我说。我害怕总是穿越空间的人。像要会穿越时光一样。我怕。

其实我羡慕。如果每次穿越空间。都像有机会要穿越时光一样。

我会想要去到哪里。哪个时间，哪个地点，和哪个 你 。

我脑袋乱了。可是耳边的 温柔 ，依旧很 温柔 。

一个陌生的城市。一个熟悉的身影。我会安心好多。

猜。我会真的像穿越时光一样。消失不见了。咩。

一个我们遗落的城市的边缘。

散落着一些我们散落的思绪的碎片。我们试图丢掉它们。

它们却固执的像棉花糖一样，可以以任何形式，藏匿在城市的任何一个角落。

我们的固执像羽毛咩。飘飘落落。从不肯走远半步。

请，记得提醒自己，要幸福。

JJ 妹妹 跟 阿庞 哥哥站在台上一起唱这首的时候。我便哭了。

不知为什么。只是哭了。流很烫很烫的眼泪的那种。

好难。什么都好难。

好容易。怎么又好容易。

若没有生命，什么都好容易。的。

有一种托付。好沉重。

有一种放开。好轻松。

欠了你的未完的歌词，像一个故事一辈子都无法结果一样。哪怕感情都淡了，心也都空了。

我不该让自己执拗的牵绊你下去。我没义务，却该有权利选择，让你痛痛快快的选择自己的幸福的。

你没问我为什麽，那名字，是从青春变成了背后的青春。连我未完的剧本，我都想改。

因为，背后的那一年，我们各奔东西了。那一年开始，我们就该各自幸福。

我从不后悔，也从不怪谁。明明是我，在一个最不该摇头的时候，对着最不该摇头的人。

我那一刻，竟然都未思索半秒。就努力地、深深地、生怕别人看不到的，摇了头。

多长的一段时间，我都不敢相信，甚至承认。全是因为，我的自私。

所以后来，我不怕全世界看懂你们的“小小幸福”。我只怕全世界都读懂我的伤悲。

背后的那一年。我们分别的时候说。我们都要幸福。

这些年，我们都追赶着时间。用力的奔跑。

我好久没再重新听那几盘几乎有些走音的录音带。

可是不知道，这当中是谁违背了谁的誓言。

谁先去看了旧琴谱。

为了好好告别背后的青春。努力地活着，努力地幸福着。

我，会写完未完的。划上一个大大的句号。告诉你，你该有怎样的幸福。

而那。在 7 年前。就注定不是我能给的了。好好地说再见。我们应该。

• 谢谢你没加思索就改了那空着的歌的名字。
• 别对我说主旋律的歌词时候。用赐教这个词。
• 原谅我。用了那么久。用了生疏。
• 原来。人长大了。是这个样子。
• 原来。真的生疏。
• 只是。现实往往太残酷。太残酷了。
• 若我真的写完那词。却不是为了配你的主旋律。
• 你会为那词。再重谱你的主旋律嚒？

当年，在你身体的背叛跟你的懦弱碰撞的时候，前者已经变得不值一提了。直到那个懦弱的灵魂背叛了爱情的时候，你是也会痛苦的麽？还是暗自窃喜，扬起胜利的旗帜，跟我炫耀并告诫我，这就是我的倔强绝不让步的惩罚。而那一年，我付出的所有最珍贵的东西，也都被你因此而践踏的如此狼狈不堪。（抱歉，我搜索了整个脑海，唯有懦弱这两个字。能形容那一年，遵循父母之命的你。）

我怎么分明都还记得，那一年，我在高级口译考试前一晚，独自一个人躲在阳台上，逼你在电话里就说出的一切。那个阳台。曾经是我拎着听筒静静伴着风声听电话里你为我歌唱的地方。那个阳台。曾经是装载了多少甜甜的话语的地方。别说为了我好，才瞒着我直到我考完试。然后，让一个天堂瞬间变成地域。那样子，对谁，都不公平的。不是麽？而我们，就这麽，迎来了我们各自的大学四年级。虽然，我后来曾经邪恶的想。我该让你先开口的。然后看你，究竟等到什么时候。才敢怎样的开口说明。我们没有机会再验证一次我邪恶的想法。

• 如果一切是梦。我想长睡不醒。
• 如果一切都是现实。我想永远能不入睡。

我想当时的我，该是恨你的。很恨很恨的那种。那恨几乎要颠覆从前所有的美好一般。别管我们的故事跟别人的有何不同。别管我们最后用怎样的感伤结束了这个大学生活。那一年。雪，过得惨淡，怨恨，疯狂。笑得再大声，只是都不是因为快乐。

