我还没来得及把前几场雨留下的霉气晒干呢。

我总相信。每次下雨的时候。

世界就有一个角落里，有个痛彻心扉的人儿在哭泣。

TA 一边哭，一边跟天空说话。

感动了的天空，就为 TA 留下泪水。

雨水流进另个人的眼里、心里。另个人就也能感到 TA 的伤悲。。

不知道，那个在哭泣的人儿。会不会知道。

世界的另一个角落里，有另外个人，听着雨滴的声音，就能感到 TA 的伤悲。

泪水还未干。雨水早已干。心里都是潮湿的。到底，我是感到了谁的伤悲。

我记得一场雨。我在雨中一直走一直走。

雨水淋得我很悲伤很悲伤。却不让我喊出口，我，究竟为了谁。才那样。

活了几十年了，甚至有时候还是怀念用铅笔写字。

像个小学生一样。像个小朋友一样。幻想而已。

喜欢吃没有任何味道的薯条，却独自抱着一包番茄酱吃起来。像个小白痴一样。发痴而已。

羡慕所有男孩子挥挥衣袖转身的潇洒。自己偏是个女孩。

虽然很多人否认也好不承认也罢。笑话而已。

你说的出爱我的原因？麽。你欣赏我的哪种表情？呢。那麽有在哪个场合我曾让你动心？吗。

都没有答案，吧。其实。你从来没爱过。

或许你从来不知道。把你慢慢推向悬崖边上的，是我。而把我推到悬崖下的，是你。

我们若能这麽彼此相爱着。互相伤害着。还能怎样？还会想要做别的事情麽？

眼泪太悲伤，所以自己会留下来。笑容太珍贵，所以自己会藏起来。

有一天，我学会了笑着哭。那样最痛。

反而笑的时候少了。痛的时候多了。而多是很痛。小猫说，不睡觉的人。会分不清楚梦境和现实。

今天 H 妹妹问到：爱是什麽？是额，什麽是爱额？。。这问题。真好。我顺口说：用你觉得最好的爱对方的方式。让 TA 很快乐。哪怕你不是 TA 的。TA 从不是你的。才是爱吧。。。谁知道呢。。这问题。真好。真的很好。我说：往往很多时候人们拼命追求的，不是自己最爱的。只是曾经觉得最遗憾的。或者一直想要占有却种种原因错过的而已。而可悲的是，人们放手的放走的。是一辈子都再也追不回来的最爱的。没法替代的。没法追回的。那是惩罚。那是代价。会痛，因为爱。因为很爱。

