我怀念的 — 2008’ 07.30

我怀念的是无话不说000536360_1e30yearning
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我怀念的
我还有想要爱你的冲动
想问为什么
我不再是你的快乐

孙燕姿 —— 《逆光》                              

我怀念的…又是什么…

当你听到这首歌,开始怀念的又是什么…

放纵· 清醒·该与不该

我想某人几天前说的某话,几天了我终于有点反应了…..或者说我终于知道该怎么反应了….虽然慢了些,希望还来得及…

NONE1 我似乎该好好的想,想想一些事情,自己从来不想去面对,又从来就知道逃不掉的事情…

空间的变化也好,时间的转换也罢…我还是我,你还是你,我们还是我们,世界仍然是世界….

我们每个人作为一个个体要承担太多太多的责任,要担任太多太多的角色,

我们只能尽力,尽力的让自己做的多些再好些.很多事实,太真实,从来就没法改变…

我们该放每个人自由,包括自己…让每个人做回自己,和他们该去做的事情.

自由他们属于自己的自由,快乐他们属于自己的快乐,悲伤也只好悠悠的看着属于他们自己的悲伤…

如果空间能变幻,时间能转换,或者老天能让我许一个愿望,然后让我完成365件不同的事情去实现它也好,

我想我会很努力很用心很用力并且很小心的去将它完成….

而别过身来,一切太真实,我牵绊了自己或者谁的前进的脚步,走向了一个看不到摸不到的方向..是泥沼是沙漠是绿洲还是汪洋是阳光灿烂还是风雨交加

我该走别的路,或者我该别样的走自己的路,我听了太多自己心的声音,于是变得不理智,不NONE2清醒甚至麻木.

回到自己的轨迹,也许心也空洞了也许手也僵硬了也许只有如此的麻木才好过麻木的伤害着别人…怜悯的欺骗着自己….

我终究是我,虽然打醒了自己,发现还是那么痛苦的留恋着;还是情愿错着….

也许我醒了…也许还梦着…也许身不由己可以作为一个借口让自己继续放纵…也许….我不该用这么个定语来麻木自己…

我迷蒙的眼睛变得清晰了,还是清晰的眼睛变得朦胧了….没人能说得出来是对是错…

如果真的有人在倾听这么一种话,就是,我虽然不知道这是错是对,但是如果上天再给我一次重来的机会,我从不会改变自己的曾经的决定..也从来没为自己做过的事情用过一个字:悔. 那么我仍然情愿再说千千万万遍…

但是刹那清醒的自己,突然发现,我不该了,不应该了….这放纵的自己绝不是对别人的善良….

可乐 — 我们一生的惦记

从今天的凌晨接到朋友泣不成声地电话开始发生的所有事情,对于现在的我都还像一场梦。一切来得太突然,让我连挣扎的余地都没有。可乐最后被诊断为脊椎错位/骨折。被那个无良的人在小区里70码的车速压过了身形超级大浑身洁白蓬毛的可乐的下半身。是瞎了还是睡了或是醉了?那只硕大的在月光下都纯白的光鲜的可乐,怎么就没让一个灯火通明的小区里的一位无良驾驶员清醒,放慢脚下的油门呢?

本来我们每个人都抱着希望,没有看到血总以为是好的。却全然没有理会医生在说什么,内脏出血、骨折、脊椎损伤这些词全然与当时的我们无关。我们也全然没有发现躺在操作台上的乐乐总在挣扎的上半身,而下半身已经完全没法动弹了。。。微笑天使萨摩耶么,而乐乐从小就会笑,从小从来没有动过嘴,从来没有凶过任何人。却从小都被别人欺负。

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累了,倦了。

SILENT我怎么特别想把自己全副武装,装配武器,随时面敌。为什么我讨厌一些嘴脸,讨厌一些笑容,讨厌一些讨好,讨厌一些话语。那种厌恶的情绪甚至胜过这些东西能带给一个女人的虚荣感。

昨晚梦见自己穿着婚纱的背影了,我没有看到自己转身前水晶般的笑容,也没看到自己别过身去后钻石般的眼泪。

05我在猜想,自己是快乐的还是悲伤的,一步步地走远的呢?

随后消失在自己的视线了么?消失了还是被夜色吞噬了?

黑暗中,燃烧的香烟的光亮足够照亮整个房间自己的目光扫到的角落,燃烧的香烟的热量足够温热整个冰冷的心房。我,要继续向前。

该抛下一些,拾起一些么?其实,我迷茫的是,我该抛下什么,拾起什么?