• 时间从不为任何一个人停留一分一秒。
• 我们每个人都用力地追随着时间的脚步。
• 有的人走的毫不力气。
• 有的人则跑地几尽生命的力量。

后来，总有人主动跑过来，跟我说你们的故事。仿佛你的一切都顺理成章。奉父母之命的相识，奉父母之命的相＊（抱歉，我没法用这个字，因为她从来不是被安排的，那美好不该如此被”玷污”），奉父母之命的成婚。还记得某天深夜，你拨通了谁的电话麽？电话拎起来你说的第一句话，是我喝酒/醉了。

• 或许吧。你需要一些酒精的麻痹，才敢拨通那通电话。
• 或许吧。已经确定婚期了的你，不该在某个酒醉的夜晚独自躲在厕所里打电话给原来的女朋友。
• 或许吧。不管你曾经多坚定的告诉过她不再爱她。却都在那一刻化成泪水。化成疯狂的思念。才能让你敢说出口。你今生的最爱。到底是谁。
• 相信麽？我猜你不是真的爱我。你只是重新回到了平静生活的时候。一切太安详。让你胡思乱想。
• 相信麽？如果你不是在通知我婚期的同一天说那些话。或许，我会为了你的一句话，飞奔到你身边。管我们穿越的是黄浦江还是长江还是千山万水。
• 相信麽？如此一来。会让自己万劫不复。陷入那个深渊里一辈子的。不是我。正是你自己。
• 相信麽？那个曾经狠狠把我推下悬崖的人是你。却也是你又把我拉了回来。换了自己的性命进去。

不是你。不是那个已经给了别人一个诺言的你。在那个时候的一番话。恐怕。我还在那个阴影里面。在寻找有氧气透过的光亮。寻找有爱情的出口。别管我摸索了多久。别管我身上遍体鳞伤。就在一刹那。世界都为我亮起来。原来，是我把你的爱，看的太神圣了。原来，分开后的你，根本不配有爱。原来，我的出路，就是等在原地。原来，我一直都以为是你让我自己遍体鳞伤，可是伤在我身上。痛在了谁的心里？我承认。我听到那些话的时候。是真的有一点点的动心。却有更多的是难过。

• 我从来不想相信那些美好的山盟海誓会比天空的蔚蓝还长久。
• 我从来不想相信那些等到海枯石烂还存在的爱恋会比海洋还广阔。
• 就像我从不想相信今生。还是来生。还是到底有没有轮回。但我却也从未否定过她。

如果。这辈子遇到你。认识你。和后面纠结的那些故事。都是为了 1000 年前。我们那个无果的邂逅。那么，所有的所有，在我心里。早就在大四前的那个夏天。结束了。结束了。是烟消云散了的那种。是灰飞湮灭的那种。虽然几年后，看到一抹风景，听到一簇声音，感觉到一丝亲切的时候，还会有类似梦境的感觉出现。而那。只是一个失去了某段记忆的人。再经过一个熟悉的地方。遇到一个熟悉的人。听到一个熟悉的声音的时候。做出的正常生理反应了。告诫你。

• 如果，你在这个失去了某段记忆的人的脸上，也看到了眼泪。那是因为，她也听了一段感人的爱情故事。眼泪不自觉的掉下来。而已。
• 如果，你在这个失去了某段记忆的人的脸上，看到了快乐的笑容。那是因为，她想到了她爱的人。只是，再不是为你。罢了。
• 如果，你看到这个失去了某段记忆的人，在路上翩翩起舞。那是因为，她听到了她爱的人也想念她的回应。开心的一时间，忘乎所以了。想飞。
• 如果，你想留住这个失去了某段记忆的人。千万别。千万别试图尝试。她听的那段爱情故事里面。男主角该是乖乖的爱着他的妻子和儿子的。尽管爱有时候不得不在责任面前趋炎附势的低头。只是所有痛彻心扉的要挣脱身上束缚满的荆棘的动作。都只会让自己伤的更深。真的。那故事里面有丝毫的背叛的气味。都会让她想要崩溃。因为，爱的世界。不容一丝一毫的不虔诚。

但愿。你能幸福。但愿。你让你的爱人幸福。但愿。你爱的人，也会幸福。还有那个你的生命的延续。我猜。你是很爱他的。今天。写给逝去的青春。故事中所有的“你”，皆为一人。故事中的“我”或“她”，该为一人。

