有人一定要看每天电视里的新闻，才觉得自己是活着的。

当神圣的 CCAV 屹立不倒的时候，我再也没看过电视机。

有人一定要在每天的网络上摄取各种消息的时候，他们才觉得自己还在呼吸。

当耳边有人喊伟大的“新闻自由”口号的时候，我再也不喜欢看网页新闻。

到底什么是真相。到底世界是什么。到底什么是世界。

我渐渐不喜欢写东西了。

因为我发现大概没人读得懂我在写什么。

或许我写的东西太真实了。只属于自己的真实。

或许这个世界早就妥协于一种程度的虚伪。

我渐渐只喜欢听音乐了。

看来我也只能自己一个人欣赏自己在自己心中的留言。

就着各式的音乐。在不同心情的时候。

大家都一窝蜂的涌向微博的时候。

我其实，只喜欢默默地存在，有时候。

我不是ROM，也不是RAM。

我只是用那种存在方式自己存在着。

那里，大概也是好些人倚赖存在的方式。

到底，我是怎样存在着。

在一个怎样的世界，里。

 回憶真是個不聽話的孩子。

一直一直標榜着自己勝利的旗幟。

仿佛自己從未有一刻被遺忘。

而人生的路途也總是不經意的幫回憶摇旗呐喊。

仿佛我們都必須在途經的每座城市留下一系只屬於它的特别回憶。

好在人生中日後裏的某一天。

當我們幾近快要遺忘那段回憶或是那座城市的時候。

當我們不經意的又想起它的時候。

好深深地，把那段回憶好好的記起。

哪怕那只是懷裏的冰凍，空蕩的沙發，落單的咖啡杯。

就象越来越陌生的我自己一般。

身边的周遭，再不是以往的周遭。

便如越来越陌生的生活一样。

一切一切都那么那么陌生。

这种陌生越来越熟悉。

充斥生活的每天。

每分每秒。

每次呼吸。

这样还能活下去，多久。

越来 越 熟悉的陌生。

你，还是不是我的方向。

还在不在我努力的远方。

为何我再也看不到你。

然后发现还没看到过一个跟他一样是音乐品味相似度是“很高”的人。

然后喜欢了他的头像。看看会笑起来。

http://img.xiami.com/images/avatar/57/196457/1964571274249634_3.jpg

然后。正好在听这首歌。

一份迟到的爱情
一个擦肩而过的恋人
一段无望的爱情
一种挽留不住的遗憾…

去接受不可以改变的事；

祈求上天赐给我勇气，

去改变可以改变的事；

祈求上天赐给我智慧，

去分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。

如果，不爱我。
那就恨我吧。

转眼间夏天就来到了。

从某一天开始。

我耳朵外面的世界就跟我隔绝了。

有天夜半。我梦见。

旋转木马里面，住着一位小公主。

人们还以为。

无论发生过什么事情。

只要站起身。别转头。

拍拍身上的风尘。就可以当作什么都没发生过。

我。看见过。所有。爱的可能。

我。看见过。所有。不爱的可能。

眼泪不停不停的要流出来。

什么也做不了。

没法有一刻停下来的闲暇。

香烟不离手。思绪不回头。

每次清醒过来。天都黑了。

我到底经过了多少个日日夜夜。

再也不会有人知道。

那个微笑的自己。

让自己感觉很陌生。

生生世世，我都抱着时间的钟。

在等待。

我一直，躺在时间的铁轨上。

在等待。等待死亡。像归期。

若有来生。我。还要做我自己。

跟你在开满彼岸花的荆棘路上。

交错。