可乐。

昨天回家路上,胡乱翻着一个杂志,看到了一只狗狗的照片。

霎时,好思念可乐。想念。原来是那么痛苦的。

尤是生死相隔的。思念。

每一点一滴,都钻进心窝里。苦楚着。

我的香格里拉。

sunshine 昨夜,又做梦。

梦见看到好多好多的牵牛花。

牵牛花开了满树。我叫那是,牵牛树。

梦见看到乐乐带着可乐远远地跑回来了。

原来可乐,只是找不到回家的路了,而已。

梦见那年栀子花开花的季节。

晚上迎着清风走在校园的路上。和一位老朋友。

听见他不停的重复那句。我要陪你去香格里拉。我会陪你去香格里拉。

就这么,醒了。摇摇头,笑了。原来,还是梦。擦干眼角的泪水,那是属于 可乐 的。

心底里嘱咐那位老友。我们的香格里拉,各自的那个,早殊途也不同归了。可是我仍有,深深地感谢。

心底里嘱咐自己。我要去我的香格里拉。我会去我的香格里拉。跟我的爱人。跟我最爱的人。

给因为 LiveSino 中文社区而认识的你们。

我看看到底是什麽让我又忍不住要把“那个”社区拿出来说事了。恩,多数是昨晚那位“分享成长”同学。我喜欢这种行不更名坐不改姓的大侠。总好过那个顶着 CB 和 Ugmbbc 的名号上来满嘴喷*的家伙要好得多了。可“分享成长”的一番话又让我失眠了。所谓“社区后来的人貌似都被你一起牵连进来了,你觉得对他们不应该有起码的尊重吗?”。话虽不是对我而说。只是我觉得,我所做的事情,多少总要给大家交代一下。当然,我也只对我自己觉的该交代的那些你们交代。

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念。我愿意。

晚上等乐乐洗澡的时候。店里到处张望着。看到了一张萨摩的照片。

那天真的脸庞。和笑容。可,想着,怎么都比不上我们可乐。

两只手突然都麻木了。还是抽搐了。不知。

我想念可乐了。很想念。很想念。

然后,只得迅速的回过头去看玻璃橱窗里面乐乐可爱的表情。

双手是因为没法触摸了,而麻木了麽。

还是因为无法挽留,而抽搐了。

感觉眼泪真的流出来了。那么温热。不。是滚烫。那么真实。

那种想念,那么温柔,那么牵念。

麻木了的抽搐了的。是双手。还是一整颗心。

我总是爱这么流水。帐着。

昨天,剪了头发。剪得甚至短过一年前。像就想要剪掉所有思绪一样的狠心彻底。

然后,跑去跟你炫耀。说,”看吧,我再不会把被风吹起的头发,当做你轻拍我的肩膀。“

两个周末没车生活。像断了脚似的。哪儿都不想去。其实,是因为下雨。

image仿佛那个夏天过了。我再没任何动力。

乐乐有 23 斤了。可是今天早上,他又不乖了。

我要去帮乐乐办户口了内。

乐乐超级怕金莉门口大笼子里面那两只成年萨摩的。

我多想告诉他。他们跟原来的可乐哥哥长得好像。

我多想告诉他。这个笼子里原来一直关着一个大白熊哥哥。

长得比他们还要庞大。叫声比他们还有气势呢。可是后来。他生病了。

阿喵昨天又把自己装进一个袋子里面了。

今天早上我肚子痛痛得要死。痛到爬起来。倒下。爬起来。倒下。

上海下了好几天的雨了。据说,这一个礼拜,一整个礼拜。都要下雨。怎么可以这样。

我总是爱这么流水帐着。仿佛不跟你以某种方式说点什么。

就像今天还没开始。或者昨天还没法子结束一样。

【电影推荐】《我和狗狗的 10 个约定》

10 Promises To My Dog前阵子某个冷冷的周末,窝在家里,看完了这部片子。由于可乐的特殊经历,让这片子中很多话都很容易的触动心弦。虽然没有抱着被子哭那么夸张,只是已经相差不多了…喜欢狗狗的,想养狗狗的,正在养狗狗的你,推荐你们看看——《我和狗狗的 10 个约定》

简体中文名/日语名::我和狗狗的10个约定 / 犬と私の10の約束

又名::我和尋回犬的10個約定 / 10 Promises To My Dog
编剧:
澤本嘉光 / 川口晴
导演:
本木克英
主演:
田中麗奈 / 加瀬亮 / 福田麻由子 / 豐川悅司 / 高島禮子
我和狗狗的10个约定image1 片子里面最令人印象深刻的恐怕是妈妈在临死前留给明莉的和狗狗的这 10 个约定了,以及妈妈留下的一本漫画。狗狗其实有好多话想对我们说:
 

