祝我生日快乐

老同事们还是老样子,麦肯锡还是老样子,新天地在下雨天仍是一样的拥挤。
紫色的蛋糕,彩色的蜡烛。我许下了什么心愿,吹熄了什么,留下了什么。
吵吵吵,热闹热闹热闹,喧闹喧闹喧闹。熟悉熟悉熟悉,最后陌生。
拼命的叫、喊、唱,每个人都不容易,现实生活常常让我们压抑太久。
霓虹灯下每个人的脸,随音乐跳动的身体,耳边阵阵嘈杂。
我就爱唱歌给自己听,《祝我生日快乐》,周董的演唱会版本..

如果的事

Provence什么都不想了,什么都不想想了。我累。我冷。我告诉自己,要好好珍惜身边很关心自己的人。也一样的,好好的。就这样子了。那才是种温暖的感觉。

昨天,我做了个梦,梦见梦中跟你一起走在紫色的芳香中…

帐了…

听到飞翔用了好多的形容词,失望与无奈,抱怨和埋怨…我真的只能说,没有从开始经历过的人,我不奢望你们懂得,但也同样不希望你们泯灭别人的想法。 就像有时候我们要原谅别人的无知,但愿自己仍能纵情于自己的多愁善感…

YL

我从未如此喜欢过一个工作,也从未如此的恨过。 

晚上整个身体躺下来的时候,感觉是麻木的…

05年的夏天,我也有同样的感觉…

我越是厌倦改变的时候,

偏偏被生活推动着自己不停不停地改变…

烟缸里插满的是思念和惆怅,该倒掉、臭掉,还是…

进了10月,就感觉夜凉如水,凌晨4点多前后都无任何影子的高架路上,因为是回家的路吧,160迈都让人觉得缓慢…

清晨,再去确认下今天的镜子是不是照得出自己的色彩,仍然灰白还是黑白…

总之,这样的自己,还是乖乖不要出门吓人的好…

貌似,是个好天气…太阳很早就起来了内…

黑色幽默…

YL 谁准备去香格里拉了…小马这就快出发了…

一个极其靠近天空的地方…一个可以让你忘记所有重新开始一个叫做爱的地方…

我,还不是时候…至少我还不想这就去了…多少让我流连下,再心甘情愿的去了吧…

重新拿起了SOBRANIE,反而觉得变淡了…

偷偷的躲在空调底下,开了最大的风,像个做坏事的小孩一样子…

算了,随着大家一起吧,1号大舒家狂欢去…2号晚上出发…xxxxx去…

今天想到的几个黑色幽默、难过、闷、晴天、活着、泪…我要找个人陪我吃个中饭…

流泪的帐…

2508 流泪了…帐了…一如既往地…怎么总是觉得累了…正好这时候周杰伦演唱会在唱回到过去->爱我别走->…听不下去了…

还好甲鱼的一个电话(他们是这么叫你的么?哦,卡西莫多今天说给我听的…)敲了敲我的头…把我敲醒…搁掉电话,让我差点觉得以为过了一个空间的转化,时空的迁移,我怎么不记得刚刚说了什么了…意识模糊了…没丢人就好…看看墙上的钟,也只过了一quater而已…

记得今天清晨6点的镜子,只能照出灰白的颜色,我,什么都看不到…我太久太久忘记自己要什么了…工作,未来…才变成这样子…希望还没晚…我一年前给自己定下的短期规划什么来着?嗯?呆在这里…一直…乖乖地…但从来没预见怎么还有这么如此委屈的可能…镜子里我看不到身上的任何颜色,只看到眼角的晶莹…累了,太…真的…这次…

5 开心网不开心的,今天…太热闹,让我有点想逃…大概离开社区太久了,不习惯被好多人注视的感觉了… 倦了,我在刹那意识到自己的假面,虚伪的朝每个人微笑…

努力地提醒自己不要去在意自己原本常在意的东西…一切,只能就这样子了吧…L’OCCITANE … 有等我的一片紫色海…幽兰其实不是蓝色的,是紫色的…勿忘我…

我努力地回忆,今天你跟我说了什么,可是什么又怎样呢,我再做不了什么了…除了静静地…或走开或留下…我悄悄背诵过去的每个有你的日子…渐渐忽略了眼前发生的和即将发生的每件事情…然后,慢慢地,自然地走出今天的日子和有你的一片天空…渐渐走进一个空洞的空间…忘记所有该忘记的…等待百年后的我们的邂逅的那天…那样,会快乐好多吧…

这时候,周杰伦还在唱着,唱什么不重要了,关灯,躺下,总会睡着的…哦,好吵…是龙拳…在我一刹那回过神来时候,听到了…

我是佛前一朵青莲

今天,整理从前的邮件,整理自己的心情,看到了一个老朋友曾经分享给我的文章,看了颇有感触,每每都能让自己的心恬静很久…曾经。这样的文字,也感动了好些人吧…

遇见,也许是孽缘…而离开,恰似各自去开始我们的等待,等待永生的相伴…没修够时间 🙂 ,太讽刺的回答…

我只能让自己,沐浴徜徉在青雾的怀抱…静静地,幽幽地…待我看到青雾伤感等待的眼神的时候,开始不再伤感了…

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