夜夜夜夜

每次夜晚或清晨,穿高跟鞋踩在水泥马路地面的时候。

I never know自己都觉得那孤独的声音很邪恶。

想着,你总是爱走在我的后面。

我走着走着,不回头看,就笑了。

好像那样就以为你一直都走在我身边一样。

想到乐乐啃坏了第二双我心爱的高跟鞋的时候。

我走着走着小愤怒就上来了。

突然想到,以后都跟你换了鞋子穿。这样,就算你都只是走在我身后,我也一直感觉到你的存在。

dayornight 清晨微凉的时候,阳光微醺,好温柔。

夜晚冰冷的时候,月亮照耀,很满足。

因,梦不是梦境,现实不是现实。

今天 @introject 说虔诚。我说邪恶。

我说我从很虔诚变得很邪恶。

只一步之遥。却是单行道。只来不往。

白昼的。影子。

shadow of the day 早上握着手里的杯子,突然反应过来。

原来那个打碎杯子的场面,该是梦境来的。

我就快一点点分辨不出来了。哪些是梦,哪些是现实。

然而,从来不为任何人停驻脚步的时间。

仍旧残忍的一天天快马加鞭的奔走着。

昨天,电台里唱 小情歌 。心都飞走了。

那个声音永远像你在我耳朵旁边讲故事一般的柔软。

SO 。超级喜欢。

今天,电台里面唱 儿歌 。心乱飞。

我幻想一个有好多好多五颜六色的气球的房间。我们在里面。

Balloon of Love我们养一只 黏人的小猫 和一只 大的 温柔的狗狗。

阳光把我晒的快昏厥。

然后我突然 惊醒 。

这时候,我知道。刚刚的。不是现实,也不是梦。

嗯,或许,该是 白日梦 。额。

那麽。那不是晚上的梦。不是白昼的现实。

叫她,白昼的影子。吧。

若可以。我想永远躲在那个影子背后。数气球。

梦。醒了。

昨夜,做了一个梦。梦醒的时候,我知道我该让自己反省一下。

欠了你的未完的歌词,像一个故事一辈子都无法结果一样。哪怕感情都淡了,心也都空了。

我不该让自己执拗的牵绊你下去。我没义务,却该有权利选择,让你痛痛快快的选择自己的幸福的。

你没问我为什麽,那名字,是从青春变成了背后的青春。连我未完的剧本,我都想改。

因为,背后的那一年,我们各奔东西了。那一年开始,我们就该各自幸福。

我从不后悔,也从不怪谁。明明是我,在一个最不该摇头的时候,对着最不该摇头的人。

我那一刻,竟然都未思索半秒。就努力地、深深地、生怕别人看不到的,摇了头。

多长的一段时间,我都不敢相信,甚至承认。全是因为,我的自私。

所以后来,我不怕全世界看懂你们的“小小幸福”。我只怕全世界都读懂我的伤悲。

Colorful Rain, Color Day背后的那一年。我们分别的时候说。我们都要幸福。

这些年,我们都追赶着时间。用力的奔跑。

我好久没再重新听那几盘几乎有些走音的录音带。

可是不知道,这当中是谁违背了谁的誓言。

谁先去看了旧琴谱。

为了好好告别背后的青春。努力地活着,努力地幸福着。

我,会写完未完的。划上一个大大的句号。告诉你,你该有怎样的幸福。

而那。在 7 年前。就注定不是我能给的了。好好地说再见。我们应该。

蝴蝶飞舞的新一天

Rainy Black and White 早上找出蝴蝶耳环,给苍白的脸上涂点色彩。就这么出门了。

其实什么都不想知道,或许知道的事实也是从开始就错了。可我从开始,就没机会选择。

早就知道了又怎么样。怎么办。我是能停住自己的脚步还是时间的脚步。若真的能够。

谁看清楚了,谁看不清楚。又能怎么样。怎么办。我是能改变我自己的方向还是时针的方向。若真的。

我混沌的小脑袋瓜里面左边是水,右边是面粉。多搅和搅和,就变成浆糊了。别管我在等待什么。我想挣脱什么。我,别过头去。什么都不看,什么都不听,什么都不说。可以让世界上多一个人快乐么?或许。我尝试了,才会知道。

Cry 过程艰辛么?沉重么?当然。而我。唯有继续前行。

没有月亮没有繁星的夜空。只要你能。静静地偶尔把我想起。就好。

我开始喜欢妈妈喜欢的东西。可以再也不用对着键盘和屏幕。除去死气沉沉,都是生机。我头一次知道那也能变成一种职业和毕生努力的方向。我。迟到了嚒?我猜妈妈恨天不能让她早些走进那个舞的世界,否则我相信今天她能随意飞舞。

