说一个谎言，圆一个谎言。我们常常需要编造另外10个谎言来圆自己的一个谎言。

不知道我到底是有狗的鼻子还是猫的感官，我总能默默发现周遭人们的一个个谎言和欺骗。

然后暗暗的，袖手旁观的，装作一无所知的，傻傻的，看着人们怎样去圆自己的那第一个谎言。继续听着人们欺骗的话。

或善意的，或恶意的，或有心的，或无心的，或别有目的的，或另有心机的。

我才不管它那么许多，我只知道，我憎恨欺骗。憎恨漂亮面具下的虚伪。

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我怎么特别想把自己全副武装，装配武器，随时面敌。为什么我讨厌一些嘴脸，讨厌一些笑容，讨厌一些讨好，讨厌一些话语。那种厌恶的情绪甚至胜过这些东西能带给一个女人的虚荣感。

昨晚梦见自己穿着婚纱的背影了，我没有看到自己转身前水晶般的笑容，也没看到自己别过身去后钻石般的眼泪。

我在猜想,自己是快乐的还是悲伤的，一步步地走远的呢？

随后消失在自己的视线了么？消失了还是被夜色吞噬了？

黑暗中，燃烧的香烟的光亮足够照亮整个房间自己的目光扫到的角落，燃烧的香烟的热量足够温热整个冰冷的心房。我，要继续向前。

该抛下一些，拾起一些么?其实，我迷茫的是，我该抛下什么，拾起什么?

这些天,太多的冲击,太多的震撼,太多的痛彻心扉

太多的字眼,太多的眼泪,太多的人们的身影,来来去去

太多的数字,太多的字眼,我恨我握紧双拳

我心痛,我祈求,我紧闭双目,希望一切一场梦,但愿梦快些惊醒才好

睁开双眼还能看世间的我,看到的每一段文字,每一张图片都是眼泪

天,是怎么了……遗忘渺小的我们曾经犯下的错误吧,如果你还愿意原谅

你的眼泪变成了我们的眼泪,流动在每个人的心间

凌晨的隧道或者凌晨的大桥，开过了太多次。风呼呼吹过还是轻轻拂过，偶尔疾驰的空荡，偶尔川流不息的喧闹。

我想我怎么就快淹没在夜色了。明亮昏暗。

夜，归了。安静着，安静的。悲伤还是寂寞，安静中越发的深刻。

3点多鸟儿开始叫了，勤劳的家伙一定是。

4点多很多鸟儿开始附和了，但吱吱却仍然不乏宁静的安详感……

5点了，天就亮了吧，从清醒到混沌在回到无比清醒，我知道我该躺下，或者睡下。

窗帘太敬业,还是天真的阴了,没力气走去窗口张望；猫已经爬出窗外的窗外,希望是看到了他要看的风景。

谁在唱歌~轻轻的轻轻的~温柔且疯狂么~悲伤有么，快乐在么~

走走停停，生活偶尔催促，偶尔不暇，偶尔闲淡，偶尔静静的，在身边喘息。

突然想起昨天Blue说“每次看到你在 就有一种说不出的高兴”。

我常常想，我的存在，能给什么人什么样的快乐呢，可能什么都不必说，什么都不必做，只存在着就是么。

那我便可以什么都不必做，只是存在着。或许，我什么都不必作，因为我什么都不了，或者什么都不该做。

我想，我能在此处片刻停留，只是存在，什么都不必做，若你们还是快乐的，我就该让自己，这样淡淡的，淡淡的。

我想，我该在原地顿然消失，不再存在，什么都不必再去做，若你们仍然快乐着，只是不再是为了我。那我就可以让自己慢慢的走，淡淡的，淡淡的。

也许，人该慢慢长大，

一瞬间的意识让人有种不真实感；

也许，对于生活，我该知道的应该更多；

也许，我能做的，仅仅如此，少的可怜；

也许，我能想到的，就是这样，杂乱无章；

也许冰冷的，可是同样因为感动，只是因为流过脸庞泪水的温热被周遭的空气冰冷；

也许滚烫的，可是却魂飞魄散，只是因为滚烫的心都距离太遥远，却用尽生命力气去寻找对方；

也许淡了,但是还是一样的苦涩，在咖啡杯里的冰块都融了的时候；

也许浓烈了，可是却麻痹了自己，当自己融入了日子。

咸鱼，不记得什么时候开始，它变成了我在某种状态下特别想听到的音乐。我记得我还把它推荐给某人，可是是在他失恋的时候，现在想想似乎有些不合时宜额…汗…

励志、让我清醒。让我看清自己。但是唯独无法让我安静。我特别只想做回我自己。我也许矫揉造作，我也许特别任性，或者 shane 口中说的倔强。我只是不喜欢和最讨厌别人误会我。我甚至会恨。我可能小气，可能无法理喻。但我只相信自己的感觉，我感觉的到的周遭的所有。你们对我的态度，对我的看法，表达出来的，隐藏起来的，连你们自己都未必认识的到的。我自然有自己的想法，我自然有自己的态度。别懂我千万别试着猜测我，这样你会被我的刺刺到。谁说了这样也不错？是么？可能，还不错吧。

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今天从一个朋友的空间听到这么个干净的声音，生活，会快乐，也会寂寞。如果受了伤就喊一声痛。

特别 depressed 时候，朋友发来的图片果然会让嘴角上扬~

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