什麽时候开始，我开始不再想。

你说的每句话哪句真话哪句谎言。

我甚至不去听。抑或假装听不到看不见。也不会说话。

我只活在自己的世界里。相信那样子，可以一切都永远。

你只要活在你开心的世界里就好。

突然好怕，怕我，我不再关心的一切，不再好奇的一切。

是自己在远离你，远离我自己。

我怕我选择的这种保护你，保护自己的方式，竟然是在放逐对你的爱恋，放逐自己。

我突然惧怕地、颤抖地，连自己的都没法相信，我就是这麽过了好一段日子。

我还找得回我的 Mr. Curiosity 麽。SO，Mr. Curiosity 何时回来找我。。

我再没翻 The Scientist 和 Happy Together 时候的勇气了。

我知道这一次，我不用听，反反复复的听，竟然都懂了，一瞬间。

看着那个空间里长长的文字，一行一行，一字一句。我都模糊了。

只剩下绝口不提爱你，苍凉孤寂的，唱着。

我不知道还能怎样帮助小肥，我们曾经的肥妞女大王。

还有土丞相。

仿佛这样，就能把自己真的置身童话故事了的那些称号。

原来太热闹，一下子来的安静。

任谁。都没法承受。

小丑和白痴最大的区别在于，小丑知道什么时候停止，可是白痴不知道。

今天，我也懂了。其实我，大概就是白痴。

从来不是那个人前取乐的小丑。

即使白痴，能够达到如此一般一样的取乐效果。

曾经那般快乐的她，如今会说：

回来以后，不敢直视自己的寂寞。因为知道日子还是要继续过下去，而且要好好地过。
回来以后，每天晚上都睡不好，总是会在凌晨三四点的时候莫名其妙地醒过来，心里尽是忧愁。不愿意睁着眼睛看到天一点点地亮起来，所以又强迫自己闭上眼睛进入睡眠。
回来以后，一直很安静，一直不想说话，只会抱着手机躲在被窝里掉泪。我答应过要少哭，可是我还没有做到。所以，请给我多一点时间吧。
回来以后，你知道我有多想念吗，知道吗。

我看，每一字一句。都象在说我自己。眼泪就流了出来。清晨，温热的。

如果每天感觉的到血液的流动，是这种温度。作为还活着的证明，我能反复提醒自己。该多好。

是不是我自己，关上了你为我打开的那扇窗。

然后转身，自己一个人飞翔。

还是我自己，关上了通往我这个世界的唯一一扇门。

独自飞，天真地等待。

有一天，我湿了翅膀。没法再飞。却也再走不进你的世界。

知道麽？因为。为了飞上天空。我早断了我的脚。

换一对翅膀的代价。

只有，眼泪知道。

每每最俗气的抒发爱情的歌曲.

都能一字一句的穿进心房最深的地方。

世界让我感觉无处可逃的。因为到处。都是你。

好想连呼吸着的频率，都跟你一个调调。

好想连身边的空气，都跟你一个味道。

挖空一颗❤的代价。

只有，眼泪知道。

今天，突然想大姐了。就翻 First Love 出来听。

大姐，是原来我隔壁寝室的同系不同班女生。电班的。

也是因为大姐，我变得像电班的人一样。啥事都跟她赖着。

大姐原来总是放 First Love 给我听，总是，总是。

大姐，我们常常说她该是温柔的女人的典范。

那温柔，温柔的让咱们女人都受不了了。

大姐网恋的时候，半夜一个人躲在阳台上打电话。

咱们俩寝室那个距离，站隔壁阳台说话，跟我的床就只有那麽比一墙之隔还小点的距离了。

我总能听见大姐在讲电话时候异常温柔的声音。

最后额，不用说也知道.