我还忘记说了一句。我曾经常说给你听的。

有些东西。掉了就再也找不回来了。真的。

这一次，恐怕，你把我掉了。

这一次，或许，我也把你掉了。

有些东西。掉了就再也找不回来了。

真的。

我淹没在无限的愿你快乐的期冀里面。迷失了自己。我把自己弄丢了。再也找不回来了。

执着着你追求的。忽略着你深爱的。放弃了我们在乎的。迷惘在我们厌恶的世界里。

才能做我们自己麽？

人们常说：林夕，虽然你不认识我，但却是最了解我的人。

许志安仍然一副被全世界遗弃的悲情唱腔。

如果你不太听粤语音乐，大概不太知道叶德娴，可是你不能不认识她的声音。

而当雷颂德碰上林夕，许志安碰上叶德娴。我就两个字了：推荐。

如何可以不爱他 莫非生命只配有一个TA 到了没法相处 才去记TA好处 凭回忆制造这自欺的笑话

我发现我迷上了一件事情，就是给每天我的小脑子里流过的意识流而聚积成的文字打上标签，然后我就慢慢看着我的生命的组成变成大大小小的文字。

或许有时候笑容多于眼泪，或许有时候工作多于休闲，或许有时候忙着 LiveSino ，或许有时候想可乐喜欢乐乐多于喵，或许有时候…或许…

我就这么慢慢的淡忘着、遗忘着…看着 TA 渐渐从我的视线中远离，渐渐变小，渐渐变模糊…我又渐渐开心了，我又能飞翔了，我…又能做我自己了…

大概 Bhutan 有最靠近天空的角落，

可那从来不属于我…

可能 Nepal 有最蔚蓝的天空，

可那从来不属于我…

我只能远远的羡慕所有的蔚蓝，

在自己的这片天空下… 任意飞翔…

有一天我突然发现，我错了…  大错特错…

我从来没对天空仰头微笑， 何况欢笑，抑或笑出声音…

天空从来不知道我的快乐，

那 TA 怎么会转过 TA 蔚蓝的脸孔呢…

我为什么一味的去奢求蔚蓝的天空呢…

天空总有 TA 的阴晴雨雪… 雨季也好晴空也好… 我只有跟随 TA 的脚步…

会孤独吧，因为我好像关上了这片天空的大门…

无所谓， 反正也许从来没人羡慕过，这片属于我的蔚蓝…

知道么？

因为，

少了你，

我再也。

找不到完整的自己了…

我从来只是可以化身小小的向日葵， 在只属于 TA 的季节朝着太阳的方向微笑；

我从来只是可以化身小小的蒲公英，在只属于 TA 的季节随风飘舞… 到任何地方…

我还可以选择么，我还有的选择么。。。

弗洛伊德告诉我：一个人如果长期在痛苦中受到折磨，那么他会将这种痛苦视作幸福。

我生活在痛苦中，但我却是幸福的。

我生活在痛苦中么？天哪我在说什么呢。。。。天旋地转的人最好表是我。。。。

出门前唠叨一下

被 xx 冲昏头脑的人可以遭到原谅的，因为今天还是另外个特别的日子，虽然没什么人记得起来了…

虽然一点都没有觉得凉快，虽然一点都没有觉得夏天就这么擦肩过了。

立秋.. 反正怎么每次我都能先联想到什么吃的东西呢….大闸蟹快来了额…..

康康…今年我还要去阳澄湖…..对了…去年我们到底养了小螃蟹了没?

不知道我到底是有狗的鼻子还是猫的感官，我总能默默发现周遭人们的一个个谎言和欺骗。

然后暗暗的，袖手旁观的，装作一无所知的，傻傻的，看着人们怎样去圆自己的那第一个谎言。继续听着人们欺骗的话。

或善意的，或恶意的，或有心的，或无心的，或别有目的的，或另有心机的。

我才不管它那么许多，我只知道，我憎恨欺骗。憎恨漂亮面具下的虚伪。

也许从遇见开始就是个骗局，我们常常忽略了还未开始在乎起便无意被透露出来的丝丝讯息。其实也许根本不是忽略，而是自己不想去正视的那些些。

曾想，算了，人生或许就不得不存在于种种虚伪，游离于种种欺骗。只能笑笑耸肩说那就这样吧~ 曾想，算了，我既然憎恨既然仇视，为何要默然旁观呢，我可以有的选择太多了，公然揭发还是大步走开~ 可是那都是我想要的么，我还在，因为我还留恋着什么吧，也许是~ 也许是还牵挂着一种根本不属于我的生活，一颗从来不属于我的心，一个从来未也永远不会属于我的人。

只是活着~ 呼吸着，规律或参差的~ 用力握着那时刻挣扎不休的手心中的”她” 。直到有一天,”她”抬起头，也用”她”的真诚的眼睛正视我，轻柔的告诉我，我就是”她”要用一生一辈子用力去在乎，呵护，保护，爱护的人。可是我和天都知道，由于种种原因，那是根本不可能的，也是我们根本没有勇气去奢望的。

于是我们徘徊，我们迷惘，我们踌躇，我们不安。我们该怎样? 我用力的挣扎，用力的摆动双手，用力的活着，用力的开心着，用力的笑着。为了让我身边的人都一样的快乐。因为我的存在。但若我的存在对 “她”也只是相同意义。

我宁愿要静静的大步走开，因为那不是我存在的唯一理由，因为那不是真实的我，那不是你该忽略的我，我该忽略的自己。

Hey me，该醒醒了~ 趁天色还早,快些走上下一段路了~

今天我用了“说”而不是“教我”，因为，老师自己也无意之间以己而悲，因此我只能定义今天这课多数为一句告诫之话而已。—不以外界事物的好坏，不因自身个人得失而或喜或悲。到如今我们虽然没办法体会作者当时所指物喜己悲具体为何，而今的“物”能所指的也太多太多~

比如我也被抽奖成功得到黑盒子，比如我接到一份还算满意的offer(当然对offer能满意的也就上面那些数字了) ，比如大家讨论良久的CI礼品，比如小妞账房小礼品，比如我梦想要得到的那个东西~ 太多能让我们或喜或悲的事物了，或金钱或地位或车或房，或一直追求的人或一直暗恋的ta，或期待中的，或意外得到的，或带来惊喜地，或多少是打击的。若是过于沉溺眼前，无疑就会迷失了美好的前方的风景；若是过于期待追求未来的，难免会错过了身边擦肩的。我们只能尝试不要在一样事物上停留过长的时间，管它是好是坏，是被期待的还是不被欢迎的。从而延伸到一些并非实质性的事物，比如每个人自己的特点，个性和能力等。

再来，我们拥有再多的才华能力都没有什么好骄傲的，因为每个人身上都有闪光点，值得别人学习的。同时每个人身上都有缺点，值得向别人借鉴的。自己做了什么值得骄傲的事，一直喜形于色，必定被骄傲的情绪冲昏了头脑，忘记了更多更有意义的事情还需要去做。自己做了什么错误的事，一直苦恼自责，难免是在一件已经错误的事情上错误的浪费了更多更错误的时间。

别只顾着炫耀自己的长处，别太把自己当回事。

别只顾着责备自己的错误，也别太把自己不当回事。

4.25 和“世界”共勉 end

老师今天不会轻度失神，就是轻微昏迷要么重度沉睡，没空教我。算，慢慢体会..