打完一个长长的电话。回到座位。

喝完一杯苦苦的咖啡。

我竟然找不到一首歌。适合这个时候的心情。

原来只是天气好，而已。

心情，竟然不是快乐的。也说不上。是什么。

杯具。

亲爱的，你。心情，怎样。

我赖在阳光下，不想回家。

一时间，差点忘了这是冬天的太阳。

晒得多了，会让人在夜里特别的惧怕寒冷。

阳光很灿烂，却很稀薄。

我带着懒懒的心情。不想做一丝停留。

却从没走远过一点。

我忘了自己，忘了快乐。忘了世界，是什么。

不是因为我跌倒了。不是因为我跌痛了。吧。

有时候，对着镜子看自己。有一种恶心的感觉。

如果对着马桶干呕，可以呕出自己的灵魂，然后顺水冲掉。

我想我会快乐好多。

也不对，我再都不会快乐。

我早失去了那权力。在我吞噬掉自己的灵魂的时候。

开心。咩？

然后便骤然感觉的一种轻松。从来都没的。

原来不是当我们感觉一切都放下的时候，才是真正的放开了。

原来是当我们又能重新又拾起的时候，才是真正的放开了。

有一天，我发现。我一直都努力藏起的那些短信。

我再也找不到他们了。我也再不会以为找不到它们，而伤怀好一阵子。

我大概是好好的把它们藏好了，吧。藏去了一个我再也找不到的地方。

有一天，我发现。我一直都努力藏起的你。

我也可以一伸手便把你拾起。再没有波澜，再没有难过。

我大概是好好的把你藏好了，吧。藏到我认为不需要再藏的一天。

好好地拾起你，再丢回风里。随意去你该去的那个方向。

你本从风里来，带来每个挟着爱意的消息。

你再随风离开，带走每个还带爱情的心情。

有一种放开。是好轻松。

我能安心地跟原本放不下的挥手告别的时候。那种欣喜若狂。该怎麽形容。

我该淡定的活下去。管它心底曾经藏着什麽鬼。正藏着什麽鬼。

我尝试着放开一切。我尝试着不露痕迹。

我遇见过所有爱的可能。我看到过所有不爱的可能。

果然，没有时间解不开的结。没有用力跨不过去的坎坷。

该过去的总会过去。若尽是解不开的结。人生又该怎麽继续。

天气很好。心情可以放晴。只是为了自己。我，不再为了任何人。

回头看看斑驳的过去，还可以有，从容的微笑表情。只是这次，真的微笑。

而这，只是属于记忆的声音。

这一次，我甚至连再见，都没有来得及说。

因为我说我要走了，说了好久，好久。

因为我想要走了，想了好久，好久。

而我知道，那就是会在某一天。

一个不起眼的一天，突然发生的事。

而这一次，我走了。原谅我真的临行前，却没有跟你说出口的再见。

就像你曾经都会原谅我的无数次，说出了再见却没有真正的告别。

我走了。我是会去四川还是新疆还是西藏的某个不知名的小角落做个乡村女教师。

还是会背起背包上路，一路旅行，一路看/拍下身边的风景，找个自己喜欢的地方停下。

无论怎样，我都相信，我可以只让任何我想让 TA 们找到我的人，随时找到我。

可以让自己在任何想消失的时候，完全消失。

人生能随意，很好。人生太随性，不好。

我走了。带着我的想念，带着我的眷恋。上路。走了。

感谢你曾经给我的很快乐。感谢你曾经给我的很多快乐。感谢。

若你不喜欢别人说抱歉，或者对不起。那，我只有说。我走了。没有 再见 的。走了。

我走了。写给未来的某一天。

自己都觉得那孤独的声音很邪恶。

想着，你总是爱走在我的后面。

我走着走着，不回头看，就笑了。

好像那样就以为你一直都走在我身边一样。

想到乐乐啃坏了第二双我心爱的高跟鞋的时候。

我走着走着小愤怒就上来了。

突然想到，以后都跟你换了鞋子穿。这样，就算你都只是走在我身后，我也一直感觉到你的存在。

清晨微凉的时候，阳光微醺，好温柔。

夜晚冰冷的时候，月亮照耀，很满足。

因，梦不是梦境，现实不是现实。

今天 @introject 说虔诚。我说邪恶。

我说我从很虔诚变得很邪恶。

只一步之遥。却是单行道。只来不往。

大姐，是原来我隔壁寝室的同系不同班女生。电班的。

也是因为大姐，我变得像电班的人一样。啥事都跟她赖着。

大姐原来总是放 First Love 给我听，总是，总是。

大姐，我们常常说她该是温柔的女人的典范。

那温柔，温柔的让咱们女人都受不了了。

大姐网恋的时候，半夜一个人躲在阳台上打电话。

咱们俩寝室那个距离，站隔壁阳台说话，跟我的床就只有那麽比一墙之隔还小点的距离了。

我总能听见大姐在讲电话时候异常温柔的声音。

最后额，不用说也知道.

那个年纪，那个年代的网恋，是什麽告终的。

我现在知道了。大姐那个时候的状态。

在如今，有个特别 优雅 的称号。宅女。

大姐，总是宅着。

不是偶尔在逸夫楼的自修教室找到她，就是在寝室里了。

我赖着大姐。我爱赖着大姐。我总是赖着大姐。大姐，像大姐大。是大姐头。

我在三教门口怎麽都打不开脚踏车的锁，大姐在一旁干着急的时候， H.P. 像 英雄人物 一样的出现。

从 H.P. 自说自话的跑到还住在十八舍的我们寝室敲门的时候。从大姐开始嘲我的时候。

从 H.P. 开始总是找我出去玩的时候，我开始没空赖着大姐，开始越来越少陪着大姐了。

到我老人家玩失踪不让 H.P. 找到我，H.P. 再来不停敲门。

大姐招待。帮我趟着。到我又开始赖着大姐。

到当中一段几乎空白。后来我丫的玩伤心欲绝却疯狂大笑。

我都还是赖着大姐。我都还是爱赖着大姐。

我总是一直赖着大姐。

我像是逃避着再去说某个人的名字，和跟他有关的故事。

只是，想起大姐，想起那段日子。不由想起了，而已。

青葱岁月，青涩，但却多彩多姿。难免苦涩，不乏滋味。念。大姐。

原来那个打碎杯子的场面，该是梦境来的。

我就快一点点分辨不出来了。哪些是梦，哪些是现实。

然而，从来不为任何人停驻脚步的时间。

仍旧残忍的一天天快马加鞭的奔走着。

昨天，电台里唱 小情歌 。心都飞走了。

那个声音永远像你在我耳朵旁边讲故事一般的柔软。

SO 。超级喜欢。

今天，电台里面唱 儿歌 。心乱飞。

我幻想一个有好多好多五颜六色的气球的房间。我们在里面。

我们养一只 黏人的小猫 和一只 大的 温柔的狗狗。

阳光把我晒的快昏厥。

然后我突然 惊醒 。

这时候，我知道。刚刚的。不是现实，也不是梦。

嗯，或许，该是 白日梦 。额。

那麽。那不是晚上的梦。不是白昼的现实。

叫她，白昼的影子。吧。

若可以。我想永远躲在那个影子背后。数气球。