我赖在阳光下，不想回家。

一时间，差点忘了这是冬天的太阳。

晒得多了，会让人在夜里特别的惧怕寒冷。

阳光很灿烂，却很稀薄。

我带着懒懒的心情。不想做一丝停留。

却从没走远过一点。

我忘了自己，忘了快乐。忘了世界，是什么。

我干嘛要喝美式咖啡额。

我明明就喜欢尼古丁，

我干嘛要躲避封闭房间里面飘散的烟氲额。

是因为，我早不是我了？

而没了这些，我的 Poison 又是什么？

为了做 自己 ，我不再是 自己 。

我要靠什么活下去。。

难得好心情，晚上我下厨。

可是我永远是烧了一桌子的菜。却一口也不想吃了。

背着空调，对着电风扇，吸食 尼古丁 。

我不停的冲冷水澡。再把自己弄得一身香烟味。

再冲冷水澡。再继续烟雾缭绕。。

电视里面的声音几乎跟我的电脑喇叭打起来了。

我不停的开响电视。听不出音乐了，便再开高电脑音量。

听不到电视了，便再开响电视机。。

你看吧。我把自个儿搞得好忙。

我很累。我不肯睡。我很虔诚。

明天是某个 Deadline 了。而我，仍未最后下定决定。

明天。什麽日子。我不想知道。我不必知道。

没有你。每天，都是一摸样的。

没有你。每天，我都要独自去面对。

那个面目狰狞的。卑劣不堪的。世界。

睡了吧。安。

嘘。。。。。。。。 Hush 。。。。。。。。

还是世界，早就不是那个世界。

隐约听到的声音。海鸟跟鱼相爱。一切，只是意外。

回到翻滚的周遭。会不会想抓住。

让戈壁都能丰富起来的，曾经我们的热络。

回到现实的空荡。

会不会也要留恋。让空气都显得稀薄的，曾经我们的快乐。

我在说着什麽。我在想着什麽。

我还可以说。我还可以想。咩。

我在纪念着什麽。我在怀念着什麽。

我希望，我永远没有机会纪念。或怀念。

那样便印证着。我永远都没有失去过咩。

唤醒我。千万别。忘记。

千万别。唤醒我。如果你不能，干脆的一下子。把我唤醒。

我早该明了的。很多东西本早没了意义。何苦让牠们残存着。

到底是每次将要清醒的你。还是总不清醒的我自己。

我该相信什么。心里的声音，还是眼前的事物。

都。错了。我什么都不该相信。甚至包括我自己。

人有多痛苦，心便有多空洞。世界，就有多虚幻。

我一次次的问。我，什么都不该问。

别问。别懂。别醒。别。活。

反正我本也什么都不爱问。反正我本也什么都不懂。

反正我本也醒不过来。反正我，就快不能活。。。

为了 KiKi 的事情郁闷了好一阵子了。

我早说，那样的男人，让牠去死。

心疼地看本该哭泣的你笑的模样。眼中却仿佛看到了自己。

唱让自己快乐的歌。竟然是《分手快乐》。竟然不是唱给自己的。而这时候，我想到的是谁。

清晨的阳光便可以很刺眼。

我的世界里可以有阳光，天气却再也不晴朗。

我只能微扬嘴角。

再仰起头。眯起双眼。假装自己什么都看不见。

说一声 早安 。跟 面目狰狞的，卑劣不堪的，这个世界。

我有多想逃离。我有多想远离。

我心有多坚决。我有多无助。

我从来不说给任何人听。便从来没有任何人会懂我了。

我便开心的，独坐在自己的那个小角落里。拨弄自己的伤口。

流泪的雪人，快把自己要融化掉了。

融化掉，便痛彻心扉了。

融化掉，便不再伤心了。

融化掉，我便不再是自己了。

融化掉，我便能成为真正的我了。

– 我。只剩微笑表情。

– 我遇见过所有爱的可能。我看到过所有不爱的可能。

– 要做一个好看的女子。 并且相信海誓山盟。

– 不打扰。是我的温柔。– 谁说我。没那种天分。

然后安静的等待。等待晚上某一时刻。

温热的或者冰冷的血红色会随着呼吸一起出现。

给黑白的世界，至少能带来些颜色。

微笑表情。我的世界只剩它。孤独的，很安静。

安妮说，一个女子抬头仰望天空的时候。

不是要寻找什么，只是寂寞。

我微笑。在任何我难过或者快乐的时候， 我只剩下微笑。。。

别夺走我世界里仅剩的微薄的微笑表情。

即使你知道，你一定要拿走这仅剩的最后的一切。

我都一样会迁就你。

像从前，你任性地拿走我世界里的每一样东西一模样。。。

暗暗灯光，和一旁安静的钢琴，孤独的弹奏。

弹奏爱情，若都能像 弹奏回忆 弹奏生命 一般容易。。

今日。

无言。

红。色彩很鲜明。

可。脸容仍暗淡。仅此而已。

我，也愿弃世登仙。

不，只要弃世。哪怕是要去地狱。都好。

我想，她，会不会就是，在世界上的另外一个自己。

她的每个文字，都同样的让我揪心。她的那个角落，给我莫名的熟络感。

曾经。两个名字里面，都有 雪 的女孩儿。

四月。我们都病了。染上了一场重感冒。

我们都因为仅剩的少的可怜的自尊，偏执地维系着自己那点不舍。暗暗留恋着某个地方。或，某个人。

我们都偏爱着什麽。我们又都留恋着什麽。

。。。。。。

嘘。轻声一些，再轻声一些。千万别惊醒了世上的其他人们。

只为我们要的那片 安静 。只因，我们只（想）活在自己的世界。

我。静静地。花了好些天的时间。读完你。我知。那一定不是全部的你。

可是。若。我。关掉了自己。那，另外的那个自己，会不会找不到我。

可是。若。我。关掉了自己。那，你，会不会帮我活完剩下的自己？

有一夜。我做了那样一个梦。 梦里，我看到我自己。

哦，不。梦境太模糊。我看不清楚。或许，那是你，吧。。。

所以。作为惩罚。我再也不跟你说。什麽都不说。

你疯狂的问。不停地问。我也不说。

是的。我在报复。

是的。从来都没后悔药丸。

除非哪天。我调配一个。喂给我自己吞了。