（与上文无关）有另外一个故事。故事里面只有我和你。所以我从来不敢轻易相信。那是现实还是梦境。是梦境还是现实。我们曾经活在哪里。我们现在身在何处。我们未来去往何方。如果有一天。等到我也勇敢的把 TA 写下来，变成文字的时候。才能告诉自己，告诉全世界。那是真的。希望不要是怀念。希望不要是故事。或者类似类似的文字。只有，现实。

有时候。我需要把思绪变成笔下的一个个方块字。然后。不断的审视。翻看。过了几天，发现那纸还在。才知道。一切不是梦境。原来，真的是现实。然后。再读给别人听。字很干枯。字很苍白。字很无力。然而。我只想让今天，只剩文字。太多的颜色和画面，会让自己感觉。在做梦。今天。都是现实。

但愿那个失去了某段记忆的人。别在梦境或者现实中。再听到任何关于那个爱情的故事。永远快乐。才会知道。什么是爱。

谁那么幸福，可以每天都做自己想做的事情。或许，每天许个小小愿望，不去要求太多，才会真正快乐。

谁…

东方快车、吴江路、咖啡、3.22、《Happy Together》和我涂的《守望幸福》、《The Scientist》和我涂的《爱情的道理…》、《Step Up II》、走了一天的路、累、脸僵硬了、不想说话了…

从7:45上线开始到现在~ 我竟没能想出来这个回复框中要写什么字~
似莫名翻了的许多多味罐~ 我想说，老天不该辜负认真的人~
我想起我为了一个人执迷的时候，我清醒地记着当时的自己迷糊着~
那种众里寻他千百度，未等回首，漠然发现一切也是不可能的感觉。
骤然想到那时的自己和曾经那时的执著
回到现实我清醒地嗅到早晨空气里污浊的城市空气
回到现实我彻底地感觉浑身周遭泥泞的城市喧嚣
但是一切都像与自己无关~ 除了那份心里某个角落的透明易碎的部分
会存放很久么？会。不是易碎么？是。
但是你永远无法触碰到它，所以… 它在那里永远都在。

2008-4-22 09:36

我的头像**么？像。
via mobile

PP2 发表于 2008-4-4 19:24

你的头像猪头么？像。
你的头像 NB 么？…..

Amanda 发表于 2008-4-4 19:37

我最近发现自己变得开始对很多本来不甚关心的事情开始感兴趣起来，渐渐地渐渐地，而且似乎一发不可收拾，这叫38还是13….
我想刨根问题，我想一探究竟。我喜欢看到被无数事实肯定后的真相浮升在自己眼前的愉悦，我不屑更不想看到带着虚伪面具的人或事物整天游走于现实世界。
每个人都有知道真相的权利，尽管这真相并不与自己息息相关，尽管这真相的浮出并没让自己有些许的得利。但如此一般，至少让整个不公过程中必定有所损失或失去的个体，得到了它们该看到和该拥有的公正。
每天游走在互联网上，称自己游魂也好，行尸也好，自己倒是喜欢前者，至少它有自己的想法和判断，至少它还能分辨是非黑白与对错。仿佛早对很多词汇，言语，行为，感觉到麻木。
只点击着包含着些自己偏好的关键词的链接，看着一味没有色彩没有表现张力的方块文字。尽管它们极少时候在些天才的笔下才凸显它们组合的涵义和蕴意。那会让自己内心深处的平静的水面都激荡着涟漪，未有波涛澎湃或汹涌，但是唯独的偶尔的不平静，让此刻霎时显得格外珍贵。
也许一些所谓时事，所谓新闻，所谓动态，在每天即将爆炸的信息冲击波的前端，冲荡着每个人的眼球，也许我们早忘记了去寻求它们的是非真伪对错甚至它们的起源。这些深藏背后的隐信息跟其本身信息给人们带来的冲击比起来，变得几乎渺小微妙甚至可以忽略。这可能决不是信息时代的定义，但这至少是本人对信息时代的进一步臆想，我甚至没有办法肯定我的臆想正确率到底几分，因为我，根本无法逃脱天天生活在其阴影下的苦恼苦闷慌张与不安，我没法逃离它，它会尽一切的可能从四面八方的朝我袭来，打开一切通往我的门窗，穿越所有抵达我的缝隙。
今天清晨起来的精神游走，竟然在这并不安宁的清明节的清晨，看到如此一个标题的链接，决定进去看看，看看时间，5月30日，我确定它不是发生在未来的，未来会不会发生，我更无法肯定。因而，我猜，它至少该是07年的，大致看了一下之后，为了确定自己没有做火星人，它不是距离我很久远很久远之前的故事，决定在这时候发挥Google的威力和自己的38精神，于是，我只能不得不折服于Google…
本文只是看了此新闻的小小感想，不对新闻本身做任何评价…..
本文仅代表个人观点，跟Windows Live中文社区没有任何关系。
新闻转贴和链接另外开贴，链接随后放出。
社区内新闻转贴固定链接：一连串老新闻：CNBETA站长欺骗读者收受红包屏蔽负面新闻
Amanda Last Update at 2008.04.04( Ching Ming ) 11：16AM

