我不是不争辩了。只是我没有力气争吵。

我不是安静了。只是我再不想说话。

我不是变了。只是你再也不关心我的想法。

就这样吧。就这样吧。

我同意。可是我，泪如雨下。

就这样吧。

突然间，南国的城市也可以飘起大雪。

突然间，恍惚了飘着雪的车窗外的景色。

突然间，我不知道是不是跟一个礼拜前在大雪中告别的城市又连线了。

很大的大雪。我刚开始留恋。

却已经是去机场的路上了。

原来，时间跟空间纠结的边界，是那么模糊。

原来，那个模糊不清的，竟然就是回忆本身。

南国的城市，一场大雪。

难过的城市，留下了什么。

上海，扬州，扬州，上海。

其实不是这样的，其实我用错了标点符号。

上海。扬州。扬州。上海。

仅此而已。

不是休止符，不是间隔符，不是停顿符。

只是累了，喘下气，休息下，而已。

如果我也不小心撩拨了你的思绪。

那，请。原谅。我。

感谢。

感谢，在这最动荡的一年里。

陪着我一路走过来的每一个你们。

感谢。

我常常想。

如果不能一起经过最深刻的困苦，痛楚。

我们又怎么能那么深刻的爱着彼此。

我们会不会也像跟过去的每个过客一样。

在生命的中途就匆匆说再见。

百合香的让我醉。

如果可以，我能一直这么醉着麽？

我怕，我又回到明天天一亮的现实当中。

原来，已经第二天了。

原来，我竟然错过了。

自己跟自己说生日快乐的最后一分钟。

那么，祝每个你们，都快乐吧。

在午夜，零点零三分。

如果，我们没有机会实现我们最初的理想或者梦想。

那么，我们至少还有机会，选择快乐，或者不快乐的活着。

清晨，不需要说话，来热络空气。

一杯暖身咖啡，就足够融化身边的冰冻。

我凝神屏住呼吸，不敢轻易移动半个手指。

恐怕世界就在一个皱眉瞬间崩塌。

没人曾走进抑或走近我的世界边缘。

那，就，留我在原地，吧。

单纯的孩子，努力奔跑逃开纷烦的世界迈上了静止的舞台。

孩子只看到台上的白和台下的黑。

孩子笑了，孩子以为 TA 真的来到了一个最单纯的世界。

只有黑与白的世界。

孤单的孩子，跌跌撞撞地爬上了漆黑舞台。

看不到周围和台下的一切，仍然独自孤单着。

一阵音乐响起，灯光亮起，旁人纷纷站立起舞。

孩子笑了，TA 都以为自己不再孤单了。

单纯的孩子看着重新热闹纷烦得周遭，单纯的孩子哭了。

可是 TA 心里那个孤单的鬼告诉自己，该开心吧？

灯光熄灭了，音乐停止了。

我，还是那个单纯又孤单的孩子，麽？

嘘… 如果一切还那么安静，如果一切还那么单纯，就让我那么地，孤单吧。

我，也能快乐。

渗透了酒精的眼泪，是不是无论快乐还是悲伤，都会很美丽。

泪水有时候冰冷，有时候滚烫。可是永远都是那么，落寞。

那么那么多人的人生，有人平凡无奇，有人跌跌撞撞，可是无论怎样，都要默默地踉跄一辈子。

如果我能够从哪位高人那里学会如何遗忘。那我也能懂得如何书写“轻松”，两个字。

如果我连生命里最后这点追求快乐的热情都没有了。那我恐怕真的跟死了无异。

喜欢是爱的暖身动作。麽？那。爱我的人不要急，等我累积多一点的喜欢，我就会爱你。

听《倔强》听了两天。就愤愤的想。

如果真的有谁能了解我再多一点点。只要再一点点就好。

当-我和世界不一样。那就让我不一样。

云云。

张爱玲说，如果你认识以前的我，就会原谅现在的我。你不能轻易的对一个人说，你变了。因为你不知道在这段没有交集的日子里发生的曲折。你不知道一个人从认清自己到改变自己付出了怎样的代价。你变了，这是世界上最伤人的话。这意味着，你一直认定的某个人将停留在你的记忆里，并且永远都不会再出现了。
我想说，你变了。真的变了。可是，就在你变了的时候。我也不再是原来的我了。连我自己，也改变了。
最悲剧的事情就在这里。因为我们，谁都回不去了。

人们常常都在营造一个自己的世界。

有人一定要看每天电视里的新闻，才觉得自己是活着的。

当神圣的 CCAV 屹立不倒的时候，我再也没看过电视机。

有人一定要在每天的网络上摄取各种消息的时候，他们才觉得自己还在呼吸。

当耳边有人喊伟大的“新闻自由”口号的时候，我再也不喜欢看网页新闻。

到底什么是真相。到底世界是什么。到底什么是世界。

我渐渐不喜欢写东西了。

因为我发现大概没人读得懂我在写什么。

或许我写的东西太真实了。只属于自己的真实。

或许这个世界早就妥协于一种程度的虚伪。

我渐渐只喜欢听音乐了。

看来我也只能自己一个人欣赏自己在自己心中的留言。

就着各式的音乐。在不同心情的时候。

大家都一窝蜂的涌向微博的时候。

我其实，只喜欢默默地存在，有时候。

我不是ROM，也不是RAM。

我只是用那种存在方式自己存在着。

那里，大概也是好些人倚赖存在的方式。

到底，我是怎样存在着。

在一个怎样的世界，里。

 回憶真是個不聽話的孩子。

一直一直標榜着自己勝利的旗幟。

仿佛自己從未有一刻被遺忘。

而人生的路途也總是不經意的幫回憶摇旗呐喊。

仿佛我們都必須在途經的每座城市留下一系只屬於它的特别回憶。

好在人生中日後裏的某一天。

當我們幾近快要遺忘那段回憶或是那座城市的時候。

當我們不經意的又想起它的時候。

好深深地，把那段回憶好好的記起。

哪怕那只是懷裏的冰凍，空蕩的沙發，落單的咖啡杯。

眼前的你，再不是从前的你。  

就象越来越陌生的我自己一般。

身边的周遭，再不是以往的周遭。

便如越来越陌生的生活一样。

一切一切都那么那么陌生。

这种陌生越来越熟悉。

充斥生活的每天。

每分每秒。

每次呼吸。

这样还能活下去，多久。

越来 越 熟悉的陌生。

 

你，还是不是我的方向。

还在不在我努力的远方。

为何我再也看不到你。