蜕化成蝶是个多长多难的过程额。珍惜。蝴蝶能飞舞的时候。至少是个新的生命。

能随意飞舞,是好的。是梦。

【我想跟你走】

或许我们时常想象着某一件事情的发生,或许在精神游离的时候,或许在梦里,或许在意识的最底层。或许我们从来没法想象当它有天真的就这么发生的时候,我们应该如何回应。或笑着挥挥手,或含羞着低下头做默许,或什么都不说等待着下一秒有什么发生… 一切让人措手不及,一切让人心中窃喜,一切让人心存感动,一切让人满心… 伤感…

有时候事情太巧妙,就在一个巧妙的时间点触发。哪怕在早一秒迟一分都会有不同的结局。可笑的是,故事就这么继续着。我大概会一边好奇着跟随时间的脚步跋涉,一边再不憧憬未来的发生而是静静等待… 我再没有挣扎的力气,再没有挣扎的理由… 大口的咖啡想让味觉回来,大口的巧克力想让自己记起甜蜜或苦涩的味道,只是大概都失败了…

空间永远没法逃脱时间的纠葛,只得两手一摊摊坐在我的面前。饼饼感叹因为是女子~ 我想我们该抬头望天,笑笑地对自己说,因为是女子~

也许,我累了,我早就走远了;也许,我在壹千个叉路口之前就选了不同的方向;也许,我在远远的远方就停下休息了;也许,我已经开始盼望着一千年后的那个邂逅;也许,我们还会相遇,只是你不再记得我;也许,我们再没法遭遇对方,但能不能,那时候还让我继续爱你…

花了一整天的时间,重新读了奶茶的【我想跟你走】;花了一整天中的一小小点时间,重新看完了几米的【遗失了一只猫】。我不想遗失我的喵,我想跟你走。只是,也许那都是下辈子的情景~ 我又开始梦游了~ 

谁听到了那呼喊~ 那沉寂在沉默中的呼喊~ 【我想跟你走】~ 【我想跟你走】~若有,请帮我好好的埋在土壤里,吹散在风中~ 朝着任何一个方向~ 总有一天,我们会找到 TA ~ 在下个一千年的轮回里~ 想飞翔,骤然发现自己早失去了方向;想悲伤,骤然发现自己早遗忘了伤心的情愫;想快乐,怎么会忘记,我临走前把她留给了你,一点都没留给自己… 怀揣着一个空荡的心,谁知道我能行走多远… 这片天空,还留着上片天空的影子… 悠悠然地~ 从未曾走远… 却再也未能靠近~

我想跟你走…  

混沌不清的世界

collection10

我早上一睁开眼睛的时候就特别想闻二手香烟的味道。不知道做了什么梦,不知道梦到了什么人,不知道梦中的我发生了什么事情,不知道眼前如此真实的光和影的变幻是否真实,有多真实。

你觉得你的世界有多透彻清晰,大概它就有同样可能有多混沌…

深呼吸一口气,世界还是如此糟糕,我还是如此暴躁~ 这样不好~ 不好~~

怎么天气如此的好,让我们都舍不得浪费洒在身上的任何一缕阳光。翻翻身上的笔记本,竟然 1 号的时候,还说拉低帽沿拉高衣领,我想藏起的是自己还是身后的一整个世界。今天就阳光明媚,耀眼的要找到身上几乎每一个角落。同样是清晨,同样在这个不秋不冬的上海。不知道哪个是梦境,哪个是现实…

对了,无意间看到那个社区的某高层变成蝴蝶了,恭喜额~恭喜中国的蝴蝶队伍,恭喜 Eric 呢…

哈哈~我还是那句话~我觉得我不够资格,没有谦虚没有低估自己~ Eric 如果这是你最后的决定~那我同样也尊重呢…意思就是啥都不说了 就跟你尊重我的决定一样~ 这件事情,就到此为止… 画上个句号和大叉叉…

哈哈哈哈~笑死我呀想~~

我试着去体会已经离去了的生命的力量

我试着去体会已经离去了的生命的力量…原因后面说明…

校内刘雯雯貌似跟一般的即将大学毕业的女孩子没什么不同。平凡、普通、甜美、细腻。只是好仔细的看了她 11 月 10 日的最后一篇日志:其实很多女孩都不知道~(感动ing……),好仔细的端详了她自己画的画,想想现在的她还好么?