2008-4-4 10:38

能陪着慢慢变老的幸福，不只是对现在纷扰年代的我们，其实一直以来都是人们所向往的。年轻的人向往，中年的人向往，老年的人也向往。
年代纷扰，跟个体间的感情生活，没什么直接的影响关系。
可能真的一起走到最后的两个人，一路走来，还是有很多磕磕碰碰，吵吵闹闹，但是到最后，除了那些快乐和幸福的感觉外，其他的东西都统统淡了。
所以，那份幸福的感觉，不到最后的人，是没有办法体会的。
所以，最多只能说，那种幸福，是我们年轻人，根本没有办法体会的咯…….
所以很多老年人，是没有办法很坚强的当另外一半先逝后还继续坚强活下去…因为失去了之后，才发现，原来那是他们生活重心的全部….精神的靠依，没了，任何事情都没意义。

2008-4-2 09:34

秒针的律动是时间存在的证明
但是时间总是忘记把记忆带上
却总记得把用来打开锁的钥匙锈掉

2008-3-29 00:02

做错事情的人，只要敢于说，勇于说，懂于说道歉，当然别人会原谅他。
更别说没有做错事情的人呢….

2008-3-12 22:11

我想别人也看不出来  即使孤单会使我伤怀 也会试着让自己想得开
对你不知道是已经习惯还是爱 当初所坚持得心情

是不是还依然存在 眼看这一季就要过去 我得春天还没有来
你为何不调过头去 让我自己去面对问题

你尝试着不露痕迹 告诉我爱情得道理 你认为值得努力地 是我俩之间的距离 哦这一季，总算有些值得回忆

《爱情有什么道理》 —— 李宗盛 张艾嘉

我突然发现，我又想逃避了…

然后，突然对本来不假思索一定摇头的东西，我开始想要接受了…

Kiki说，那是因为，没有人说过相爱的人最后一定会在一起，

而最爱一个人可能大多数最后都没办法留在自己的身边…

也许她有相当的体会，

因为至今我仍然可以看到她在说起 CG 时候，眼睛里面呈现的光芒…

对于那伤害过我的人，我大概早就忘记了悲伤，也许这是所谓时间能解决的问题之一…

对于我迷恋的人，我甚至还没开始就几乎要放弃了，没人能体会个中原因的…

虽然，这是所谓的时间极少能抹去的痕迹之一…

重点是，没人能知道这痕迹从开始开始烙进心底多深…

也许这是我的宿命，虽然我要尝试逃开，也许我根本没有办法逃出去…

但我会想得开的吧，反正总有一天会…

如果我不是 TA 的幸福，那么我宁愿选择不去做 TA 的不幸…

而我渐渐发现，我太难走出去了，我唯有尝试… … …

最好没有人听懂我说什么… … 没有人相信我想什么… …

方文从她的生活中消失了，却似乎又以一种特殊的方式存在着。这个城市到处都漂浮着他们之间的回忆，李米每天都在路途中不停的寻找，在希望与失望的两极之间挣扎。

我是方文，我大概也会消失了，或者也还是会以一种特殊的方式存在着，如果我还爱着李米。 如果我是李米，或许我不会选择跟她一样，不停的寻找，或许，我也会选择消失。。。方文是爱我的话，他会不停的寻觅我。。寻着我的方向，或许他根本没有方向。。。但至少。。终究有一天，他会在寻觅我的路上跟我相遇。。。

我没对中国的电影抱更多的希望。。我只是很想看看而已。。。

李米的猜想，李米猜想什么呢？李米为什么要猜想下去。。。李米，你本该随日子一并消失的。。。

逃离了，消失了，那是谁的不幸。。。离开了，走远了，那又是谁的幸福。。。