  1. 请一定要耐心地听我说的话
  2. 相信我,就像我总是相信你一样;相信我无论何时都是你的好伙伴
  3. 经常带我一起去玩
  4. 也永远不要忘记我也有我自己内心的想法
  5. 不要和我吵架,不要打我;要是真打的话一定是我胜利
  6. 如果我没有听你的话,请相信我那一定是有原因的
  7. 0你可以去学校,可以去找朋友,但我只有你
  8. 请和我做好朋友,当我老了的时候答应我,也要好好对我
  9. 我的寿命只有十年左右,所以我们在一起生活的时间都一定要好好珍惜
  10. 我不会忘记和你在一起的所有美好时光,在我死去的时候,拜托你请一定要守候在我的身旁

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我试着去体会已经离去了的生命的力量

我试着去体会已经离去了的生命的力量…原因后面说明…

校内刘雯雯貌似跟一般的即将大学毕业的女孩子没什么不同。平凡、普通、甜美、细腻。只是好仔细的看了她 11 月 10 日的最后一篇日志:其实很多女孩都不知道~(感动ing……),好仔细的端详了她自己画的画,想想现在的她还好么?

杨佳的非常地妖没让我感觉有任何诡异,只是大概心理学家眼睛里每个人都是病的。我实在不解,性取向写了异性恋、交友目的写了社交, 约会, 认真交往, 交友,有什么不妥了?难道要写同性恋,把玩人生对于一个“杀人犯”来说才是正常的么?用所谓的黑色、深蓝色的夜空做背景的博客怎么又有问题了?至少我觉得还不错,一个大龄青年的内心表白在某些人的眼里就是如此的刺眼额…而于我看来博主貌似与一般的驴友没啥大差…如果杨佳在狱中还有机会博,不知道他会在最后说些什么?我在猜测。

当然,生活虽然很无奈,我虽然也很想倒头睡去,什么也不想什么也不干。但是我就还是要每天很用力很用力的继续被时间推着走…

我试着去体会已经离去了的生命的力量,我总是以为生和死的距离大概很遥远,可总是默默的感觉到,那也很贴近。我常常梦见离我远去可乐。不记得白天里有多少掩埋了的思念,只是夜里会很想念,然后睡去,然后梦见,感觉自己拥抱着他,抬头发现是小天使般散落一地白色的羽毛,摸不到他找不到他,怀里是空荡荡的,然后警醒。

几次之后,我每天都想早早睡去,早早去“找”可乐。于是每天刻意早早关掉电脑,拿起容易让自己睡去的书,然后慢慢的等自己意思迷糊…

我试着去体会已经离去了的生命的力量,然后,我们活着,要很努力,很努力…每天…

不知道以后会不会有精神病专家审视我的博客,然后得出结论,病入膏肓的精神病患,就是潜在的犯罪动机…人,常常需要一些遐想…来让不够完美的人生变得生动…

着迷

crush 我发现我迷上了一件事情,就是给每天我的小脑子里流过的意识流而聚积成的文字打上标签,然后我就慢慢看着我的生命的组成变成大大小小的文字。

或许有时候笑容多于眼泪,或许有时候工作多于休闲,或许有时候忙着 LiveSino ,或许有时候想可乐喜欢乐乐多于喵,或许有时候…或许…

我就这么慢慢的淡忘着、遗忘着…看着 TA 渐渐从我的视线中远离,渐渐变小,渐渐变模糊…我又渐渐开心了,我又能飞翔了,我…又能做我自己了…

乐乐 — 11 月 20 日

Q 我们是小明星额,大家争先恐后的来看乐乐…带的都是乐乐的零食…额…

星期一成功的发现乐乐可以随意跳上床了,昨天发现乐乐自己爬上沙发睡觉了,这回喵总算最后一片领地失守…再也没有什么可藏身之地了内…

就是这个乐乐的动作,越来越怪异了,会跟喵一样肚皮朝上地上打滚额,会跟喵一个姿势沙发上睡大觉…

下个月 6 号最后一针了,乐乐什么都不怕咯~~又想起可乐了~夜里~么么~~

思念是一种病

每次夜深了就会让我特别思念可乐,深深地,怀念。昨晚,其实也是。

好几天没有好睡,一天2点醒来,一天3点多醒来,一天醒到3点。

想就那么发呆着,想念着,安静着,清醒着,没想到5点便稍稍睡去了。

可乐总会在某个时间回来找我,让我几乎忘记了我是清醒还是迷糊着。

新图像

低头想起可乐;抬头,我看到乐乐。

我想我的生活就该如此了吧。

也许失去了的永远都会是最最美好的。

无法被取代的。

而心里那个位置刻的最沉重,每个宁静的夜里深沉的想起,思念是一种病,思念是一种痛。总是一遍一遍轻轻呼唤你的名。怀念。乐。