那个年纪，那个年代的网恋，是什麽告终的。

我现在知道了。大姐那个时候的状态。

在如今，有个特别 优雅 的称号。宅女。

大姐，总是宅着。

不是偶尔在逸夫楼的自修教室找到她，就是在寝室里了。

我赖着大姐。我爱赖着大姐。我总是赖着大姐。大姐，像大姐大。是大姐头。

我在三教门口怎麽都打不开脚踏车的锁，大姐在一旁干着急的时候， H.P. 像 英雄人物 一样的出现。

从 H.P. 自说自话的跑到还住在十八舍的我们寝室敲门的时候。从大姐开始嘲我的时候。

从 H.P. 开始总是找我出去玩的时候，我开始没空赖着大姐，开始越来越少陪着大姐了。

到我老人家玩失踪不让 H.P. 找到我，H.P. 再来不停敲门。

大姐招待。帮我趟着。到我又开始赖着大姐。

到当中一段几乎空白。后来我丫的玩伤心欲绝却疯狂大笑。

我都还是赖着大姐。我都还是爱赖着大姐。

我总是一直赖着大姐。

我像是逃避着再去说某个人的名字，和跟他有关的故事。

只是，想起大姐，想起那段日子。不由想起了，而已。

青葱岁月，青涩，但却多彩多姿。难免苦涩，不乏滋味。念。大姐。

早上握着手里的杯子，突然反应过来。

原来那个打碎杯子的场面，该是梦境来的。

我就快一点点分辨不出来了。哪些是梦，哪些是现实。

然而，从来不为任何人停驻脚步的时间。

仍旧残忍的一天天快马加鞭的奔走着。

昨天，电台里唱 小情歌 。心都飞走了。

那个声音永远像你在我耳朵旁边讲故事一般的柔软。

SO 。超级喜欢。

今天，电台里面唱 儿歌 。心乱飞。

我幻想一个有好多好多五颜六色的气球的房间。我们在里面。

我们养一只 黏人的小猫 和一只 大的 温柔的狗狗。

阳光把我晒的快昏厥。

然后我突然 惊醒 。

这时候，我知道。刚刚的。不是现实，也不是梦。

嗯，或许，该是 白日梦 。额。

那麽。那不是晚上的梦。不是白昼的现实。

叫她，白昼的影子。吧。

若可以。我想永远躲在那个影子背后。数气球。

昨夜，做了一个梦。梦醒的时候，我知道我该让自己反省一下。

欠了你的未完的歌词，像一个故事一辈子都无法结果一样。哪怕感情都淡了，心也都空了。

我不该让自己执拗的牵绊你下去。我没义务，却该有权利选择，让你痛痛快快的选择自己的幸福的。

你没问我为什麽，那名字，是从青春变成了背后的青春。连我未完的剧本，我都想改。

因为，背后的那一年，我们各奔东西了。那一年开始，我们就该各自幸福。

我从不后悔，也从不怪谁。明明是我，在一个最不该摇头的时候，对着最不该摇头的人。

我那一刻，竟然都未思索半秒。就努力地、深深地、生怕别人看不到的，摇了头。

多长的一段时间，我都不敢相信，甚至承认。全是因为，我的自私。

所以后来，我不怕全世界看懂你们的“小小幸福”。我只怕全世界都读懂我的伤悲。

背后的那一年。我们分别的时候说。我们都要幸福。

这些年，我们都追赶着时间。用力的奔跑。

我好久没再重新听那几盘几乎有些走音的录音带。

可是不知道，这当中是谁违背了谁的誓言。

谁先去看了旧琴谱。

为了好好告别背后的青春。努力地活着，努力地幸福着。

我，会写完未完的。划上一个大大的句号。告诉你，你该有怎样的幸福。

而那。在 7 年前。就注定不是我能给的了。好好地说再见。我们应该。

每天一种感叹。活像个小神经一样。

活了几十年了，甚至有时候还是怀念用铅笔写字。

像个小学生一样。像个小朋友一样。幻想而已。

喜欢吃没有任何味道的薯条，却独自抱着一包番茄酱吃起来。像个小白痴一样。发痴而已。

羡慕所有男孩子挥挥衣袖转身的潇洒。自己偏是个女孩。

虽然很多人否认也好不承认也罢。笑话而已。

你说的出爱我的原因？麽。你欣赏我的哪种表情？呢。那麽有在哪个场合我曾让你动心？吗。

都没有答案，吧。其实。你从来没爱过。

或许你从来不知道。把你慢慢推向悬崖边上的，是我。而把我推到悬崖下的，是你。

我们若能这麽彼此相爱着。互相伤害着。还能怎样？还会想要做别的事情麽？

眼泪太悲伤，所以自己会留下来。笑容太珍贵，所以自己会藏起来。

有一天，我学会了笑着哭。那样最痛。

看我这些天这是怎麽了呢？竟是梦不知是不是在梦，现实不知是不是在现实。

反而笑的时候少了。痛的时候多了。而多是很痛。小猫说，不睡觉的人。会分不清楚梦境和现实。

今天 H 妹妹问到：爱是什麽？是额，什麽是爱额？。。这问题。真好。我顺口说：用你觉得最好的爱对方的方式。让 TA 很快乐。哪怕你不是 TA 的。TA 从不是你的。才是爱吧。。。谁知道呢。。这问题。真好。真的很好。我说：往往很多时候人们拼命追求的，不是自己最爱的。只是曾经觉得最遗憾的。或者一直想要占有却种种原因错过的而已。而可悲的是，人们放手的放走的。是一辈子都再也追不回来的最爱的。没法替代的。没法追回的。那是惩罚。那是代价。会痛，因为爱。因为很爱。

我还忘记说了一句。我曾经常说给你听的。

有些东西。掉了就再也找不回来了。真的。

这一次，恐怕，你把我掉了。

这一次，或许，我也把你掉了。

有些东西。掉了就再也找不回来了。

真的。

我淹没在无限的愿你快乐的期冀里面。迷失了自己。我把自己弄丢了。再也找不回来了。

执着着你追求的。忽略着你深爱的。放弃了我们在乎的。迷惘在我们厌恶的世界里。

才能做我们自己麽？