太忙还是太乱。