杨佳的非常地妖没让我感觉有任何诡异,只是大概心理学家眼睛里每个人都是病的。我实在不解,性取向写了异性恋、交友目的写了社交, 约会, 认真交往, 交友,有什么不妥了?难道要写同性恋,把玩人生对于一个“杀人犯”来说才是正常的么?用所谓的黑色、深蓝色的夜空做背景的博客怎么又有问题了?至少我觉得还不错,一个大龄青年的内心表白在某些人的眼里就是如此的刺眼额…而于我看来博主貌似与一般的驴友没啥大差…如果杨佳在狱中还有机会博,不知道他会在最后说些什么?我在猜测。

当然,生活虽然很无奈,我虽然也很想倒头睡去,什么也不想什么也不干。但是我就还是要每天很用力很用力的继续被时间推着走…

我试着去体会已经离去了的生命的力量,我总是以为生和死的距离大概很遥远,可总是默默的感觉到,那也很贴近。我常常梦见离我远去可乐。不记得白天里有多少掩埋了的思念,只是夜里会很想念,然后睡去,然后梦见,感觉自己拥抱着他,抬头发现是小天使般散落一地白色的羽毛,摸不到他找不到他,怀里是空荡荡的,然后警醒。

几次之后,我每天都想早早睡去,早早去“找”可乐。于是每天刻意早早关掉电脑,拿起容易让自己睡去的书,然后慢慢的等自己意思迷糊…

我试着去体会已经离去了的生命的力量,然后,我们活着,要很努力,很努力…每天…

不知道以后会不会有精神病专家审视我的博客,然后得出结论,病入膏肓的精神病患,就是潜在的犯罪动机…人,常常需要一些遐想…来让不够完美的人生变得生动…

【音乐推荐】— 瘦瘦的 — 08‘08.11

HIH在童话很远的世界漂流 完美是个多奢侈的念头
终於搜集够多的伤口 才懂八十分的幸福已足够
你让我感动是多过心动 踏实却比浪漫来得持久
朋友还在怀疑我的选择 而我不当仙女已经很久了
我的心 现在瘦瘦的 很容易 就饱了
为了抢快乐 搞得不快乐 为什麽人总那麽傻呢
我的梦 现在瘦瘦的 一下子 就满了
HIH2你的爱或许  不是最美的 你的手却很厚 很念旧

如果一个人 一辈子 只能分到 一块叫做幸福的蛋糕
宁愿一小口 很小口 品尝味道 不想过瘾的一口吃掉

《瘦瘦的》——梁静茹 专辑《丝路》

要牵起谁的一双手,那一牵,会牵多久…

【音乐推荐】 — 矜持 — 08’08.09

image 我从来不曾抗拒你的魅力 虽然你从来不曾对我著迷

我总是微笑的看著你 我的情意总是轻易就洋溢眼底

我曾经想过在寂寞的夜里 你终於在意在我的房间里

你闭上眼睛亲吻了我 不说一句紧紧抱我在你的怀里

我是爱你的 我爱你到底 生平第一次我放下矜持

任凭自己幻想一切关於我和你

你是爱我的 你爱我到底 生平第一次我放下矜持

相信自己真的可以深深去爱你

《矜持》——王菲           

image2 窗外的茉莉xiao花好久没有芳香了。。。

错了。。它好久都没有开花了。。。

刚刚抱回来没多久的“太阳花”

(是叫这名字么,不知,那天谁说的。。)

反正我一直叫她五种颜色的 xiao 花。。

开的还蛮好的。。。

累了。。睡了。。这就。。但愿我能常睡不醒。。。

生活在别处。

生活在别处1 我想我昨天误打误撞走进了另外一个世界一样的…

反正就是到了一个似乎我一直也想去的地方…

我喜欢能幽幽穿起的 N 风格的服装,

感觉自己就像在 N 一样…

我还能隐约闻到那一股芳香…

就像吸引我朝 TA 奔去的力量… 紧紧地拉着我不放开…

生活在别处2我想… 我还是想要一个人去旅行…

就像要把自己深深地埋藏在那个国度一样…

那里有别处都找不到的一种美丽的色彩,

或许也有别处都听不到的一种美丽语言…

突然想起来从来都没有人教过我 N 的语言要怎么表达我爱你…

若我真的要远行,一定要在出发前学会那句话…

若我某天在别处看到了一个 TA …

我要能在第一时间告诉我想要让 TA 知道这句话的人…

让 TA 能听懂.. 我在说什么…

我爱你 I love you Je t`aime Ich liebe Dich   あいしてる 사랑해 Te amo

我大概从来不属于任何一个城市,地方或是时间…

我从来只想静静的看时间流过,然后默默地闻时间的芬芳…

陪我度过每天… 每秒钟… 让我忘记我身在何处….

让我忘记我曾经是谁… 让我再也想不起,我曾经爱过什么….